Никогда не понимала 1 вещь: зачем держаться в жизни за людей, которые не представляют для тебя какой-то сверхценности, без которых ты, ну, условно, можешь жить? Вот, например, есть парень, который тебя любит, а ты его нет, но, понимая, что он хороший на самом деле и, может, ты другого такого днём с огнём не сыщешь, ты истязаешь человека своей френдзоной, а он лелеет надежды на то, что однажды ты его заметишь и полюбишь, верит в то, что у вас есть романтическое будущее. Ты же можешь жить без него спокойно себе, верно, не любишь? Так отпусти сразу и категорично, пусть уйдёт и не мучается, а лучше встретит ту, с которой всё будет взаимно. Ему же так будет лучше! Ведь чем дальше, тем больше человек прикипает к тебе, привязывается душой, привыкает физически. Это какой-то прям край жестокости и эгоизма мурыжить влюбленного бедолагу…
Лично я всегда отпускала сразу, хотя даже не знала боли неразделенных чувств, но отпускала. И вот, впервые в 33, попала в ситуацию, когда так держали около себя меня, около года. И, вроде как, он давал мне право выбора, быть рядом или нет, не врал про высокие материи, но всё же был вовлечён в мою жизнь, проявлял симпатию по-человечески и как девушка я ему явно нравилась. И о чувствах моих знал, там было сложно не знать, даже без слов, хотя и они были. И вот я надеялась, потом он сказал, что не любит, чтоб я уходила, и он спокойно это переживёт, потом стал говорить, что ему меня не хватает и любит, потом опять, что нет. И это было точно не из жалости: я не писала, не ревела, не просила не бросать, я даже первая почти никогда не трогала его,не просила встреч. И вот так прошёл год бесполезной надежды,после чего я ушла. Год вот такого невротического бреда.
Прошли пара месяцев с тех пор. И, хотя это не первое расставание (1е было на всю зиму), на меня эпизодически накатывают нестерпимые боль и тоска, когда кажется, что ещё немножко и просто разорвёт на миллиард маленьких кусков и тебя просто не станет. Недавно была очередная жестокая волна, наверное, самая сильная, - финальная, надеюсь, когда уже просто понимаешь, что вот теперь правда точно 100 % бесповоротный конец. Сейчас как-то прям отпустило, как по ощущениям, так почти совсем. Как же долго я умею безосновательно надеяться всё-таки и как сильно прикипать! Не ожидала от себя. Такой мудрой и адекватной я себе казалась. И ведь верила, всем сердцем верила, что между нами правда есть какая-то чёрт её подери связь…
Не используйте людей, не играйте, заботьтесь о тех, кто рядом, берегите чужие чувства. Все мы живые, попробуйте себя запихнуть в шкурку того, кто тянется к вам в надежде всеми душой и телом.
P.S.: не дай Бог ему, конечно, пережить такое. Пусть будет счастлив, но хотелось бы надеяться, что больше никому не придётся плакать, не спать ночами и пребывать в таком подвешенном и качельном состоянии.
#отношения #чувства #безответнаялюбовь #боль