Предприниматель идёт по ночному городу и видит здоровенный круглосуточный магазин "Мир Дверей". Заходит туда, спрашивает у менеджера:
- Неужели кто-то в два часа ночи покупают двери?
- Естественно не покупают!
- Ну, тогда закройте магазин и только днём работайте.
- Ага! Мы уже пробовали: пока мы здесь всё закроем, - менеджер показывает на весь магазин. – Уже пора заново открываться.
_________________________________________________________________________________________
Далее два анекдота про страшное одиночество:
Встречаются два домовых, один говорит другому:
- Послушай, твой моему постоянно жалуется, что ты ему каждое утро, как в каком-то адском оркестре на кухне посудой громыхаешь.
- Ага. А чёго он такой одинокий? Пусть хоть немного почувствует, что у него есть баба в доме!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два очень худых приятеля, и один другому говорит:
- Ты ведь знаешь, что я ем только одни овощи и не встречаюсь с женщинами?
- Конечно. Также как и я…
- Воот… Я тут классную сезонную фишку обнаружил. Назвал её: "Курортный роман".
Второй очень заинтересованно:
- Это как?
- Короче: Если съесть на ночь десятикилограммовый арбуз, закусить это таблеткой снотворного и спать на боку… - то есть смутное, Но ощущение, что проводишь ночь с какой-то тёпленькой дамочкой.
__________________________________________________________________________________________
Девушка своему будущему мужу перед свадьбой:
- Милый, я знаю, что ты у меня реально хороший следователь…
- Ну.
- А ты на всех собираешь информацию?
- Конечно, уже смолоду у меня "профессиональная деформация".
- А вот ты же будешь жить со мной, многое узнаешь… Так-вот, можно тебя попросить никому про это не рассказывать?
- Да.
- Спасибо. Тогда я точно согласна выйти за тебя замуж.
(Так никто из прекрасных коллег Евгения и не подозревал, что их одинокий красавец мужчина следователь уже двадцать пять лет был счастливо женат на какой-то неизвестной женщине.)
__________________________________________________________________________________________
Где-то в просвещённой Европе, в крупный университет на лекцию по высшей математике заявляется высокая комиссия.
Преподаватель ведёт открытый урок и тут начальник комиссии замечает, что один из студентов присутствует в аудитории лёжа.
Обращается к преподавателю и тот отвечает:
- Так вы же знаете, что у нас принято более 1000 видов гендеров и другой самоиндификации. Так вот этот студент когда-то осознал, что он ёжик.
- Это понятно. Но почему он лежит?
- У нас сейчас же "Высшая математика"! А по-другому, - профессор показывает на лежащего в очень расслабленной позе студента. – Он не втыкает!
__________________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco