16 июня 2022 года : Сегодня ...
Международный день
семейных денежных переводов
Фестиваль электронной музыки Sonar
Народный календарь /
Лукьян Ветряк
«Был бы дождик на Лукьяна — будут и грибки».
Хозяева, которые собирались рыть колодец, в этот день могли узнать, в каком месте это лучше всего сделать.
Именины в этот день
Афанасий, Денис, Дмитрий, Лукьян, Михаил, Павел, Юлиан
*************************
***********
Анекдоты
***********
Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе: — Скажите, что это за станция? — Одесса. — А почему так долго стоим? — Паровоз меняют. — И на что меняют? — Как на что? Паровоз на паровоз. — Ну, что ви тогда это не Одесса.
***********
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: -Мужчина! Ви на мене уже полчаса лежите и еще не вставили! - А що я сделаю, если он у мене мятый? Остановка- трамвай останавливается, и весь трамвай хором: -Мужчина! Суйте, пока стоит!
***********
ОДЕССА, БАЛКОНЧИКИ НАПРОТИВ, ВЕЧЕР. -ТВОЙ ПРИШЕЛ? - НЕТ, ЧТОБ ОН СДОХ! - А ТВОЙ? - А МОЙ ПРИШЕЛ...ЧТОБ ОН СДОХ РЯДОМ С ТВОИМ.
***********
Одесский дворик,Рима высунулась из окна и орёт: -Нюма ты меня слышишь ,халамидник! -Шо за шухер !-Кричит Нюма. -Ты знаешь кто Титаник потопил! -Кто. -Айзберг. -Опять наш?!
***********
-Вы знаете, Рабинович купил тебе лисапет и ездит на нем как молния! - Шо, так быстро? - Не, таким зигзагом!
***********
- Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?
***********
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»
***********
- Рабинович, сознайтесь, – это вы украли Фаберже. - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. - ??? - Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. - Какой портрет, это же яйцо?! - Согласен, я бы, будь я скульптор, начал с лица, но это же Фаберже…
***********
Одесса. XIX век. Один из доходных домов апартаментов для богатых господ. Пожилой богатый еврей,только-только поселился в апартаментах и решил выйти на прогулку.Спустился в фойе. Толкает дверь,а она не открывается.К нему подходит консьерж и учтиво советует. -Мсье,а вы попробуйте потянуть на себя! -Но на двери,ведь написано "от себя". -Это один Мусье с третьего этажа придумал.Ему так удобней догонять любовников своей жены.
***********
- Роза , как тебе нравится моё новое платье ? - Извини Сара , я спешу , мне сейчас не до скандалов !
***********
Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? – Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? – Тоже так, потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста – молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная! – Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. – Ой, это было так давно, она уже все забыла.
***********
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
***********
— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться! — У какого Цукерберга? — Да у любого Цукерберга!
***********
- ЦИЛЯ! ВЫ СЛЫШИТЕ КАК ПАХНУТ МОИ НОВЫЕ ДУХИ? - НУ, КАНЕШНА! ШО Я ПО-ВАШЕМУ СЛЕПАЯ ЧТО ЛИ?
***********
- РАБИНОВИЧ ! ВАША ДОЧКА УЖЕ ВЫШЛА ЗАМУЖ? - ТАКИ НЕТ! - И ШО ТАК? - ОЙ, ОНА СЛИШКОМ УМНАЯ, ШОБ ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА ТОГО ИДИОТА, ШО СОГЛАСИТСЯ НА НЕЙ ЖЕНИТЬСЯ!
***********
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка , как обычно , предлагает три желания. Рабинович задумался , почесал лысину : - Хочу дом на Средиземноморском побережье , три миллиона долларов на счет в банке и тётку с огромным бюстом. Это , значит , раз !
***********
Еврейскому мальчику зaдaют зaдaчу: - У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько останется? - Пять с половиной.
***********
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости таки могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
***********
— Мадам Фигнер , а что это вы сегодня так мало кушаете ? — Берегу фигуру ! — Ой ! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать , кушать и кушать !
***********
— Диночка Исааковна , я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего , самого-самого ! — Спасибо , дорогая ! Ведь никто меня не поздравил , ни одна сволочь , кроме тебя !
***********
Софа , с кем ты там болтаешь больше часа ? – спрашивает муж , высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна , она так спешит , что не может даже на минутку зайти к нам !
***********
- Добрый вечер , Сара Абрамовна ! Как ваша головная боль ? - Ой , таки ушел играть в карты...
***********
- Яша , вы не знаете , зачем Люсин Витя купил себе собаку ? - Ну , наверное , для того , чтобы он мог дома хоть кому-то сказать : " Закрой рот и не гавкай! "
***********
На Одесском привозе — Куры , куры ! Парные куры ! Дамочка , идите сюда ! Посмотрите , это же не кура , это мечта ! — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите : Чем ви кормите своих курей ? — А зачем это вам ? — Как это зачем ? Может , я тоже хочу так похудеть ?
***********
-Сонечка, позвольте полюбопытствовать, почему вы все время называете вашего мужа Сему Адя? - Ну не могу же я его при всех называть адиёт...
***********
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? - С удовольствием, Абрам Ильич. - Тогда у вас ровно в семь.
***********
******************
С плюшкой бы неплохо ???,,,)))
Поздравляю !!!! Того, у кого днюха !!!!
