Мы в нашем клубе много говорим о психологических травмах. И о том, как они являют на наше владение и управление энергией жизни.
Но для того, чтобы в принципе понимать травмы. Изначально нужно знать о СИСТЕМЕ. Потому что только из системы они и могут сформироваться.
Возможно, пока не понятно, как из системы может родиться нападение со стороны неизвестного человека. Но в будущих постах мы раскроем этот секрет.
А пока. Семейная система - основной источник формирования наших представлений об этом мире. А значит и самого мира.
В системе происходит весь наш рост и становление. У нас их бывает только 2. Родительская и взрослая личная. ❗Причём вторая повторяет все этапы проживания первой.
Вы можете сказать, что у вас уже было 3 брака. И как это понять - только 2 системы? Но это значит лишь то, что повторение родительской семьи у вас разбилось на несколько этапов с разными партнёрами, исходя из травм и отсутствия сепарации в разных моментах, которые не дали вам сделать это с одним человеком.
Какие же этапы?
1. Монада - это название носит период одинокой жизни молодого человека, когда он после подросткового периода выходит из родительской семьи и какое-то время живёт один, ищет себя, узнает о себе вообще кто он?
Это самая метафоричная, сложная и глубинная стадия, которая обычно не проживается в том возрасте, в котором как бы должна.Ибо она является повторением внутриутробного развития.
Я один и я есть всё, нет пока никаких других, мамы папы и мира.
В этот период юности мы увлечены философией, высокими идеалами и ценностями. Нам кажется, что вообще всё возможно и всё можно изменить, переделать, изобрести и создать.
Но не всем, правда?
Непроживание этой необходимой стадии одна из самых больших болей нашего мира, потому что из неё выходят гении в полной силе своей и творят Вселенные. Но далеко не все мы боги.
Самое распространённое проживание монады - это уход от неё - в наркотики, алкоголь, беспорядочные связи, инфантилизм, то есть не выход из родительской семьи вовремя, или уход сразу в брак. Проживание в общагах, коммунах, с кем-то совместно снимая жилье, во время обучения, тоже не про монаду.
Это период поворота внимания из изучения того, что снаружи в мире и опоры на него в изучение себя внутри, кто я из чего собран и сформирован.
Вы знаете, когда мы действительно начинаем проходить этот этап. В районе 30, в кризис среднего возраста. Когда эта стадия как бы должна начинать разворачиваться у наших детей. Но мы сами только приходим к своим экзистенциальным пустотам.
Но, пожалуй, самое страшное для человека, это не не прожить монаду, возможность будет ещё, как вы поняли. А в ней застрять. Это влечёт за собой практически неискоренимое одиночество до конца жизни. И проживание в иллюзиях. Одиночкам кажется, что они всё постигли и знают про этот мир. Как мудрый гуру на горе в Тибете.
Но на самом деле ты так и не узнал, кем ты мог стать и что сотворить. Ибо СОтворение происходит исключительно в паре.
И стадия монады это стадия формирования запроса - какая пара для моего полного раскрытия потенциала нужна мне. А не процесс творения, как такового.
Потому что, как говорит Вадим Демчог на своих тренингах: "В диалоге с кем ты творишь свою реальность?"
И если ответ - в диалоге с самим собой, то это не реальность, а сон, а ты заблудился.
Но мы продолжим.
2. Диада - это стадия жизни пары вдвоём. После максимум 3 лет монады молодой человек любого пола ищет себе её. Слияние и та самая "любовь". Она вторит в жизни человека опыту нахождения с мамой до года.
Это наполняющая стадия, ресурсная, вспоминаемая с ностальгией и счастьем.
Но если у вас с ней были проблемы в детстве. То их все необходимо будет перепрожить.
Они могут начинаться с самого момента рождения. Например, у вас могли быть травмы при родах, рождение не в срок и нахождение в инкубаторе, болезни, когда после роддома вы ещё были отправлены в больницу и т.д. Мама могла уезжать куда-то, рано выйти на работу, просто вас не любить, отдать бабушке, папе, бросить в роддоме, умереть в вашем раннем детстве. Отдельный ужасный опыт диады - послеродовая депрессия мамы.
