В этом обзоре поделюсь своим открытием книги "Любит / не любит" автора Стефани Шталь, ставшей бестселлером в Германии и наибрающей обороты популярности в России. Книга помогла многим осознать свои ошибки, которые мешают создать здоровые отношения и найти надежного и любящего партнера.
Книга попалась в мои руки совершенно случайно, т.к. я уже думала, что знаю наизусть все научно-популярные книги по психологии отношений.
А тут интересное описание и вроде бы по интересующей меня тематике. Кто бы мог подумать, что эта книга в мягкой обложке с забавной картинкой сможет так точно все расставить по полочкам! В ней же абсолютно ясно и четко описан тот самый феномен, который я описывала в свой предыдущей статье - феномен нездоровых манипулятивных отношений и проблем, которые из детства.
В книге для этого используется особый термин - филофобия.
Что такое филофобия?
Филофобия — боязнь влюбиться или иметь привязанность к другому человеку. Для человека с филофобией большой риск быть эмоционально привязанным к кому-либо или быть влюбленным. Обычно возникает, когда человек сталкивается с любыми эмоциональными потрясениями, связанными с любовью, но также может быть и хронической фобией.
Представляете, как тяжело общаться с таким человеком в романтическом плане? Он вроде бы и заявляет о своих серьезных намерениях в отношении вас на раннем этапе, но потом начинает проявляться его фобия, связанная с привязанностью... Другими словами, он просто бежит куда глаза глядят, как только вы начинаете проявлять взаимность. Терпеть это конечно же становится невыносимо. Рано или поздно должно прийти осознание, что с этим человеком что-то не в порядке и ему нужно пойти к специалисту (а не вам пытаться его исправить ценой своих усилий и бесконечного терпения его безумным выходкам)! Но безусловно, заставлять человека пойти к психотерапевту не имеет смысла. Ему самому придется в конечном итоге понять, что у него не складываются отношения с людьми из-за непреодолимого страха близости.
Структура и описание книги
Книга имеет удобную навигацию и хорошо структурирована по главам. В самом начале книги дается подробное описание проблемы филофоба: мотивы его поведения с партнером. Во второй главе анализируются причины филофобии, которые, как неудивительно, произрастают прямиком из раннего детства. Здесь и замечательная теория привязанности Дж. Боулби и эксперименты с малышами в комнате с матерью. Автор данной книги неоднократно констатирует, что несмотря на то, что привязанность хорошо изучена у младенцев в отношении к родителям, данное явление недостаточно изучено у взрослых. Именно поэтому сложно делать далеко идущие выводы (и наверное, поэтому отношения между полами - такое сложное для изучения явление).
Вообще книгу можно разбирать на цитаты и постоянно держать перед носом, стоит только взгрустнуть о болезненном расставании с партнером, манипулировавшим вами. В ней действительно описаны до ужаса правдивые вещи. И пока не столкнешься с этим в реальной жизни, трудно себе представить, что это такое. А те, кто вынужден был с этим столкнуться, могут подумать, что книга написана прям по мотивам их болезненных отношений.
В третьей и четвертых главах предлагаются пути выхода как из филофобии (для тех, кто этим реально страдает) и из зависимости от партнера филофоба. Потому что в самом деле такие отношения изначально бесперспективны. Для филофоба - это постоянный обман как себя, так и партнера. Он ничего с собой поделать не может: внутренний страх ребенка не проработан, раны еще свежи. Для партнера филофоба эти отношения - постоянная непредсказуемость, смена настроения, "американские горки". Они чреваты постоянной борьбой, попытками что-то прояснить, самокопанием и мыслями, что с вами что-то не так. И при этом, впасть в зависимость от филофоба очень просто, потому что неопределенность партнера может только подогревать чувства, и даже может возникнуть ощущение, что эта игра в "горячо и холодно" и есть настоящая любовь.
О нет, страдания, самобичевание и потеря эмоционального контроля - это не любовь
Пока вы не сможете прояснить для себя этот момент, вы снова и снова будете обнаруживать свою зависимость от партнера филофоба и застревать в деструктивной модели отношений. И чем дольше вы будете сохранять эту связь, тем сложнее из нее будет выйти. А все остальные люди вокруг вас будут казаться пресными и скучными.
