Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!
🙂🙂🙂🙂🙂🙂
Хорошо лётчику - прилетел домой, а в аэропорту его девушка ждёт... Хорошо моряку - приплыл домой, а на берегу его девушка ждёт... Хорошо машинисту поезда - его всегда на вокзале девушка ждёт... Плохо только девушке: бегает, бедняжка из аэропорта на причал, с причала - на вокзал...
🙂🙂🙂🙂🙂🙂
Мать говорит Вовочке: - Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтобы ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительские собрания под вымышленным именем.
🙂🙂🙂🙂🙂🙂
- Мама, меня все в школе дразнят жадиной! - Ну-ка назови мне их фамилии! - Хорошо, я скажу тебе фамилии, если ты дашь мне тысячу рублей!
🙂🙂🙂🙂🙂🙂
- Чебурашка, на мою голову упала коробка! - Гена, а что в ней? - Ничего! - А в коробке?
🙂🙂🙂🙂🙂🙂
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
🙂🙂🙂🙂🙂🙂
- Ну, здравствуй, Боря! - Это... Вообще-то я Наталья. - Ни фига. У моего мужа в телефоне ты Боря.
🙂🙂🙂🙂🙂🙂
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.
🙂🙂🙂🙂🙂🙂
- Ну что, красивая - поехали кататься! - Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд.
🙂🙂🙂🙂🙂🙂
Бабушки на лавочке:
— Петровна, ты нашего нового соседа видела, как он тебе?
— Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет… Сразу видно, что потаскун.
🙂🙂🙂🙂🙂🙂
