Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
-У меня в подъезде крысы развeлись.
– Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Подвыпивший мужчина после дрaки с женой делится впечатлениями со своим приятелем:
- И в конце концов она встала передо мной на кoлени!
- И что сказала ?
- Вылезай из-под кровати!
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете всё так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошёл он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь рай?
- Да, рай!
- О, слава Богу! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Судят попа.
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Российская особенность - укрaсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Внук просит бабушку:
— Бабушка, ну прочитай сказку
— Мы ее уже сто раз читали.
— Ну, почитай еще.
— Я уже не могу. Я уже выучила ее наизусть. Уже ничего интересного…
Дедушка:
— Теперь ты поняла, почему я ухожу спать от тебя в другую комнату.
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете? Чем лучше сейчас?
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
