Эпиграф
Сказать, что ничто не предвещало ничего, нельзя. Неминуемо надвигался день рождения Лены. И захотела она отметить это дело в Таиланде. В качестве подарка она взяла с собой - меня, дочь и, конеЧно, папу. Без него же ДР не в ДР. Народ неожиданно согласился. А что делать? Подарок имениннику нужен, а тут такой случай, что и думать над тем, что подарить не пришлось. Лепота! Быстро собрались и поехали. На такси до Домодедово, а дальше самолетом до Пхукета.
Решпект отелю
Приезжаем в отель и тут же сюрприз. Поздравления имениннице на ресепшене. Букет цветов в виде сердечка на дверях, огромный букет в номере с поздравительной открыткой на русском языке и, как вишенка на торте, вечером в номер принесли торт, хоть и без вишенки, но большой и вкусный. Поставил плюсик отелю за хорошую память.
Тайские грабли
А через 2-3 часа эта память сделала меня в глазах персонала отеля полным придурком.
В день прилета вечером посетили ресторан отеля ...
Нет, не так. Сначала лирическое отступление, потом продолжу.
Годом раньше мы были в Таиланде в этом же отеле. Зашли поужинать в ресторан отеля. Предложили меню, но я читать не стал, а попросил, чтоб принесли мне чего-нибудь тайского и чтоб самого остренького. Я думал, что я острое люблю. Мне тут же принесли салатик и ... Внимание! Принесли в дополнение к стандартному стакану с водой на столе еще и полный графин литра на полтора. Я высокомерно отказался. Мне, мол, и стакана хватит. Как в известной песне - знаете, каким он наглым был? Как ... и т.д. по песне. И был справедливо наказан.
Есть огненная земля, огненные драконы и огненный салат в отеле Пхукета. Как я извергал огонь. Громко дышал и требовал воды, воды, а персонал бегал за этой воды туды, сюды. Салатик я же из принципа доел весь, хотя сразу понял, что дело многотрудное. Пришлось из-за принципа выпить литров пять воды. Не три, не четыре, а не меньше пяти. Персонал тогда, небось, подумал - о зоус рашен! Ничего не понимают в острой пище, только воду зря переводят. И не знали официанты тогда, что история с салатиком не закончилась и их мнение обо мне, как о простом недотёпе, изменится на радикальное - полный придурок.
Итак, в день прилета вечером посетили ресторан отеля. Я уже наученный прошлогодним горьким, нет острым, опытом не прошу ничего острого у официантов, внимательно читаю меню, и выбираю салатик не просьбой официанту принести поострее, а только изучив состав салата. Подходит официант, я говорю - мне это, это и вот этот салатик. Официант приносит вот этот салатик. Я только глянул на него и сразу понял по внешнему виду, что это тот самый салатик из прошлой поездки. А кому щас легко? Всё произошло по старой схеме - включается тот же принцип, если уплОчено, то должно быть съедено, те же бегающие за водой официанты, то же выпитое пятилитровое количество воды, новой была только одна мысль у меня в голове. Я все время думал о том, что официанты помнят меня по прошлому году и сейчас у них складывается мнение обо мне такое. Каждый год приезжает в отель чувак и явно не получая удовольствия от дальнейшего, съедает драконовый салат, чтобы подышать огнём, а потом залить огонь цистерной воды. Точно придурок и большой любитель наступать на грабли. о зоус рашен!
Ну и ладно. Пусть думают. Пережили мы голод, переживём и изобилие.
Лицотрясение
Первое утро и мы активные туристы. Заказали экскурсию на мангровые острова. Обхохочешься. Приехали с острова Дубна, на остров Пхукет и отправились на экскурсию по мангровым островам, названий которых я не помню. Помню что были мангровые заросли, а чтоб на них посмотреть приходилось на лодке проходить через тоннели в скале. Строительных касок не выдавали и приходилось протискиваться ложась на дно лодки. В тоннеле было темно, тепло и мухи не кусали. Отрывочные такие воспоминания. Фотки островов нашел. В галерею вставил.
А вот что навеки врезалось в память, так это пророческие слова гида в самом начале экскурсии, как только мы расположились на местах в катере. Я, естественно, сел на открытом месте на баке катера. Без кепки с открытым ветрам лицом, но необветренным, а жаль. Почему жаль, понятно станет из дальнейшего рассказа.
Подходит ко мне гид.
- наденьте кепку, а то солнечный удар получите
Я, слегка самоуверенно.
- никогда на солнце кепкой не пользуюсь
Гид
- смажьте лицо и тело солнцезащитным кремом, а то сгорите
Я, очень самоуверенно.
- никогда косметическими средствами не пользовался и не собираюсь. Что я вам девочка? Я серьёзный чувак
Нострадамус этот гид. Солнце пекло в самом деле по-взрослому. Солнечного удара не было, но на следующий день я проснулся с лицом ... Короче, на лице случилось землетрясение и прочие вулканы. Лицо обуглилось. Опух лоб, надбровные дуги, веки, щеки и все потрескалось, а из трещин сочилась жёлтая лава. Глаза как у китайца, японца. Как говорила моя мама, глаз узкий, нос плюский, совсем русский. Потом всё подсохло, но все равно лицо выглядело несколько дней пострадавшим в ужасной катастрофе, хотя уже без вулканической лавы. Кончилось всё тем, что в одно прекрасное утро я проснулся и обнаружил, что все последствия катаклизма оказались на подушке и лицо стало, как лицо, насколько оно может это сделать. Я не писаный красавец.
Все это время носил самые большие солнцезащитные очки не для защиты от солнца, а для защиты людских глаз от моего лица. Фоток по понятным причинам не сохранилось.
