У меня хорошая работа. Я не пью и не курю, не играю в компьютерные игры и не хожу по бабам. В свободное от работы время провожу с детьми и занимаюсь спортом. Все это позволяет мне считать себя хорошим. Я приношу домой деньги и хочу чтобы семья была для меня источником силы. Здесь я хочу заряжаться для новых подвигов и свершений. Но дома вижу только оболочку жены, а по содержанию ее нет. Бессознательно ощущаю как она прячется от меня.
Я добытчик и мне нравится им быть. Я хочу чтоб у моей жены и детей все было. Поэтому дома требую поддержку. Просто так подойти и попросить любовь я не умею, считаю что это будет проявлением слабости.
Возмущаюсь, расстраиваюсь, злюсь когда мне не дают того что заслужил. Я начинаю кричать, чтоб мне это дали. Делаю это настолько громко, насколько мне плохо. Хочу докричаться до бункера в котором прячется жена. Чтоб она услышала, вышла оттуда и больше не пряталась. Подошла и сказала какой я у нее хороший и как она мной гордится. Чтоб заварила и принесла мне чай, прилегла рядом и гладила б мне руки и плечи.
Я не умею давать любовь просто так. Если даю, то мне должны возвращать. Мне должны давать любовь наперед. Я знаю что любовь такая и другой она быть не может.
Я растворилась в семье. Каждый день с утра до вечера занимаюсь детьми. Они все время требуют моего внимания. Разбудить, отвести в садик, прибраться, постирать, приготовить… Я не езжу в путешествия и у меня нет увлечений которые позволяли бы мне выскочить из этого «дня сурка». Дом-дети, дом-дети, а ведь мир такой большой. Я знаю об этом и знаю что есть другая жизнь. Я всего лишь хочу, прикоснувшись к той другой жизни, набраться сил.
Открывая телефон переношусь в другую реальность. Мгновенье и уже отвлеклась. Этим не убегаю от своей настоящей жизни, я просто переключаюсь.
Муж, дети, уютное гнездышко, именно о такой жизни я и мечтала. Но семья это то что видно на поверхности, а по смыслу все оказалось другим. Повторение одного и того же на протяжении последних нескольких лет поглотило, такое чувство что меня просто нет. Занимаюсь обеспечением функционирования семьи. Я живой механизм, который обслуживает эту систему.
В том другом мире, куда позволяет мне выпрыгнуть телефон, я общаюсь с разными людьми. Мы обсуждаем вещи которые тоже существуют в мире. Я отдыхаю от того режима, в котором постоянно должна быть включена.
А тут приходит муж и требует давать любовь. Как коллектор с закредитованным клиентом. Извольте рассчитаться по процентам. А должник только что собрался в магазин, купить на последние покушать. Но коллектор орет и требует отдать все в счет уплаты долга.
Захожу в телефон чтобы отвлечься, а тут он на меня за это кричит. Я ведь заранее знаю что вечером все повторится, но прячусь в телефоне до последнего. Разыгрываю игру где я скрывающийся должник, а он судебный пристав, который знает что я дома. Он ломится с криком и колотит в дверь.
Я забыла что такое быть одна. Я забыла что такое быть в ресурсе. Я забыла что могу принадлежать себе. Не помню уже когда от меня никто и ничего не требует. Делаю все не вовлекаясь, без самоотдачи, на автомате. Я забыла как самой хотеть давать любовь.