Пока вы росли до года мама могла быть злой, занятой, раздражённой на вас, вымещая на вас свои проекции. Потому что она-то как раз проживала не диаду, как вы, а уже другой этап. Вы поймёте позже.
Соответственно, по наличию этих чудесностей в своём детстве вы можете понимать почему вы:
- не входите в отношения вообще, любыми способами - не привлекая партнёров, отгоняя их своим поведением, имея очень жёсткие требования и отбор и т.д. и т.п.
- остаётесь ребёнком в родительской семье, чтобы не входить в свою.
- постоянно меняете партнёров на ранних стадиях.
- выбираете занятых партнёров, чтобы составить треугольник, а не пару.
- тут же хотите завести ребёнка и перейти на другой этап, чтобы не быть только вдвоём.
И ещё много чего другого может происходить, не осознаваемого, но при этом мешающего это снова прожить. Ведь бессознательно мы все точно знаем, что там будет так же как с мамой.
3. Триада - появление первого ребёнка в семье. Для ребёнка начинается его первая диада.
Взрослые же оба перепроживают появление в детстве в их жизни Отца.
По факту это появление бога, как некоего закона.
Это не значит, что отца до этого не было в семье. Но для ребёнка были только он, значимая мама и все остальные не значимые взрослые. Они могли брать на ручки, сюсюкать, любить. Но только мама давала жизнь.
С биологической сепарацией ребёнка - началом прикорма, ползания, хождения, малыш отрывается от слияния с мамой постепенною И у ребёнка формируется больше новых нейронных связей и фигура папы в них включается уже как значимая.
Чуть позже ребёнок начинает понимать речь - и "спроси у папы, как папа скажет" начинает означать, что над мамой есть более сильный закон. Как государство над семьёй, как бог над государством. А ещё ребёнок понимает, что мама не только его и любит не только его. Она гладит папу, целует папу. И мы и любим и ненавидим отца одновременно.
Ну если конечно папа действительно обладал вообще силой в семье или если вообще он в ней был.
Соответственно, и мужчина, и женщина в паре при рождении первенца проживают снова это "знакомство" с отцом. И оно могло быть у них совершенно разным.
Примеров развития событий миллион - например, мужчина мечтал о ребёнке, так его ждал, а когда тот родился, начал отстраняться, обвинять, что ему не хватает внимания от жены. Дело не в ребёнке и не в жене. Дело в том, как у него было с папой.
Как часто, например, первый ребёнок становится центром семьи, его режим диктует законы жизни двух взрослых людей. Родители ублажают его. Скажете, так и должно быть? Нет, разберитесь с папой внутри вас😅
Исходя из этого вы можете, например, понимать, почему у вас могут быть проблемы с появлением детей, с продолжением рода. Книга такая есть "Всё дело в папе"
4. Отдельной стадией хочется выделить кризис 3 лет.
Он был у нас в детстве. И он же снова будет в паре.
Ужас, если он совпадёт с кризисом 3 лет первого ребёнка. Поэтому и должна быть стадия диады какое-то время, чтобы они не совпали.
А самый большой ужас, который могут устроить два человека себе и своим детям - это совпадение кризиса 3 лет семьи, первого ребёнка и рождение второго ребёнка. Это знатные мазохисты, поискать надо))
Но мы будем говорить о более нормальных ситуациях. Кризис 3 лет семьи может совпасть с рождением 1 ребёнка, или с зачатием его. Это один из самых хороших вариантов. Родители логично пересматривают свои взаимоотношения, кто они, что они, чего хотят. И как они могут в будущем это делать.
Ведь кризис 3 лет у нас в детстве "я могу и я сам". И семья решает в этот период те же вопросы.
Если детей ещё нет, точно рождаются разговоры о них. Речь идёт о самости семьи, а не отдельного её члена. А семья это всегда и дети тоже.
