Когда появляется первый ребёнок, вопросов больше, чем ответов. Особенно, если ты взрослая мама 35-ти лет, а ребёнок осознанно долгожданный. Со всех сторон сыпется «чужой опыт» в виде советов, и ты пытаешься в этом ворохе найти свою линию поведения. Ведь для меня важнее любых бытовых вещей воспитать счастливую девочку, которая ценит и любит себя. А когда это так, она будет готова ценить и любить других людей.
Сразу скажу, меня сильно настораживали все эти «нельзя приучать ребёнка»: к рукам, к висению на груди, к вниманию по первому крику и т.д. Не нужно «залюбливать» малыша, вырастет избалованный Нарцис. Нужно выстраивать график с самого начала.
О каком графике может идти речь, если малыш только что появился на свет, совершенно беззащитный, даже тело ещё группируется в позы, которые были в животе?!
Мне повезло незадолго до рождения дочери наткнутся на книгу Л. Петрановской «Тайная опора».
Людмила Петрановская известный психолог-педагог, автор серии книг для детей «Что делать, если…». В «Тайной опоре» она рассказывает о роли родителей для своих детей, и раскрывает научную теорию привязанности.
Самое главное знание, которое дала мне книга, о существовании так называемого «четвёртого триместра». Когда малыш уже появился на свет, но ещё не готов к этому, его нужно доносить, как кенгуру в сумке.
В этот период привязанность к маме колоссальная, как впрочем и весь первый год. У малыша формируется фундамент дальнейшего восприятия мира. Ведь для малютки весь мир - это мама, и то, как она к нему относится, закладывает дальнейшее поведение человека в социуме, и к самому себе.
И если уж совсем в прикладном порядке использовать эти знания: чем больше любви и внимания я даю ребёнку, тем спокойнее он, тем проще выстраивается в дальнейшем режим, тем проще мы находим с ним общий язык. Ведь он мне доверяет.
И немного о главном - о насыщении. Мне показалась эта мысль Петрановской очень правильной.
Цитата: «Если мы наелись, мы не будем выходить из-за стола с куском в руке. Если мы выспались, мы не будем весь день искать возможность прилечь. Когда потребность полностью, глубоко удовлетворена, за неё нет необходимости держаться. Удовлетворённая потребность освобождает. И, наоборот, если в какой-то значимой потребности нас ограничивают, она становится все сильнее».
Я знаю немало созависимых отношений, женщин и мужчин, которые затыкают дыры своей недолюбленности хоть кем-то, не дают себе волю делать, что желают, считая себя недостойными… и ещё миллион других комплексов и проблем в отношениях.
Только насыщение приводит к избытку. И если любви я в детстве получила с избытком, мне есть чем делиться. А если нет, буду ее постоянно искать, и тем самым создавать себе ограничения выбора.
Считаю, что в моих силах, как родителя, постараться дать максимум любви с детства, ведь если я не хочу вырастить жадину, как в ментальном, так и физическом плане, нужно давать ребёнку все, что он попросит с рождения. А просит он не мало - все мое внимание. Но я точно знаю, и уже вижу, что это временно. По мере насыщения, интерес смещается на познание мира. И это прекрасно!
Любить, целовать, обнимать, слушать своих детей - с этими ценностями я вошла в материнство!