И о главном. Я сдулся относительно использования защитных кремов от солнца. Дочка и Лена так наехали на меня, мол, со мной и землетрясением на лице в люди не выйдешь, что я дал слабину и стал мазаться, но выторговал право на использование ТОЛЬКО увлажняющего крема. Хотя оправданий нет. Сдулся же!
Похождения зуба
Случилось в тот день на море сильное волнение. Всех отдыхающих с пляжа, как волной сдуло.
Я воспользовался чистотой моря от дачников и кусачей живности (креветки что ли? Мелочь, моська, а слона кусает) и полез в море. В море то без проблем, а вот на обратном пути был наказан за самонадеянность и ничем не подтвержденную плавательную крутость.
У самого берега огромная волна так долбанула весь мой организм от пяток до макушки, что с меня смыло трусы, солнцезащитные очки. Зачем я в очках полез? Привычка же, всюду в очках, возникла из-за землетрясения на лице. Но самое неприятное - у меня выбило верхний передний зуб и я его чуть не проглотил. Чудом удалось сохранить. Трусы то ладно, на пляже ни души по случаю волнения, полотенцем обернулся, в отеле можно и в полотенце, даже без трусов, но зуб, блин.
Он, конечно, был не зуб, а коронка, мост держался на соседнем зубе, который настоящий зубовый, но всё равно доставил мне проблем. Я уже в возрасте и ситуация - а теперь щербатый, я сказал щербатый - мне как то не к лицу. Я его вставил и пока держал ситуацию под контролем он не убегал, но стоило чуть расслабиться и забыть о нём, как он тут же пускался в похождения и по суше, и по воде.
Сами судите. На следующий день играем с дочкой в бассейне отеля в баскетбол. Естественно, в спортивном азарте, я про зуб забыл и что? Лишенец тут же выпал и утонул. Хорошо дочка умница, спортсменка и просто красавица. Ножки длинные, фигурка точёная, глазки глазастые. Вся эти качества оказались самыми ценными для спасения утопающих.
Умница сразу сообразила, что надо делать. Спортсменка легко дошла до предполагаемого места потери, глаза красавицы разглядели утопленника, а красивые пальчики красивой ножки легко, хотя и не с первой попытки, обняли зуб и подняли на поверхность. Так зуб впервые испытал на себе прикосновение женской ножки. Может, гад, об этом и мечтал, когда тонул без спросу. Но процесс спасения утопающих не их руками затянулся и в итоге дочка получила солнечный удар и температуру к вечеру. И еще про умницу. Несмотря на солнечный удар, она смогла у меня выиграть вечером спор. Спор был нешуточный и ставка тоже нешуточная. Сто бакинских на кону. Я утверждал что песня про алюминиевые огурцы Майка Науменко, а она, что Виктор Цой.
Один из спорящих дурак, другой подлец. Я оказался дураком, а она ... Кгхм ... Умницей.
Еще через день поехали кататься на слонах. Всё держал под контролем, ни на секунду не забывая, что зуб готов удрать. И опять случилось так, как должно было случиться. Уже перед самым отъездом из слоновьего заповедника решил покурить, а когда сигарету стал вытаскивать изо рта, зуб зацепился за фильтр и легко попал в слоновьи какашки. В бассейне ему, понимаешь, было не по себе. Слишком чисто. Хорошо я не брезгливый, а какашки подсохшие. Достал, завернул в салфетку, до отеля добрался щербатым, там помыл, вставил на место и опять стал зубастым.
По приезду сделал новый зубной мост, теперь путешественник держится на двух соседних зубах. Пока держится. Небось, втайне мечтает о свободе, паршивец.
С этими зубами столько мороки.
Еще о слонах
Один мудрец, Шариков П.П., сказал очень мудрую мудрость - слон животное полезное. Полностью с ним согласен.
Приехать в таиланд и не покататься на слонах - это моветон. Потрясающая экскурсия и не только из-за зуба в их какашках.
Что вспоминается.
- Сели на слонов по два человека в кибитку. Сразу обратил внимание на вид головы слона сверху. У меня есть друг, так голова слона с редкими волосенками один в один, как голова у моего друга. Я так возбудился, что даже сделал фото. Показал по приезду в Дубну другу. Он оценил. Тем более, что он обладает и другими качествами слона.
- добрались до какого-то ущелья. Тропинка по краю узенькая. С одной стороны отвесная скала, с другой обрыв. Полное впечатление, что слон на этой тропинке не уместится.
Лена в крик
- Я боюсь. Меняемся местами.
Я
- Так об стену вся оцарапаешься. Это раз. Если перевернемся, то твой кульбит пострашнее и радиусом побольше будет.
Лена
- Проблемы будем решать по мере поступления. Когда будем переворачиваться, тогда я и буду бояться переворота, а сейчас я боюсь обрыва, а оцарапаться о скалу не боюсь.
На том и порешили. Местами поменялись и без лишних криков добрались до конечной остановки, на которой зуб и попал в слоновьи какашки, а слон оказался верхолазом не хуже кошки. Какая координация на такой узкой тропинке! Спокойно идет себе и идёт, в то время как у его пассажиров все штаны мокрые по ... Ну вам по пояс будет.
Что смог, вспомнил. Где не вспомнилось, раскололись соучастники событий и я тут же довспомнил и записал.
Эпилог
Было весело, уезжать не хотелось, а с другой стороны хорошо, что всё хорошее заканчивается. А вдруг ностальгия бы случилась?!
Только что подумалось после сравнения слонов с кошками. У нас сразу после поездки появился новый член семьи. Назвали Дульсинеей Тобосской (Дусик в народе), а может надо было Дульсинеей Тайской, раз она сразу после слонов-кошек появилась.
Хорошая мысля приходит опосля. Ну и ладно.