15 июня 2022 года : Среда ...
Сегодня ...
Всемирный день ветра
День создания юннатского движения в России
Народный календарь
Вьюн Зелёный
Дома в этот день украшали ветками берез и венками.
Именины в этот день
Дмитрий, Иван, Константин, Мария, Никифор, Ульяна
************
Анекдотики и фразы.
************
Если ты никому ничего не должен, то ты никому ни зачем не нужен.
************
Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.
************
Разговор с тёщей, как игра в шахматы, рано или поздно заканчивается матом.
************
Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет, чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…
************
А теперь — смертельный номер специально для наших русских гостей! Знаменитый жонглер-эквилибрист продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!
************
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.
************
В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют плёнку и печатают фотографии.
************
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!... Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.
************
Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время. Исключение — изобретение телевизора.
************
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо.
************
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
************
Девочки гуляли, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.
************
Оказывается, истинное счастье для женщины – скинуть каблуки и расстегнуть лифчик…
************
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
************
Самое лучшее доказательство в детстве: “Не веришь?? Спроси у моей мамы!”
************
- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти. Ну, очень хочу танцевать.
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?
************
Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось: “Хочу кофе, хочу кофе!”
************
Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: “С кем?”
************
Три месяца ходил мимо обувной мастерской “Набоечка”, постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки. И все-таки я был прав.
************
Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время – значит дело срочное. И так, кот, я слушаю тебя!
************
Помните Сайлент Хилл? Там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполняли монстры. Так вот, в школе абсолютно так же.
************
Последняя стадия опьянения мужчины – обнять жену и сказать: - Ну что, Вась, пошли по-бабам?
************
- Здравствуйте, я по поводу сарая звоню…
- Вы не туда попали, это ракетная база…
- Нет, *****… Это вы не туда попали.
************
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
– И запомните, ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны…
************
Китайца спрашивают:
– Ну, как вам Москва?
– Xорошо, тихо, спокойно, людей мало…
Он:
– Прости, я забыл как тебя зовут...
Она:
- Запомни, меня зовут, как Пугачева.
Он:
- Емельян что ли?!?
************
Песионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику…
************
Как остудить горячий чай? Нужно включить компьютер, залезть в интернет. И бац – чай остыл!
************
Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
************
*****************
А может, чайку да кофейку ???
