Мама выгнала двух взрослых сыновей. Ну, как взрослых... им было по 16 лет. За то, что отказывались помогать. Когда мама тащит на себе ведрами картошку, - чтобы только детей накормить (а деточки уже хотят первое, второе и с мясом, а еще третье и компот), и главные едоки не считают нужным сходить за картошкой самим, - это уже слишком. Рассчитывала, что сделают круг (посидят ночь на вокзале), поймут, что у каждого есть не только права, но еще и обязательные обязанности, и вернутся "исправленные". Ночь не могла найти себе места.
Но, все пошло не по плану. Мальчики свернули к папе (с которым мама давно в разводе). Папа очень обрадовался, и оставил их у себя. То есть, старшего. А младший, спустя два года ушел к бабушке с дедушкой. И те тоже их радостно приняли. Хотя, дочь учили совсем другому.
Теперь взрослые парни им тоже не помогают. Папе все равно - он есть не готовит, а просто дает деньги на столовую. А бабушке - только в радость о ком-то позаботиться. Иногда доблестные парни, конечно, проявляют снисходительность и могут в честь хорошего настроения и, правильно расположенных звезд на небе, добежать до ближайшего магазина за молоком. А в особенные праздники младший может даже съездить на дачу и помочь бабушке с дедушкой копать огород. Но, праздники случаются не часто. И у звезд на небе настроение не предсказуемое, а чаще всего они заняты и поэтому расположены в другую сторону. Бабушка на отсутствие иногда необходимой помощи не заостряет внимания. - Ничего страшного, - говорит, - обидно, конечно, но зато он в прошлый раз нам очень сильно помог...
Мама часто с тоской смотрела в окно. Вырастила защитников. А их нет. Мать им не нужна оказалась. Выгнала - ушли, не одумались, - как будто так и надо было. А ведь говорила много раз о взрослом отношении к жизни. О правах и обязанностях. Уговаривала, объясняла, внушала... - А зачем им знать про обязанности - если у бабушки и у папы все можно оставить как есть и при этом продолжать наслаждаться жизни? - В окне вдруг увидела соседку, которая волочила на себе две тяжеленные сумки. - Шла домой сыночку кормить. "Сыночек в институт готовится - ему дисциплины учить надо. Ничего страшного, - я справлюсь. Ему свои дела сейчас делать важнее." - Почему-то вид уставшей, изможденной соседки оказался более проникновенным, чем недавнее собственное такое-же состояние! - Ну и ладно, не нужна, так не нужна! - Они уже большие, - подумалось. Сами разберутся. А чему я не научила - жизнь научит.
Следующая дочь. - Как бы не повторить ту же самую ошибку? - думает героиня. А, кстати, в чем ошибка? - И смотрит на противоположный пример - приятельницу, у которой три сына, а она прямо королева среди мужского населения.
- Сыночка, принеси мне кофе? - (мама отдыхает на диване, а не бежит скорей к плите). - Мама сегодня устала... и готовить есть не будет. - Сыновья готовят есть сами. Еще и папу накормят. - Ну и что, что они пришли из института, - строго отвечает иная мама. - Я тоже устаю! А они молодые, у них сил больше. Так что, пусть справляются. - С дивана она так и не встала.
-Так, а куда это ты отправился? - Строго вопрошает иная мама. - Гулять... - Никуда не пойдешь! - Сегодня мне нужна твоя помощь. - Будем по магазинам ходить. - Я продукты выбирать, ты - сумки таскать.
И ведь не ослушаются, - потому что давно и всегда мама им транслирует важность своей, а не только их персоны.
И здесь стоит вспомнить еще про любовь и про материнское тепло. - Оно присутствовало во всех примерах, - как это ни странно. Только в первом примере дети получали тепло всегда и просто так (заметьте, мы сейчас говорим о достаточно взрослом, осознанном периоде развития человека, а не о грудничке и маленьком школьнике - которому любовь дается по первому зову и безусловно). В зависимом варианте даже когда дети проявляют по отношению к родителям неуважение и пренебрежение - отпрыскам это простительно. А во втором варианте - очень важного и очень ценного родительского хорошего отношения можно лишиться, - в том случае, если ты сам не полюбил своих родителей не позаботился о них. Это нормальный, равноценный обмен.
А почему во втором случае родительское отношение оказывается так важно? - А потому что, оно дает нечто большее, чем "пряники за хорошее поведение". - Оно дает фундамент, базу, на которой зиждятся взаимодействия между людьми. Во втором случае ребенок в свое время был насыщен безусловной родительской любовью. А потом, когда вырос, ему дали понять, что теперь просто так, потому что "он такой прекрасный на свете есть" к нему доброжелательно относиться не будут. Что теперь нужно показать себя достойным человеком. - Только так подросток может адекватно перейти во взрослый мир.
В то время в зависимостях (в первом примере) никто во взрослый мир не переходит. - Все так и продолжают друг с другом няньчиться, как с грудничками. И нуждаются в том-же самом по отношению к себе.
Но, стоит понимать, что в данном случае формы любви - это не ключевой момент. А, скорее, следствие, видимый эффект. Но, откуда он проистекает?
Если вернуться к примеру второй мамы, то мы увидим, как она сама относится к себе. Она умеет ставить выше свои приоритеты, а не приоритеты детей. А для мам, которым сыновья не помогают, - потребности детей всегда выше ее потребностей. Вот в этом и весь ключ. - Если мама сама, выставлением приоритетов показывает детям свою важность, - то они именно это и впитывают. И что мы тогда хотели в результате, - если первые мамы сами показали детям, что мамины просьбы подождут, а главный здесь - сыночек. Вот сыночек и получился главный со своими только желаниями.
Учитесь работать с чувствами. И тогда вы начнете все понимать.