Самой не верится,что решилась на такое.Собраться в один миг и рвануть в другой город,закрыв все двери в родном.Просто уволилась и,вопреки запланированному,просто не пошла в другое место,которое наметила.За один день съехала со съемного жилья,отвезла к маме вещи,оставив самое необходимое в любимой спортивной сумке.Сколько лет с ней путешествовала,сколько разных районов,улиц,квартир вместе объездили.И вот сейчас верная сумка снова собирается в дорогу,на этот раз в дальнюю."Хоть тебе ничего объяснять не надо",-подумалось вдруг с улыбкой.Обьяснять свои поступки-вот оказывается,что я не выносила больше всего,а думала другое.С мамой просто-еду в другой город по работе,контракт,надолго.Мама спокойно на все реагировала,все равно общались в основном по телефону с редкими встречами,у нее своя жизнь.А вот подруга...там сложнее.Все мелькнуло в ее глазах разом:тревога за меня,печаль,неверие,обида.Ну конечно обида-оставляю ее,а мы с детства пусть не все время рядом,но на расстоянии получасовой поездки на такси.
Но на то она и подруга-в первую очередь думает,чтобы хорошо было мне.Удивилась конечно:ведь не планировалось ничего,не обсуждалось.Я и в самом деле ничего не планировала,хотя всю жизнь,даже самое незначительное событие расписывала дотошно в блокноте по пунктам,до копейки.А тут проснулась на следующий день после полного расчета на старой работе и подбросило,залихорадило-действовать,срочно действовать,иначе задохнусь.
Все успела,ничего неправильного за собой не оставила-с хозяевами арендованного жилья договорилась,с кем надо попрощалась и вот уже сижу в поезде.День был долгий,насыщенный,клонило в дрёму,но мысли все ещё метались,как мотыльки в клубке света,не давали провалится в сон.
Неужели это я?Вся такая всегда планирующая,просчитывающая ходы и выходы и такая спонтанная выходка,зигзаг.Я за час решила куда ехать.В голове пронеслось вихрем:"Все едут на море,я хочу подальше от него.Маленький город,какой-нибудь Северо...ск.Что в интернете подходящим покажется сразу,куда можно сегодня купить билеты.И поскорее,поскорее"
Я сама не знала,почему поскорее.Как будто не успею и кто-то нагонит и остановит,или разум возопит:"С ума сошла?Куда?Зачем?"Я не знала зачем,я чувствовала,что надо.Я должна была бежать.От себя бежать.Да,я в курсе,что от себя не убежишь,но я попробую,иначе просто умру от невыносимой тоски,от нехватки жизни в воздухе.
Я в самом деле не планировала,но сейчас,уже далеко отъехав от родного города,я отчётливо понимала,что каким-то своим"вторым Я"готовилась к этому давно,видимо,не отдавая себе в этом отчёта.Я по-тихоньку исчезла из всех соц.сетей,из общих чатов.Постепенно приучила знакомых,что редко выхожу на связь и ничего о себе не говорю.Остались только общие поздравления с праздниками.Имея привычку распределять четко расходы,при этом не доверяя банковским картам,хранила деньги в четко подписанных конвертах."На продукты","На дорогу","На покупку куртки","Аренда"....Месяцев семь назад решила небольшие суммы откладывать на что-то,сама не знаю на что(вдруг пригодится или побаловать себя чем-то реальным),и появился новый конверт с неожиданным названием"На побег".Почему так назвала и сама не знала,но это забавным таким казалось,что с удовольствием наполняла копилку.Расчет с работы с отпускными тоже пошли в конверт,а на следующее утро это"На побег" вдруг обрело реальную форму.
И вот поезд, плацкартный вагон,суетливые попутчики,для меня безликие.Сижу внизу, у окна и,кажется,единственная не суечусь.На верхней полке спит мертвым сном замученный студент,верхняя напротив пуста,как и проходные боковые,только постели уже подготовлены,семейство обозначив свои места,двинулось в гости в соседний вагон.Ну и славно,спокойнее будет,вернуться ночью сонные подшафе и сразу спать.Напротив меня дамочка,уставившись в окно,льет слезы с самого отхода поезда.
