МЯУ и муррр, дорогие мои!
Это я, Обожайчик, эксперт, исследователь, и, как однажды выяснилось, испытатель. А что значит быть испытателем? Это, дорогие мои, не только новизна с приключениями, но и опасность с риском! И не абы каким — ерундовым, риском, а с риском для жизни!
В подтверждение вышесказанному хочу поведать вам весьма нервотрепательную историю. Она была давно, ещё в мой первый дачный сезон. Однако, я помню её, как будто это случилось вчера. Да что вчера, — только что!
Не подумайте, что я давлю на жалость и сгущаю краски. Я точен и беспристрастен, как всегда. Короче, вот...
Мои подконтрольные людишки не любят отпускать меня на свободу: огородили место, подходящее (по их примитивному разумению) для моих прогулок. Типа, гуляй и дыши!
Спервоначалу я не понял, что место вообще огорожено. Потому что свежий воздух, как и всевозможные экземпляры живности, проникали через тонкие проволоки преграды без какого-либо труда. Ну, я и сделал вывод (вы не можете не согласиться, что он был логичным): раз внутрь можно попасть снаружи, следовательно, и наружу можно попасть изнутри.
Увы, дорогие мои, этот вывод оказался ошибочным, что я честно — как истинный учёный, признаю.
Ну так вот... Душа моя рвалась на свободу не только ради свободы, но и ради добычи пропитания. Снаружи заграждения (людишки называют его вольером) росла трава. А в траве постоянно что-то шебуршало. А раз что-то шебуршит в пределах досягаемости кошачьих лап, это что-то нужно сцапать! Кото-аксиома №1, дорогие мои!
Ну так вот, однажды там ну очень уж соблазнительно зашебуршало, и я рванул «чрез тернии к звёздам», как сказал человек по кличке Макс. Да... удивительно и неожиданно, но моя голова пролезла сквозь квадратик между прутьями (это называется «ячейка»), хотя и пролезла не без потерь (в количестве двух усов и клочка шерсти), а дальше... я застрял. Капитально, безнадёжно, и как потом выяснилось, опасно застрял!
Я пытался высвободиться... отскакивал назад и рвался вперёд... о добыче (даже не знаю, что это было), забыл почти сразу. Наконец, я завопил. Признаю и стесняюсь, дал слабину, но что мне оставалось? Не погибать же от голода висящим на прутьях, как разновидность еды под названием «рыба»?!
Мои людишки, конечно, услышали мой вопль о помощи. Прибежали, и, надо отдать им должное, быстро высвободили меня: Макс слегка раздвинул прутья, а Мам втащила меня внутрь за шкварник. Конечно, застревание не прошло бесследно — у меня болела нижняя челюсть, левое ухо и шея (тоже снизу). Не буду привирать, всё это длилось недолго.
А вот что длилось ДОЛГО, так это межчеловеческий скандал. Казалось бы, к чему??? Ведь всё закончилось, и закончилось благополучно! Но человеческая натура устроена по-другому... Мам орала на Макса, типа, «не подумал о коте, когда выбирал сетку». Макс возражал, что таки только о коте и думал — вольер-то делался для него (меня то есть)!
Мам ехидничала, типа, размер имеет значение. Макс разводил руками, типа, не каждый усатый дурак, а только дурак повышенной тупизны, способен просунуть башку в ячейку 5•5 см... Я не особо вникал в смысл скандала, к тому же находился в некотором шоке, но потом... задумался, дорогие мои, крепко задумался.
Это кто это «усатый дурак»? Похоже, мою личность, честь и достоинство глубоко оскорбили, и оскорбили ни за что, походя... так-то, дорогие мои...