Ох! И повеселился же я давеча!
Я писал вам как-то про обиду, что мне мои жильцы нанесли. Мало того, что не верят они в меня, так еще и нечистью обозвали.
И Аннушка! Моя Аннушка, к которой я особенно благоволил, потому что почти все мои кошаки у нее проживали: и Фомка, и Барон с Мурочкой, и Мурзей сейчас у ней столовается.
И даже Аннушка заявила, что я — предрассудок! Так ей батюшка в церкви сказал.
А у самого батюшки, между прочим, Барсик проживает — двоюродный племянник моего Мурзея. Мы с тамошним хозяином-домовым тоже приятельствуем.
Так вот. Решили я показать нашим жильцам, кто в доме хозяин. Да и за Мурзея отмстить.
Мурзея ведь тоже обидели. Этот неверующий жилец его за хвост оттаскал за сюрприз в ботинках.
Все знают, что за хвост кота ни в коем случае нельзя таскать! Антенна это у него для внешней связи с нами, домовыми. У людей телефонный аппарат, у нас ихний кошачий хвост.
И вот. Наступила ночь.
Та, что про невидимых говорила, только уснула. Я через сон прорвался. Плюх ее по голове! Она и села на кровати. А я перед ней как на картине: глаза горят, зубы оскалил, и бородища развевается. А сам руки вверх и тянусь к ней лапами-то своими.
Она — хлоп в обморок! Я воды у ней из стакана в рот набрал, и брызнул ей в лицо. Как очнулась, я исчез сразу.
Да! Переборщил маленько. Мне покойники в доме не нужны.
Та дама, что в сказки не верила, начиталась на ночь про вурдалаков у Алексея Толстого (книжку я ей подсунул такую), и приспичило ей в «тайную комнату» пойти.
Тут я свет во всей квартире вырубил, и запел. Завыл! А голосок у меня! Я рассказывал.
Она, не снимая своих панталон, тут же и …
Той, что нечистью меня назвала, всю ее немытую посуду дегтем измазал. Не отодрать! А в суп ее, на плите оставленном, чернил налил, что у Вовки первоклассника в чернильнице-непроливайке стояла. Нечего грязь на ночь оставлять!
На утро пошел к неверующему соседу.
Тот как раз телевизор хотел посмотреть перед работой. Погоду там, новости…
Включает, а свету-то нету!
Тут я в виде Мурзея в экран вписался, прямо в телевизоре, да в голубом свете перед ним и предстал.
Говорю: «Смотрите, товарищи, последние известия.
Гражданин такой-то не верит ни в бога, ни в черта. А сам домового призывал, когда ключи искал.
А еще он меня за хвост таскал. А хвост для кота – это святое!
И вообще, я кот благородного происхождения. Мой предок — знаменитый Бегемот Булгаковский. Не то, что тот гражданин, что за пять сотенных себе родословную придумал.
Поэтому относиться ко мне нужно со всем уважением, и называть ты меня надо Мурзей Кузьмич Бегемотов»
Хожу на экране перед ним на задних лапах, да хвостом помахиваю.
«Матушка, Пресвятая Богородица!» — завопил жилец.
А я глаза и лапы к небу возвел и кричу: «Алилуйя! Уверовал!»
Он из комнаты бегом. К Аннушке стучится: «Анна Федоровна! Что там ваш кот вытворяет?»
Она выходит и говорит: «Что с тобой, Витюша? Тут мой Мурзик всю ночь лежит, на покрывале. Как вечером дверь закрыла, спать легли, так и спим всю ночь. Только что оба от твоих воплей проснулись.
А ты бы, Витюша, завязывал с зеленым змием! Уже совсем допился до белой горячки!»
Тут мой Мурзей потянулся, зевнул, соскочил с кровати и пошел к двери, чтобы на кухню пройти.
А тот от двери отскочил, поклонился: «Проходите, пожалуйста, Мурзей Кузьмич!»
У Мурзея глаза по пять копеек, а я прямо чуть животик не надорвал от смеха.
Потом Мурзею как все рассказал. Долго хохотали!
(все иллюстрации из интернета)