Развод в кризис 3 лет частое явление. И потому в том числе, что кризис в детстве мог быть тяжело прожит. И повторение не проходит комфортно. На этих стадиях можно зависать не с одним партнёром и менять браки. И это означает всего лишь, что сепарация тех детских лет так и не будет прожита и отработана и вы всё время останавливаете себя в развитии на одной точке и начинаете всё заново.
И ещё один хитрый способ не выходить в свою самость, сохраняя семью, каждые 3 года рожать детей. Пока есть возможность по здоровью.
Если вы женщина, то вы тогда всё время мама в декрете, имеете законное право не развиваться, не выходить на работу, не быть про себя. Но и мужчины при этом тоже не в стадии роста. Когда мы растём параллельно, мы усиливаем друг друга. Когда один застрял, например жена, то муж тоже застревает. На одном месте работы, примерно на одном уровне дохода или бизнеса. Это могут быть даже очень хорошие уровни - кажется, что всё хорошо.
Но когда мы не двигаемся вперёд, мы не стоим на месте, мы откатываемся назад, ибо время идёт вперёд. И мы за ним не успеваем. И в какой-то момент, когда проходит слишком много времени, например, заканчивается третий декрет, мы оглядываемся и понимаем, что диплом уже не актуален, и что упущено столько опыта...
И в общем всё это только травма в детском кризисе 3х лет и, пожалуйста, к психотерапевту.
5. Период от 3 лет до 7 лет семьи, как и детства весьма спокойный, интересный, но разный. В эти периоды в самой семье может быть мирное плато, казалось бы.
Но при этом происходят самые настоящие "трагедии" в жизни детей. Единственный становится старшим, появляется младший ребёнок, или даже не один. От 3 до 7 лет каждым ребёнком проживается эдипов период. Влюблённости в родителя противоположного пола.
Про каждую тему буду писать отдельно потому что переоценить значимость этих событий внутри нашей психики невозможно.
Но в этот период взрослые проходят проверки функциональности того, как их научили родители жить. Если сепарации от их картин мира, законов и правил так и нет. То оба сделают из своей семьи повторение родительской. Если есть понимание личностного роста и необходимости аттитьюдной, то есть ценностной сепарации, то родители занимаются не только детьми, но и собой. В первую очередь формируют свои ценности, прививают их детям. Помогают им, как проводники прожить все нелёгкие детские этапы. Если конечно озаботятся тем, чтобы узнать про эти этапы и всю их важность понимать.
6. После примерно 9 лет брака - Этап выхода детей в социальную среду. То есть семья уже многое прожила, а дети идут в школу. Родители идут как бы вместе с ними и проживают свои этапы повторно.
Этот этап настоящий экзамен родителей - насколько построена функционально семья. Любое невстраивание ребёнка в социум показывает кусочки дисфункциональных моментов его родителей.
Осознанные родители по этим звоночкам проверяеют, где ещё у них есть узлы несепарации от изначального родительского дома. И дорабатывают. Но это в идеале. Во многом страхи и травмы от проживания сепарации у самих родителей, не прожитые комплексы Эдипа и Электры, травмы от их опыта школы становятся системными картинками мира внутри детей. И их будущими узлами, с которыми уже им через личную трансформацию придется справляться.
7. Кризисы 7 и 9 лет брака тоже отдельная вещь. Если до этого это ещё не произошло, то дети во многих семьях становятся буферами в этот период.
Бессознательно пытаясь снизить ссоры родителей, которые есть всё равно, дети начинают чаще болеть, хорошо или наоборот плохо учиться, привлекают внимание разными состояниями и выходками. В тяжёлых случаях становятся впрямую защитниками, переговорщиками и ответственными за диалог родителей.
Бывает, что именно поведение детей, которых родители отправляют сейчас к психологу, понять, что с ними не так, становится и для родителей заходом в психотерапию. Но это хороший вариант.
Часто это развод семьи и становление ребёнка, как партнёра для мамы или папы. Хотя эта самая позиция для него может быть приготовлена и сильно раньше.
