Сейчас я нахожусь в некотором моральном упадке. Прокручивая в голове все события и решения последних нескольких лет, я все больше понимаю, что все должно было закончиться именно так, но принять это становится все труднее.
Мне 30 лет, я замужем, и нашей дочери недавно исполнилось 3 года. С каждым днем я все больше понимаю, что не люблю своего мужа и никогда не любила. Честно говоря, эти мысли были со мной в течение многих лет, но после рождения моей дочери я начала понимать и чувствовать это больше. За три года не было ни одного дня, чтобы я не думала о разводе.
Первое время я все списывала на послеродовую депрессию, на гормоны, но потом поняла, что, наверное, любви к этому человеку у меня не было с самого начала. В наших отношениях никогда не было страсти, я не испытывала каких-то ярких чувств влюбленности. С Олегом мне всегда было скорее удобно, спокойно. Он старался быть рядом со мной, помогал, решал мои проблемы. С его стороны не было каких-то красивых жестов и романтичных ухаживаний, Олег старался больше делать, а не говорить.
- Так заботится о тебе, уважает, ценит, что тебе еще надо? – часто говорили мне мои подруги.
Наверное, меня подкупило именно такое отношение и его готовность всегда быть рядом, отзывчивость, внимательность. Я ответила ему взаимностью, так у нас и начались отношения.
Моим родителям Олег очень понравился, сейчас они отлично общаются. Мама души не чает в своем зяте, только вот мне от этого не легче.
После рождения ребенка я начала ощущать, что мы стали друг другу абсолютно чужими людьми, но муж со мной категорически не согласен. Я даже разговаривала с ним как-то раз о разводе, но он был против. Сказал, что хочет нормальную полноценную семью.
- Может быть отдохнешь недельку у родителей? Наверное, ты просто устала из-за ребенка - сказал муж.
Я послушала его, думая о том, что, возможно, семейная ситуация действительно меня достала, но отдых и смена обстановки не помогли.
Мой муж раздражает меня практически всем, каждым словом, иногда даже самим своим присутствием. Я понимаю, что он любит меня, заботится обо мне, я чувствую себя виноватой, но ничего не могу с этим поделать.
Недавно мы поссорились из-за какой-то мелочи, я обиделась и перестала с ним разговаривать. Сначала я просто перестала с ним разговаривать, потому что обиделась, а потом поняла, что хорошо провожу время и совсем не хочу с ним разговаривать. Затем мой муж попытался связаться со мной и как-то поговорить, но у меня не было желания вести с ним диалог.
Когда мы дома вдвоем с дочкой – для меня это счастье, когда муж приходит с работы, мне просто хочется куда-то сбежать. Даже стараюсь выходить с ребенком вечером на прогулку, чтобы подольше побыть без него. Ну это же не нормально, когда в семье такие отношения!
- Такой мужик хороший, а ты ерундой занимаешься - сказала мне моя сестра, когда я поделилась с ней своими переживаниями.
После этого я решила, что лучше не буду никому рассказывать о своих переживаниях, все равно не поймут, а в себе все держать тоже тяжело.
- У нас просто период такой, ну, подумаешь, поругались, помиримся. Мы же семья - говорил мне муж, когда я снова заговорила о разводе.
Для него мы может и семья, но в моей голове мы уже давно совершенно чужие люди.
Понимаю, что мы просто изводим друг друга. Если быть точнее, то извожу и себя, и мужа. Мы уже давно живем как соседи, между нами нет ничего, что могло бы охарактеризовать нас как пару. Семья мы только в документах, у нас даже общих тем для разговора не так много, общаемся только по надобности, в основном, о дочери. Самое страшное, что мне такого общения достаточно и большего я не хочу.
Кажется, что можно развестись и жить долго и счастливо, но есть и другая сторона вопроса, финансовая. Мне стыдно признаться, но деньги также удерживают меня от этого шага. У меня есть ответственность перед ребенком, поэтому я не могу перестать думать об этом. Я не боюсь остаться одна, я не боюсь потерять мужа, но боюсь безумного бремени заботы о себе и своей трехлетней дочери. Сейчас зарплаты моего мужа хватает на нас троих, я даже могу иногда откладывать деньги, но я знаю, что пройдет много времени, прежде чем я начну зарабатывать столько денег. У меня нет собственной квартиры, а без стабильного дохода и с трехлетним ребенком на руках жить в съемной квартире - сомнительное удовольствие.
Я не хочу говорить об этом ни с кем из своих друзей или родственников. Я вижу, что если я ничего не изменю в ближайшем будущем, то просто сойду с ума. Я не могу дальше так жить, закрывая глаза на все, и мне очень трудно решиться на развод. Я готова попытаться общаться с мужем ради дочери, но сама мысль об этом вызывает у меня негативные чувства.