Казалось бы, достаточно выяснить, где начинаются границы другого человека, как проблема решена, можно соблюдать правила и быть хорошим мальчиком/хорошей девочкой.
Но это не так работает.
Главная ошибка в попытках привести в порядок свои границы — в перекосе внимания. На психологическом языке: в фиксации фокуса (направления) внимания и локуса контроля вовне, на другого человека.
Меня зовут Эвелина Гаевская , я практикующий психолог, веду этот канал об изменении поведения людей в новом информационном мире.
Сегодня статья про личные границы
#личныеграницы_eg
Локус контроля — понятие в психологии, характеризующее свойство личности приписывать свои успехи или неудачи только внутренним либо только внешним факторам.
Что делают довольно часто люди, если понимают, что у них с границами не очень?
Пытаются что-то изменить.
Ведь границы — это про общение с другими людьми, а люди —социальные существа. Чтобы комфортно общаться с другими, нужно иметь хорошие личные границы, не нарушать чужие и сохранять свои.
Комфорт достигается тогда, когда в общении комфорт у обеих сторон*
*Иногда это называют экологичным общением
И если становится понятно, что общение с другими некомфортно из-за того, что личные границы постоянно страдают, многие люди начинают исследовать чужие границы, чтобы выровнять свои.
Возможно, мужчины чаще занимаются исследованием женских границ, так как есть эта тема привычной объективизации женщин в современном обществе, модель поведения и реакций из патриархальной системы.
Но, во-первых,
научных исследований на тему различий локуса контроля по гендерному признаку мне не попадалось, лишь косвенные факты и результаты исследований, подтверждающие разницу реагирования мужчин и женщин на других людей. Как один из самых простых примеров: тема реагирования мужчин на женский отказ.
Во-вторых ,
само по себе внимание к чужим границам вместо своих — внегендерное. Это присуще и мужчинам, и женщинам, это просто модель поведения, а также форма психологической защиты. Разница, наверное, в обстоятельствах и условиях, когда мужчины или женщины начинают проявлять настойчивое внимание к другим, игнорируя себя.
Фраза мужчины «Я границ не знаю ваших», заставила меня задуматься.
Почему
для создания комфортного общения люди пытаются прежде всего изучить границы другого человека, при этом не осознавая до конца, а зачем им самим это изучение, чего в результате хочется получить? Безопасности? Контроля? Удовольствия? Избавления от каких-то страхов? Восполнениях ресурсов? Чего?
Зачем надо изучать чужие границы и не изучать свои?
Почему
не оцениваются личные риски от изучения чужих границ?
Фокус внимания и локус контроля на себе — это про осознание не только своих личных, в хорошем смысле эгоистических целей и интересов в общении с другим. Это ещё и понимание, какие изменения себя неизбежны в контакте с другим.
Всегда ли есть осознанное понимание, что, изучая кого-то, словно это некий интересный объект, люди меняют и свою субъектность? Например, могут становиться зависимыми от объекта изучения, так как объективизация другого человека как нельзя лучше питает иллюзии изучающего о его собственной значимости, о его субъектности?
И ещё возникает вопрос,
а что мешает знать границы другого человека?
Что может создавать вот эту «пелену непонимания»?
Вот мы видим незнакомого человека, у него есть руки-ноги-голова-пол-возраст-социальный статус…Это та информация, которую просто мгновенно можно воспринять. Это первичные, как правило, внешне легко различимые границы другого человека, которые определяют, как с ним нужно себя вести. А ещё есть социальные нормы поведения, которые работают автоматически, так как основаны на тысячелетиях искусственного отбора и миллионах лет естественного отбора выживания.
Благодаря восприятию информации извне и коллективному опыту, «зашитому» в рептильном мозге и лимбической системе, мы способны строить комфортное взаимодействие с другими людьми.
Почему же тогда возникает эта ситуация «я ваших границ не знаю»?
Один из ответов на этот вопрос — проекции.
Проекции своих представлений, идеализаций, воспоминаний, фантазий о других людях, вместо реального и безоценочного восприятия других людей.
Проекции создают иллюзии, к которым люди обращаются, с которыми и начинают общаться вместо общения с другими людьми.
Знаменитая фраза из фильма Аватар «Я вижу тебя» , возможно, выражает ещё и освобождение от собственных проекций на другого человека.
Идея исследовать чужие границы для того, чтобы сделать своё общение более комфортным, интересным, приятным для себя — это, возможно, про довольно инфантильное желание повлиять на внешний мир и значимого Другого, чтобы получить для себя некий ресурс.
Так ребёнок, завися, хочет угодить маме, чтобы она его покормила. Когда личное благополучие зависит от Другого, возникает идея о низкой значимости своих потребностей. А на уровне рефлексов может формироваться привычное поведение и мотивация изучать границы тех людей, с кем общаешься. Без уважения и должного внимания к своим границам.
Уважение к чужим границам начинается не с внимания к чужим границам, а с внимания к своим границам.
Но вопрос не в том, что первично что-то одно, или свои границы, или чужие. Свои границы не главнее чужих, чужие не главнее своих.
Вопрос в балансе и в некоей синхронности между своими личными границами и личными границами другого человека.
Грубо говоря, фокус внимания должен охватывать одновременно и свои границы и чужие, а локус контроля должен быть на себе, а не на другом.
Уважение и понимание Другого начинается с внимания к себе, а продолжается с вниманием к Другому.
Личные границы всегда взаимны.
Нарушая чужие границы, мы нарушаем свои. Осознавая свои границы — осознаём свои.
Осознавая свои проекции — осознаём чужие.
Увидев другого человека — создаём возможность, чтобы увидели нас.
Увидев себя — яснее видим и других.
Ваш реалистичный психолог
Ещё по теме