Одни из лучших и смешных анекдотов 2022
• Что делает толстых пингвинов-самцов таким хитом среди самок пингвинов?
• Они точно знают, как сломать лед.
***
• Недавно я познакомил двух своих шепелявых друзей друг с другом.
• После короткого, но грубого кулачного боя они поняли, что ни один не издевается над другим.
***
• Два друга разговаривают:
Мой врач сказал мне, что я должен прекратить играть в футбол.
Он уверен? Он осмотрел вас должным образом?
• Не совсем. Но он видел, как я играю.
***
• “Сири, почему я все еще одинок ?!”
• Сири активирует фронтальную камеру.
***
• Может ли кенгуру прыгать выше дома?
-
• Конечно, дом вообще не прыгает.
***
• Мальчик подходит к отцу, весь сердитый: "Папа, ты помнишь, как ты сказал мне положить картошку в плавки? Как ты сказал, что это произведет впечатление на девочек?"
• Отец смотрит вверх, улыбаясь: "Да, это сработало?"
• Мальчик кричит: "Ты мог бы упомянуть, что картофель идет спереди!"
***
• Как вы можете сказать, что ваши прыщи действительно начинают выходить из-под контроля?
• Слепые начинают читать ваше лицо.
***
• Ясновидящая говорит мужчине: “Я вижу, что ты отец 3 детей”.
• Нет, у меня 4 ребенка.
• Ясновидящая, “Это то, что ты думаешь”.
***
• Жена: “Дорогая, скоро нас здесь будет 3! Разве это не здорово?”
• Муж: “О, дорогой, это просто замечательно !!!”
• Жена: “Я так счастлива, что ты так реагируешь! Я сказал маме, что ты не будешь возражать против ее переезда!”
***
• Некоторое время назад я одолжил своей девушке много денег на косметическую операцию. Я пытался вернуть его в течение нескольких недель.
• Проблема в том, что я понятия не имею, как она выглядит сейчас.
***
• Полицейский: Мне очень жаль, сэр, но похоже, что вашу жену сбил автобус.
• Мужчина: Я знаю об этом, но у Карен замечательная личность.
***
• Я умудрился потерять винтовку, когда служил в армии. Мне пришлось заплатить $ 855, чтобы покрыть потерю.
• Я начинаю понимать, почему капитан флота всегда идет ко дну со своим кораблем.
***
• Коко Шанель однажды сказала, что нужно наносить духи на места, где вы хотите, чтобы вас поцеловал мужчина.
• Но ад это горит!
***
• 99,8% людей имеют проблемы с математикой. ...
• Я рад, что нахожусь в оставшемся 1%.
***
• Жена идет на консультацию к психиатру о своем муже: “Мой муж ведет себя так странно. Он пьет свой утренний кофе, а затем идет и ест кружку! Он оставляет только ручку!”
• Психиатр: “Да, это странно. Ручка - лучшая часть “.
Подписывайтесь чтобы не пропускать интересные статьи!