Ну,всякое бывает.Я отгораживаюсь от всего наушниками со звуками эстатики и бездумно наблюдаю за меняющейся картинкой.Мне хорошо,нет-радостно.Скоро я буду от всех далеко-далеко.Родной город давно позади,я уже сбежала.Вернее уехала.Оставила позади все горести и надрывы,людей,напоминающих об этих горестях,от которых даже в огромном городе никуда не деться.Да простит меня город родной,не его вина,что стала задыхаться и прятаться от сочувствующих и осуждающих.Любят у нас люди близких проанализировать,поучить,поковырять в ранах подсохших,потыкать носом в то,что хочется забыть.Теперь все.Никого.Старая сим-ка улетела в окно.В новой только три номера.Мама,подруга и лицо,пока лично незнакомое.Нашла в интернете жилье,сговорились с хозяйкой ещё до покупки билетов.Скоро познакомимся.Великое изобретение-интернет.Величайшее.За тысячу км ты можешь и местность помониторить, посмотреть и выбрать жилье,где будешь жить,и документы проверить и залог перевести.
Трекнул рингтон смс.Ничего не несёт тревоги или раздражения,номер знают только трое.Подруга,неспокойная душа:"Ну как ты?Все в порядке?Я посмотрела в инете дом,где будешь жить.Ничего вроде райончик.Я уже скучаю.Ты не боишься?"Я улыбаюсь с тихой грустью.Господи,храни всех друзей на земле,храни всех волнующихся за других.Даже,если человек мразота,но он хороший друг кому-то,это уже достойный человек.
Мне не страшно,моя родная,замечательная подруга.Мне за много лет ничего не страшно.Тревожность осталась позади.Я стала умнее.Теперь знаю,что нельзя жить с распахнутой душой ко всем.Открываешься другим полностью,конечно,простая же совсем,ничего плохого не совершала,скрывать нечего,а потом каждую деталь твоей жизни обсасывают и не дают забыть ни ошибок,ни трагедий.А как без них?В любой жизни полно и того и другого.Вот только знать о тебе всё,должны лишь единицы, проверенные временем и жизнью.Так что прикрываем дверцы за которой душа пребывает и шторками завешиваем.Отныне о себе лишь необходимое,так...общие сведения.
А соседка все льет слезы,час уже рыдает.Неуютно как-то,когда человек так плачет рядом,а деться некуда.По себе знаю,если я плачу-меня лучше не трогать,а то потом остановиться не смогу.Конечно стараюсь это делать наедине с собой,но бывает,что не можешь с собой справиться и на людях.Вот и соседка,похоже,не смогла.Или она мне плачет?Вон как стреляет припухшими глазами в мою сторону.О нет,только не со мной "синдром попутчика"пробовать!Но и наблюдать за так горюющим человеком невозможно.Я порылась в сумке и вытащила бутылочку с минералкой.
-Водички?
Соседка живо схватилась за соломинку,благодарно приняла минеральную."Извините..."вздохнула судорожно.
-Да ничего!
Боже мой-ничего?Ничего,что человек второй час слезами давится,но на ум больше ничего не пришло.Но соседку и это устроило.Она вытащила из сумочки бумажный пакет с маленькой коньячной ёмкостью внутри и просительно взглянула на меня.
-Давайте,а?
-Спасибо,но я не пью.
Да пью конечно,чего уж.Но хочется иметь незамутненный взгляд на все.Серьезный шаг я сделала в жизни,как ни крути.А алкоголь усиливает,искажает эмоции,увидев,как сникла соседка,я попробовала смягчить отказ.-А давайте,Вы-горячительное,а я с Вами за компанию-газировку.
Соседка радостно закивала и побежала умыться,в порядок себя привести.Я отложила наушники,готовясь,либо к исповеди,либо к трепу по душам.
Вернулась свеженамакияженная,на подъёме.Устроилась напротив,улыбается мне.
-Вас как зовут?
Мелькнула мысль назваться чужим именем.Почему бы и нет?Но имя свое люблю,обижать не хочу.Назвалась.
-А я Катя.К подруге вот еду,юбилей у нее.Даже не верится,что и мне уже под пятьдесят.
Выглядит моложе.Я и сама разменяла пятый десяток и тоже женщиной после сорока себя не ощущаю.Все так,наверное.Светская беседа иссякла после второй рюмочки коньяка,Катя наконец подошла к наболевшему.Любовь у нее трагическая.Ну конечно трагическая, чего бы так рыдать?
