Жизнь в сети & реальность.

Сегодня мне немного легче. Я не стала принимать прописанные от биполярки психотропные препараты, потому что у меня ее нет. Проще, конечно, списать мои инфантильность, нежелание признавать свои ошибки и боязнь брать ответственность за свою жизнь на генетическое заболевание психики. Но, видимо, придется разгрести все-таки бардак в своей башке, своем сознании и подсознании и признаться, что это все я, а никакая там не психика вытворяет.

Оставила я себе антидепрессант, по традиции, ибо нервное истощение имеет место быть. Это я выяснила у невролога, сдав элементарно анализы. Состояние, мягко выражаясь, никакое. Не только моральное, но и физическое. Головные боли, нескончаемая сонливость, навязчивые мысли, беспокойство. Сплю по 12-15 часов в сутки, либо не сплю вообще. С утра собираюсь на тренировку, но уже к обеду понимаю, что до дома бы доковылять, не то, что штангу тягать. Слезы прошли.

Вообще, стало чуть легче в эмоциональном плане. В этом, безусловно, заслуга психиатра, который как-то быстро и умело объяснил, что на вляпываниях в говно, в превращениях самой себя в говно, в том, чтобы чувствовать себя говном, жизнь не заканчивается. Это всего лишь не очень приятные ее эпизоды. Но, я перестала пользоваться экстремистской сетью в том объеме, в котором делала это ранее. В какой-то момент у меня не было просто сил и желания что-то там вообще смотреть, а потом я как-то привыкла без социальной сети, и мне уже не захотелось хвастаться своей поездкой в отпуск, своей мордой без морщин, рельефным прессом, раздавать советы по ремонту, красоте и питанию.

Более того, никто же в сети не видит этого пути к прессу. Это режим сна, питания, тренировок. Это дорого, энергозатратно, тяжело. Ради этого я жертвую, например, клубами, тусовками, интрижками, романами.

Никто не видит цену моему очередному путешествию. Я работаю по семь дней в неделю по двенадцать часов, чтобы уехать на недельку погулять, и там тоже работаю. Я где-то экономлю, где-то готовлюсь заранее, где-то подрабатываю, чтобы запечатлеть себя красивую на фоне гор. И это одно фото в месяц. А народ-то предполагает, что я вся такая успешная каждую секунду своей жизни… Возможно, людей это бесит, а это отрицательная энергия в мой адрес.

Морда холеная? Ну, да. Я в нее вкладываю. Снова деньги. Приличные деньги. Снова режим. Снова силы. Мои силы. Мне с неба практически ничего не падает просто так.

А в сети всегда кажется, что это просто баба фартовая. Скорее всего, ее рот - это рабочий орган далеко не для ораторского мастерства! Сто процентов сосет за деньги. А вот и нет. Эта баба мучается бессоницей, головными болями, депрессией и в глубине души может быть несчастным человеком. Вообще, здорово, что большая часть подписчиков меня не знает, не видит мой профиль в говносети. Та правда, которую я рассказываю здесь, и то, что я показываю там, очень сильно резонируют между собой.

Тоже самое и у других. Я вот смотрю там на всех этих мамаш с семью детьми, которые успевают мужа ублажить, маникюр себе сделать, бизнесом заниматься, путешествовать, волонтерничать и излучать позитив и умиротворение, и постоянно гноблю себя. А че я-то такая ленивая? А что я сделала, чтобы добиться поставленной цели? Я - унылое говно, ленивая жопа. Мой диагноз.

Да ничего подобного! Жизнь в сети - полная лажа, пиздеж и провокация. Че-то жена СМ не написала пост, как она 2,5 года боролась с любовницей. И что я до сих пор не даю ей покоя. Лазает она там по профилям моих подруг, ибо у меня все эта шайка-лейка в блоке уже давно. Или я не написала пост, про то, как была любовницей два года. Не выложило фото в слезах, где я уже готова была выйти в окно, потому что не умела жить без него. Или моя бывшая коллега не рассказала всем под фото идеальной семьи, что ее муж постоянно шпилит своих коллег по цеху. А в счастливых сторис с чей-то свадьбы – ни слова о том, что неделю назад он подкатывал яйчишки к другой. Или девушка, счастливая жена, не вещает радостно на прямых эфирах, как постоянно вытаскивает мужа из чужих трусов. Или один мой знакомый под фото, где он благодарит свою супругу за четвертого ребенка, не упомянул официанточку, которой он браслетик за сотку подарил лишь бы она ему дала. Свекровь моя бывшая не рассказала у себя в ленте, что она воспитала двух сыновей, которые ни в хер ее не ставят.

У меня лента-это контент счастливой, необремененной лягушки-путешественницы, а у всех остальных - идеальные семьи.

Не верю! Недостказанность все! Которая формирует неверное, искаженное восприятие реальности. И тебе начинает казаться, что ты что-то не так делаешь, раз твоя жизнь не представляет собой круглогодичный кутеж. И вы не верьте. А коли не можете фильтровать, так и не суйтесь в воду, не зная броду.

Еще я перестала отвечать на звонки и сообщения людей с риторическими вопросами или какими-то просьбами. Я не готова, ребят. Я устала, мне бы себя вытащить, а не решать ваши проблемы с самооценкой, машинами и недвижимостью. Не хочу. Все. Ресурс всепомогающего и всепонимающего человека иссяк.