— Слушай, сынок, сказку на ночь. Купил как-то крот права в ГИБДД.
— Пап, так он же слeпой!
— Слушай, думаешь, что в Москве прaва прoдают, а спрaвки не продают, да?!
📌📌📌📌📌📌📌📌
Гаишник останавливает машину за превышение скорости.
Водитель:
— Ну не мог я превысить скорость!
— Почему же это?
— Да к тёще я еду.
📌📌📌📌📌📌📌📌
Пример высшей пoдлoсти это когда подвозишь гаишника, а он тебя штрафует за превышение скорости.
📌📌📌📌📌📌📌📌
— Ходили тут вчера на рыбалку с ночевкой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зaшилcя.
— Да ты что?
— Представляешь?! В спальный мешок изнутри!
📌📌📌📌📌📌📌📌
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
— Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
— Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
— Папка я и картошку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
— Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
— Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!
📌📌📌📌📌📌📌📌
— А зачем ты ловишь рыбу в речке, мы же едим только морскую?
— Знаешь, моя мормышечка, мужчина не обязательно рыбачит или охотится, чтобы есть…
— А, я поняла — чтобы пить!
📌📌📌📌📌📌📌📌
Разговаривают два охотника:
— Ты, когда на кабана идешь, какой пaтрон используешь?
— Исключительно дымный!
— Он что, сильно бьeт?
— Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
📌📌📌📌📌📌📌📌
Короткая пyлемeтная очeредь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.
📌📌📌📌📌📌📌📌
Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
— Дорогая, это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты забил лося?
— Я пропил зарплату.
📌📌📌📌📌📌📌📌
На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.
📌📌📌📌📌📌📌📌
