На уроке рисования один ученик говорит соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аж аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу!
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Приготовил детям свинину с грибами. Специально чуть не с линейкой отрезал куски, чтобы все поровну. Так они из-за картошки подрались.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- Какая хорошая девочка. Сколько ей?
- Да полстакана хватит.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
— Все, ты меня обидел. Я надулась!
— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была…
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, дополнительно 4,5 миллиарда из бюджета.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Встретились как-то российский футбол с российским образованием.
Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- Саню недавно из реанимации выписали. Он теперь курить бросил и в ветреную погоду дома сидит :)
- А что случилось?
- Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию...
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь у родителей заканчивается… Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я — счастливая мама!
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по вашему граната тихо взрывается?
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Времена СССР… Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делится впечатлениями.
— Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах — "Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески — "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"… Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
