Описаны реальные события.
Как написано в первой части, одной из частых причин развода является неприязнь свекрови к невестке, т.е. свекровь виновата. Но так ли это, давайте разбираться.
Вариантов причин, которые предлагают психологи своим клиентам для проработки, не так уж и много. Все они известны, например:
- свекровь не отсепарировала от себя сына и теперь лезет в его семью, "как к себе домой" с непрошенными советами и претензиями, что жена "не правильно" любит её мальчика, не так заботится, плохо стирает/гладит, не вкусно готовит;
- свекровь живёт одна, муж либо развелся с ней, либо умер, ей "скучно", потому что не живёт своей жизнью, а чтобы заполнить пустоту, идёт за впечатлениями куда? В семью сына и невестки;
- свекровь в молодости не могла уделять сыну должного внимания и теперь, будучи на пенсии, решила наверстать упущенное, только "мальчик" вырос (см. пункт выше).
Что советуют психологи заодно с подругами:
- хочет развестись, отпусти его и пусть платит алименты;
- займись собой, перестань уделять всё внимание только мужу и детям;
- разведись, приведи себя в порядок, найдёшь другого, который будет ценить тебя такую, какая ты есть.
Всё это проверено, не работает. С другим партнёром все повторится так же, потому что мы сами не можем свернуть с проторенной всей нашей родовой системой дороге в виде нейронных связей в нашем мозге. Мы не можем по-другому.
Вот мы и "ломимся" не в ту дверь, доказывая себе, окружающим, мужу, свекрови, что это они плохие и "обижают" меня, а я хорошая/хороший.
Но правда в том, что все мы родились и выросли в своих семьях, где существуют давние семейные уклады, и существовали они очень давно, от пра-пра-пра-пра-пра.
Пока девушка и парень встречаются, они "носят" свои родовые сценарии при себе, им незачем "показывать" их друг другу. Ведь пока они живут в своей семье, им есть где проиграть отношения мама-сын, папа-дочь, а также разные сценарии: "я - несчастная жертва, пожалейте меня", "я обиделась" и т.д.
Именно поэтому молодые люди при встрече друг с другом испытывают в основном только положительные эмоции и честно думают, что они-то точно создадут семью лучше, чем это сделали их родители. А вы считали также или по-другому? Думали ли вы в молодости, что сможете сделать свою жизнь другой: найти непьющего мужа, если ваш отец пил, никогда не разводиться, если ваши родители развелись, никогда не бросать жену со своим ребенком, как сделал ваш отец, много зарабатывать, чтобы жить не в бедности, как ваши родители? Это всего лишь несколько сценариев, но наверняка я попала в один из ваших...
Так вот, пока вы только встречаетесь, эти сценарии сидят глубоко внутри вас. Но когда вы становитесь мужем и женой, то сразу же неосознанно начинаете играть роли, заложенные в вас предками. Причем вы каждый раз будете притягивать в свою жизнь тех людей, которые будут обслуживать именно ваши сценарии и потребности в настоящий момент. В дальнейшем вы приобретаете ещё и свой негативный опыт, который накладывается на заложенный в вас опыт предков, и все это передаёте вашим детям. И им сложнее будет жить.
Я не всегда была психологом и долгое время думала, что просто мне не повезло в жизни, с родителями, с мужем, со свекровью. Интересовалась психологическими практиками, которые должны были мне помочь стать лучше и изменить свою жизнь, пробовала ходить к психологу.
Но только самостоятельно совершив все эти ошибки, пройдя свой неправильный путь от "создания своей семьи, лучшей, чем у моих родителей" до своего "почти развода" с мужем, я нашла способ, как с этим работать. Я стала счастливее и теперь могу дать своим детям качественную жизнь, как и у меня, их мамы.
Надо только захотеть по-настоящему.