«Мы только по-настоящему сблизились, стали строить планы на будущее – и вдруг он перестал звонить! Что произошло?» «Я думал, что она та самая, но с тех пор как мы съехались, эти отношения стали меня душить. Выход один – расставание». Звучит знакомо? Вы думаете, что каждый раз влюбляетесь не в тех? Возможно, речь идет не о банальных любовных неудачах, а о филофобии. Филофобия – или страх привязанности – причина многих несчастных отношений. Филофобы буквально бегут от любви и близости – но влюбляются снова или раз за разом возвращаются к прежним партнерам, заставляя их страдать. То сближаясь, то отдаляясь, они превращают даже искреннюю влюбленность в зависимые отношения, в которых нет места стабильности, доверию и взаимопониманию..."
В процессе чтения этой книги может наступать прозрение и осознание того, что с вами все в порядке, если вы когда-то были в непонятных отношениях или до сих пор в них находитесь. А может и потребуется некоторое время, чтобы сделать над собой усилие и отпустить человека, который терзал вас сомнениями.
Автор знакомит читателя с глубинными страхами, живущими в каждом из нас. И один из страхов, который держит рядом с партнером-филофобом - это страх потери. Действительно, представить себе, как горят мосты, когда-то связывающие вас с человеком, забыть все счастливые моменты вместе, раз и навсегда попрощаться и отказаться от соблазна выходить на контакт, невероятно сложно для человека с глубинным страхом потери. Этот страх держит вас в непонятном, подвешенном состоянии, вроде бы в отношениях, а вроде бы и без них. Может быть в каком-то смысле это для вас и выгодно, если окружающие спросят: "Ну как, ты в отношениях с кем-то?" и вы отвечаете всем: "Да". Но зачем вы обманываете сами себя? Если вы не можете быть вполне счастливы в отношениях с этим человеком, терпите все его выходки и вранье, которые будут только расти в геометрической прогрессии, как только филофоб поймет, что все ему сходит с рук.
Страх потери необходимо преодолеть и сделать первый и последний решительный шаг в этом общении: поставить жирную точку. Тем более, если вас с этим человеком ничего не связывает, если вы еще недолго терпели его поведение и у вас мало совместных воспоминаний. Если не выпутаться вовремя, то можно прочно застрять в этой паутине. В книге доходчиво объясняется стратегия действий по уходу из отношений с филофобом.
Самое главное, что вы должны сказать себе после прочтения этой книги, если вы стали жертвой общения с филофобом:
"Все в порядке. Я в порядке. Мир в порядке."
После выхода из обреченных на провал отношений с филофобом душа перестанет болеть, иссякнут сомнения и страхи, появится много свободного времени для работы, хобби и саморазвития, а также для многих других вещей, на которые вы раньше забивали (потому что всякий раз бежали очертя голову на встречу с пожелавшим вас видеть филофобом).
Но что делать, если вас связывают узы брака с филофобом?
Да, бывает и так, что филофобия начинает проявляться у партнера уже в браке. Уже с обоюдными обязанностями и совместно нажитым имуществом. Партнер-филофоб начинает избегать супруга, придумывать всяческие отмазки, прятаться в работу, в общем, становится неузнаваемым и неожиданно скользким, как мокрый угорь. На этот счет у Стефани Шталь также есть советы, которые она применяет в общении с супружескими парами, в которых начали проявляться признаки отдаления одного из партнеров. Эти советы можно найти в главе "В браке с филофобом - покорные судьбе и мечтатели".
Книга читается на одном дыхании, хотя в ней целых 370 страниц. Я точно не потеряла времени даром, погружаясь в легкий и воздушный текст немецкого психотерапевта.
И все же, под занавес, — после того как вы освободились и смогли простить себе эти отношения, воз- можно, вы все еще спрашиваете себя: «Он (она) действительно меня любил или мне все это только казалось?» Вопрос, который мучил вас на протяжении всех отношений, все еще не отпускает. Отвечу вам так: да, партнер любил вас как мог. Многое из того, что он сказал или показал вам, действительно шло от сердца. Но его страх снова и сно- ва разрушал и пересиливал эту любовь.
Отпустите бывшего партнера-филофоба и идите дальше своей дорогой. Вас ждут удивительные карьерные перспективы, новые хобби и замечательные знакомства.
Подписывайтесь! Буду ждать в гости!
Ваша ❦