Использование детей в эти периоды родителями в их не способностях строить отношения друг с другом будет потом именно тем, что уже ребёнку будет мешать в его выходе в сепарацию, самость, целостность и отделенность.
8. Дальше в семье приходит период двух переходов - детей в подростков через пубертат, родителей в действительно взрослых, через кризис среднего возраста.
Это может быть ужасающе. А может и удивительно прекрасно. Когда люди живущие рядом узнают самих себя и друг друга.
Для родителей в этот момент главное позволить ребёнку от них отказаться. Больно и тяжело, но единственно верно. Только так он пойдёт в свою монаду здорово и экологично. Оставаясь один на один с тем, что вы вложили в него. А вы пойдете в свои непрожитые состояния единения с миром и творцов своих вселенных.
Тоска, горечь и внутренний зов кризиса средних лет именно об этом. Когда зов юности в монаде не услышан там, он затихает, но снова вернётся. Чтобы направить нас в наш собственный путь, не придуманный родителями и обществом, на которое мы опирались, а истинно наш.
И увы придётся увидеть те моменты, где мы на взывающее к нам из собственной глубины не отозвались, и прожить боль потерянных лет. Но ещё не поздно.
9. Период опустевшего гнезда - большой страх для тех, кто изначально заводил семью не для пары, а например по социальной необходимости или для детей. Потому что дети вырастут и уйдут.
А вам вдвоём жить вместе друг с другом. Подкрепление инфантильными родителями инфантильности своих детей - обучение в своём городе, чтобы ребёнок жил дома, обеспечение его уже после 18 лет, опека, забота, выращивание за него его детей, жизнь новой семьи в старом родительском доме. Всё это ради отсрочки именно этой стадии жизни семьи.
Потому что в ней нужно будет вырасти ещё сильнее и узнать до конца другого, с кем ты по факту всю жизнь прожил. Ну и, конечно, через него узнать самого себя, увидеть все те ошибки, которые были пройдены на пути, услышать о них от собственного ребёнка.
Пугающая стадия для многих. Но если дорасти до неё, то она может быть поистине прекрасна!
Этой стадии необходимо продлиться хотя бы 20 лет. Чем больше тем лучше, конечно. В прекрасном варианте вам чуть за 40, детям примерно 20. У них вся жизнь впереди и им её надо прожить в своей семье.
Вы продолжаете жить, обеспечивать только себя и друг друга. Вместе путешествовать, что-то создавать и творить. Это как раз то самое чудо взрослой свободы. О котором мы так мечтаем.
Вы можете пытаться обеспечить её себе с 20, не выходя из монады в отношения, это вообще не то, потому что только в зеркале вашей пары и тех этапах, что вы прошли, вы узнаете всё о себе действительно станете взрослым.
Этой казалось бы желанной, но на самом деле пугающей свободы себя можно лишить очень легко: рожать больше детей, чтобы последние были маленькие, когда старшие уходят, долго не уходить из родительской семьи и завести свою и родить первых детей под 40 лет, ну или опять-таки совсем не создать семью и не родить.
Всё это выбор и всё это возможно. Но... понимаете сами.
10. Медленный уход.
Пара пожилая, им за 65 лет.
Перестают мочь себя обеспечивать в полном объёме. Взрослые дети с любовью и благодарностью, прошедшие свои пути, начинают возвращаться в родительский дом, чтобы помогать и отдавать неоплатный долг в виде заботы. Если, конечно, вы их хорошо воспитали, в них много вложили, и отпустили тогда, когда нужно было отпустить.
Круг замкнулся, возвращение в раннее детство и некоторую беспомощность. В конце этой стадии для кого-то из пары будет опыт новой финальной монады.
Потому что кто-то из них умрёт быстрей. Может ненамного, а может и на десятки лет.
Ну и тут уже либо вы дошли до понимания, что весь мир создан вами и вы чтимый всеми мудрец. Либо брюзжащий старик, у которого все виноваты.
Но мы с вами знаем, что везде и во всём - только мы сами.