Сейчас я продолжаю вести беседы с психиатром. По ходу психотерапией личность в тридцать пять не изменишь, либо мне не повезло найти своего психолога. Да и нужно ли ее менять? А вот с психиатрами – другое дело. Тебе маяки нормальности намечают, а ты уже самостоятельно пытаешься между ними балансировать, опираясь на холодный рассудок, делая выбор и просчитывая его возможные последствия.
Понимаете в чем дело, оказывается? Мне снова нужно быть для всех хорошей. Для родителей, коллег, начальства, бывшего мужа, друзей, знакомых, продавщицы из Пятерочки. Для всех, сука, в первую очередь! А потом уже для себя, по остаточному принципу. Это есть не нормально для психологически здорового человека.
И эта история тоже из детства. Я в одной из статей про СМ писала, как сформировалась такая моя модель поведения. Когда ты понимаешь причину, по которой ты повторяешь один и тот же алгоритм действий, совершая одну и ту же ошибку, ты уже начинаешь искать и пробовать другие возможные варианты решения задачи.
Я родилась в 87 году в семье военных. У меня всегда все было четко и по расписанию. Плюс – ответственность за мысли и чувства других людей. Идеология порядочности была тогда в Советском союзе. Тогда редко встречались здоровые люди со здоровым эгоизмом, потому что была идея на первом месте. И обязательно: “А что люди скажут?” А вдруг я вот тут обижу человека, если с ним не встречусь? А как же там вот я с СМ рассталась не на дружеской ноте? А что он обо мне теперь подумает?
Да срать – это правильный ответ и абсолютно верное чувство здорового человека. Вон у меня уже целых шестьдесят три подписчика, которым, видимо, интересно, чем закончится эта долгоиграющая история недолюбви к себе и идеализации этого говночеловечка. Поеду я в плешку или встречу себе подобного?
Ключ к успеху кроется в том, что в первую очередь дружеский тон или встреча с кем-то из прошлого должна быть интересна или выгодна конкретно мне. Стервозности мне не хватает, как выразился дядя К, а не женственности, как психотерапевт с цветочком за три восемьсот! Не дает он мне покоя, шедевр-то тот неописуемый! И это не про вытирание ног обо всех и о каждого. Это про то, что не нужно делать то, чего не хочется.
Позвонил мне бывший супруг на днях и предложил выпить кофе, и я согласилась. Вопрос: “Зачем?” Да я не знаю! Я развелась с ним уже лет пять как назад. Общего ничего. Предложений финансового характера в приглашении не прозвучало. Идти мне не хотелось. Ну, вроде как друзьями расстались! Надо идти!
Правильное поведение – не надо. Полтора часа из пустого в порожнее, ни о чем, и вообще он меня бесил все это время рассказами про то, как надо жить. Хотя у нас разное видение данного вопроса.
Знаете, видимо, у каждого свое представление о том, как надо, у каждого – своя зона комфорта, и определение любви тоже. И вот если эти представления у двоих где-то пересекаются, то можно попробовать выстроить плодотворный союз. Я – за стабильность, бывший муж – за жизнь одним днем. Все. Несрастуха, зачем изображать потуги? Не о чем толковать. Это как глухой со слепым. Лучше бы поспала еще 1,5 часа или сериал про патологоанатома посмотрела, все больше пользы.
Вообще, я недавно узнала, что у любви, как у любой болезни, есть свой код обозначения. Знаете почему? Потому что адекватность восприятия реальности уходит, когда человек влюблен. Любовь – это своего рода игра в поддавки, но главное – не черкануть вены лезвием этой бритвы. Во влюбленном состоянии нам свойственно наделять объекта вожделения несуществующими качествами, и это можно и нужно делать, но дозировано! И обязательно, получая что-то взамен от этого. А то получится, как у меня. Я придумала, что мой СМ такой весь охуитительный, сама же в это поверила, а потом сидела и думала: “Эх, как же жаль, что мало того такого красавчика потеряла, так еще и на говне расстались, даже не здороваемся”. Ебать, беда вселенского масштаба! Пиздец просто!
По фиг, я приняла решение. Дала здравую оценку произошедшему. Не было там объективно той возвышенности, которую я пририсовала чужому мужику. Своему можно прилепить чепчик и рассказывать, как он чудно на нем сидит, чужому-нет.
У здорового человека не должно быть чувств к прошлому. Мне показалось, что моя жизнь закончилась ровно на том моменте, когда в ней не стало СМ, а я просто шла, встретила его, какой-то отрезок пути прошла вместе с ним, а потом мы расстались. И я должна продолжить путь одна, без него, не оглядываясь. Только уже с определенным опытом за плечами, чтобы не тратить оставшийся отмеренный мне отрезок жизни не на тех людей. Просто проходить мимо них, не цепляя левых попутчиков. Вот над принятием этого опыта я сейчас и работаю с психиатром больше в призме анализа себя.
Если вернуться к теме гадалок, то я могла бы не обратить внимание на этого пассажира тогда, или же еще вот там, где про “будешь разводиться?” соскочить, и все бы их предсказания пошли по пизде.
Это уже не корректировка психики, а исправление поведенческих механизмов. Больше с бывшим мужем ходить на кофе от того, что вроде как принято так по-хорошему, я не буду. Мне это не интересно.