-Ты понимаешь,возраст у меня,сама понимаешь.Но ведь хочется ещё любимой быть,правда?
Я киваю.Правда!Любимой быть всегда хочется,возраст тут не при чем.
-А он,понимаешь, моложе намного,ну совсем намного...Едва за тридцать.Ох,аж неудобно.Еще и женат.Осуждаешь?
Я?Осуждаю?Да Боже упаси.Всякое в жизни бывает.Я молча жду продолжения и Катя расценивает это,как солидарность.
-Понимаешь,все говорят,что с тётками они связываются только ради денег.А с меня и взять-то нечего.Самой бы вытянуть.Да и дочке помогаю,внуки скоро пойдут.А тут он.Красивая ты,говорит,сексуальная.Понимаешь?
Я киваю-понимаю.Женщине такие слова в радость в любом возрасте,услышит,поверит, расцветет и полетит.
-Он меня кАтенком звал.Я же Катя.Ну разве может мужчина просто так женщину называть таким ласковым прозвищем,если ничего к ней не чувствует?
Я смолчала,что женщин по имени Катя,мужчины часто ласково именно кАтенком называют.
-Прикипела я к нему,сил нет.Не думай,не дура,не мечтала о такой ерунде,что из семьи уйдет ко мне.Смешно.Но ведь так нам хорошо было.Правда сам ни разу ни шоколадки,ни цветочка...Потом все реже появляться стал.Я решила себя показать,как женщину достойную .Ну,понимаешь,вроде на ревность вывести.Намекнуть,мол и без тебя кандидаты есть на такую красоту.А он ...он...ручкой сделал.Конечно,говорит,тебе со мной неудобно,ждать сидеть.Исчез,короче...
Она снова расплакалась,а я никак не могла собраться сказать что-то ободряющее.Но Катя,хлопнув ещё рюмашку,грустно заключила:"Это поколение вообще холодное.Их смешит чувство любви,они этого не понимают.Раньше преступления в новостях сплошь и рядом из-за любви,сейчас только экономические.Такие они теперь.Холеные,с юных лет имеющие все.Свобода нравов полная,имей девиц хоть пачками.Еще и в порядке вещей всякий разврат,типо тройнички.Он и мне на это намекал,представляешь!?!Сплошная жажда удовольствий,душа не в счет.Ни к кому не привязываются.Себя только любят.Если бы могли-сами себя бы трахали."Она со злостью опрокинула в себя остатки коньяка и утерла слезу.
Я так и не нашлась,что сказать.Да ей и не надо было,пожалуй.Выговорилась и уснула.А я ещё долго смотрела в окно,думая,что всем,абсолютно всем нужна любовь.Только кто-то от нее бежит,кто-то за ней.Вся жизнь в ней.Боль,ошибки,трагедии-все на ней замешано.
Новый город встретил прохладой и покоем.Все,что я ценю более всего.Тихий маленький городок.Жилье оказалось уютным,гостеприимным.Симпатичная однушка на втором этаже.В этом городке в основном трехэтажки и никаких тебе студий и гостинок.В моем огромном богатом городе сплошь и рядом эти жуткие дома с гостинками,в которых жизнь-бесконечная борьба с собой.Жуткие грязные подъезды,под стать круглосуточно пьющим жителям этих домов.Дешево,вот и получай контингент.А здесь типовые однушки-самое маленькое по квадратуре жилье.Есть конечно общежитие,но от производства,потому и с вахтой.Приличия соблюдаются.А в моем доме вообще сплошь бабушки живут.Красота!
Работу я нашла быстро,на второй день,пока осматривала город.Моя страсть к рисованию оказалась здесь редкой ценностью и я,наконец, почувствовала себя на месте.Дома.
Стою на вокзале,жду поезд.Подпрыгиваю от нетерпения-подруга приезжает в гости.Улыбаюсь,вспоминая себя,приехавшую на этот вокзал пять лет назад.Да,пять лет прошло.И все пять лет живёт во мне ощущение,что я на месте,дома.А дома-это,когда ты счастлив.Все притянулось в жизнь,после того,как угнездилось в душе спокойная стабильная мысль:"Я на своем месте".Все пришло-спокойствие,достаток,любовь.Конечно любовь.И счастье.Верьте своим душевным порывам,не принимайте многие постулаты,как каменную истину.От себя не убежишь.Не убежишь,так уедешь.Не от себя,а к себе.