Вы будете названивать 100500 раз или спокойно подумаете, что "увидит пропущенный - перезвонит"?
Тема навеяна недавней совместной поездкой со старшим братом моего мужа. Я про него, а точнее про его "необычную" супругу Алёну, уже писала ранее.
Так вот, забрал он нас с мужем из одного города и повёз в наш через мост. Поездка при обычных обстоятельствах занимает минут 15. Если пробка - сами понимаете, может растянуться на неопределённое количество времени.
И вот пока мы ехали чуть более 20 минут по мосту Алёна ему позвонила четыре раза!.. С вопросом: "Ты где?" Нет, они никуда не опаздывали. Нет, она не готовила ему супер-ужин. Просто она сидела дома и просто подходило время, когда супруг должен был вернуться с работы домой. И эти четыре раза - только те, что он ответил на вызов. Потом он поставил звонок на вибро. И телефон жужжал всё время пока мы ехали домой, не прекращая.
Даже боюсь представить, что происходило с Алёной, пока она бесконечно набирала мужу... и как она его потом встретила!😲
Причинами постоянных звонков, как говорят психологи, может быть высокая степень слиянности одного из супругов. В этом случае человек плохо разграничивает где "я", а где другой, где "мои" чувства и желания, а где "его" жизнь.
Подобная же слиянность существует между матерью и ребёнком, но в этом случае это вполне оправдано, ведь малыш провел в утробе матери 9 месяцев. Мама также довольно долго, действительно, может плохо осознавать, что ребёнок даже после рождения уже не часть её. Слияние с другим во взрослом возрасте – показатель нездоровых отношений. Один из признаков, указывающих на высокую степень слиянности, это частое использование местоимения «мы», вместо «я». Такие люди не задумываются, что второй половинке неудобно разговаривать по телефону в данный момент, не говоря уже о чувствах и желаниях партнёра.
В основе всех таких отношений, как говорят психологи, ощущение собственной неполноценности.
Непрекращающиеся звонки есть желание привлечь к себе внимание. Это почти детский запрос на внимание.
В основе всего вышеперечисленного лежит страх отвержения – древний страх. Для пещерного человека лишиться внимания, стать отвергнутым, означало лишиться жизни. Одному ведь в те времена выжить было просто невозможно.
«Если это созависимые отношения, супруги взаимодополняют друг друга и получают вторичную выгоду, то они могут прожить в такой системе долго и, может быть, счастливо. В том случае, если же у партнера всё в порядке с границами, то он либо научит, либо поставит жесткие рамки. Есть вариант, что союз будет расторгнут» (мнение психолога).
Основы такого поведения закладываются, конечно, в детстве, утверждают психотерапевты.
«Парадокс в том, что в любых любовных отношениях мы ждём того, что недодала мама в детстве, и строим отношения по подобию взаимодействий папы и мамы, как мы это видели и воспринимали. Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло. "Неотделённый" человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми. В основе всех таких отношений – страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Такой человек бессознательно пытается компенсировать собственную недостаточность, получить любовь, которой не хватило в детстве, за счёт другого человека, подчёркивая свою значимость и власть над другим через проявления ревности, контроля над жизнью и чувствами партнёра (в том числе и через звонки и смс), гиперответственности за жизнь другого человека и желанием помочь, или, наоборот, передачи ответственности за свою жизнь другому», – отметила врач-психотерапевт Татьяна Гончарова.
«Тот, кто не доверяет, тот и звонит каждые 5 минут»!
В таких зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие.
При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует – значит, любит». В этих отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, восполнения душевного дефицита, который есть с детства, но эти потребности так и остаются неудовлетворенными.
Со временем конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой, постоянные проверки и звонки, указания, как и что нужно делать, изматывают обоих партнеров, еще больше отдаляя их друг от друга и укрепляя недоверие. В таких «зависимых» отношениях страдают оба партнёра, так как пока потребности остаются неосознанными, их невозможно восполнить, как бы ни старался партнёр.
Возникает вопрос: если прекратить звонить, лучше не станет?
При этом специалисты уверены, что прекращение звонков не стабилизирует ситуацию.
«Когда кто-то из партнёров резко перестанет звонить, можно только усугубить ситуацию, так как для второго это будет потеря любви и его значимости для «любимого», потеря внимания, а первый будет мучиться, не получая удовлетворения своих потребностей, или видя страдания партнёра либо станет предметом его агрессии. Даже если удастся разорвать эти отношения, есть большая вероятность, что следующие отношения будут созданы с похожим партнёром. В своём начале такие отношения дополняют друг друга, то есть оба партнёра нуждаются в том, что могут друг от друга получить, компенсировать свой внутренний «дефицит», – считает Татьяна Гончарова.
Между тем, психологи не исключают, что постоянные звонки могут обозначать ещё и то, что звонящему просто нечем заняться, он бездельничает. Если такой человек будет увлечён чем-то ему просто не за чем и некогда будет звонить.
Выйти из подобной ситуации можно только через работу над осознанием собственных потребностей и формированием навыка «наполнять» себя самостоятельно, без «использования» другого человека, то есть только через психологическое взросление.