Возле роддома мужик орет.
— Родила.
Родила.
— Мальчика.
Нет.
— А кого.
--------------------------------------
Корова лезет на дерево.
Ворона ей спрашивает.
— Корова, ты чего это на дерево лезешь.
Яблок хочу поесть.
— Так это же елка.
А у меня с собой.
--------------------------------------
Собрался мужик топиться.
Стоит на мосту с кирпичем на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, подождите.
Ну, что тебе надо.
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите
--------------------------------------
Сидят два мужичка.
Первый говорит:
— Мне нравятся женщины за сорок.
Второй кивает:
— Да, за сорок, это недорого
--------------------------------------
Кабачковая икра будет намного вкуснее, если заменить ее красной
--------------------------------------
Объявление в туалете:
— Советуем не оставлять за собой органических следов.
Уборщица владеет колдовством Вуду
--------------------------------------
Кондуктор на остановке.
Кричит водителю с задней площадки.
— Миша. Подожди немного, там еще один человек бежит.
Через несколько секунд.
— Миша, поехали быстрее, я его знаю у него проездной
--------------------------------------
Хотите удивить своего парня.
Скажите ему,
— Что ещё недавно вы были мужчиной.
--------------------------------------
На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка.
Пять тысяч.
— А за красивые глазки пять сотен скиньте.
Продавец подумав:
— Ну ладно выковыривай
--------------------------------------
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
--------------------------------------
Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали — Ленин не кончится никогда.
--------------------------------------
