В последнее время я ужасно себя чувствую как морально, так и физически. Раньше я вставал с утра и делал свои обычные утренние дела, теперь

В последнее время я ужасно себя чувствую как морально, так и физически. Раньше я вставал с утра и делал свои обычные утренние дела, теперь же я ничего не хочу. Нет желания начинать день, учиться, да и вообще что-либо делать. Я просто устал и уже ничего не хочу.

Ежедневно я тащу за собой какие-то долги, вебы с домашками например, или такие дела, которые очень часто хочется сделать, но на которые не хватает времени. Я искренне удивляюсь как другие люди успевают не только осваивать программу, но и выходить далеко за её рамки, решая задачи куда сложнее. Как успевать-то? Как быть довольным собой и происходящим? Как управлять своей жизнью? Почему я вечно гонюсь за чем-то, но этого не получаю?

Честно я хочу уже сдать информатику и неделю-две просто ничего не делать. Я устал готовиться, я просто хочу жить, а жизни как таковой и нету. Одно и тоже каждый день, такие же действия, та же обстановка,а что хуже всего - те же проблемы.

Я очень долго сплю, около 9-10 часов и не могу это контролировать. Я перепробовал множество способов как можно точно встать утром в нужное время, но ничего не помогло. Видимо проблема находиться куда глубже чем я думаю.

До нового года в выходные я обычно спал до обеда, ну и соответственно ложился спать поздно: в 2 или 3 часа ночи. И поэтому меня называли "соней", а отец, как обычно, не лестно обо мне высказывался, например, задавая вопросы: "во сколько лёг?" И явно подразумевая в нём какую-то насмешку. Ежедневно я пытаюсь установить единый режим, встал в X часов, лёг спать в Y часов. Но всё рушится на фоне 9-месячного брата, которому до моих планов нет никакого дела. И вот так, наверное каждый день, ложась в 11 ночи или позже, я говорю себе какой же я никчёмный, раз не могу ничего изменить. Вот вам и отношение к себе, следствие отношения отца ко мне. Я специально подчеркнул это, чтобы яснее была видна связь с предыдущем постом.

Всё это позволяет понять мне, что я чисто психологически не хочу пробуждаться. Ведь я помню ещё то время, когда я вставал только к обеду и слушал ежедневные упрёки в мою сторону.

Что же нужно делать чтобы не таскать за собой кучу проблем ежедневно? Сила воли или что-то другое? Я и сам не знаю.

Я бы сказал, что нужно очень хорошее стечение обстоятельств, а если вы ими не управляете, то тогда тем более, повернуть прежнее течение дел будет тяжело. Так и я, не имея ничего, кроме меня самого и стремления к лучшей жизни, не могу изменить многих факторов влияющих на мою жизнь. По крайней мере не мог до этого года. В 18 лет жизнь так или иначё всё равно изменится.

Я жалею что упустил кучу всего. Я не могу вспомнить ничего хорошего о моей школе и моей жизни в ней. Почему я ходил в неё если так её не люблю? Зачем приходил туда, где мне не нравиться?

Многое я упустил, а ведь хотелось просто жить, жить как обычный человек.

Сколько бы я не жаловался на устройство мира - ничего не изменится.

Сейчас я испытываю искреннее желание убежать куда-нибудь, забыть обо всём или просто забиться в угол и тихо плакать.

Я устал, я устал от всего этого.