Пока я была тупой, влюблённой овцой меня никто не бил, честно вам скажу.Пока я смотрела на нашу совместную жизнь через розовые очки, никто не ломал мне кости, а мои кожные покровы были чисты.Но бабочки в животе сдохли, а мое критическое мышление просунулось. Вот тогда и началась жара.
В этих отношениях было очень много слов с его стороны о том, что женщина должна слушаться своего мужчину, ведь тем самым она ему помогает. И даже слово «замужем» значит дословно «за мужем». Были громкие слова про то, что когда двое вместе, мужчина берет ответственность за женщину и должен защищать ее.
Ты только слушайся меня, дорогая. И тогда все будет хорошо.
И я правда слушалась. И верила, даже когда ударил коронавирус и с работой было плохо, а мы только съехались. Даже когда было всего сто рублей и мы решали, что купить: колбасу «Красная цена» с хлебом или сигареты, я свято верила, что надо просто потерпеть и мой мужчина найдёт выход.
Но, в итоге выход приходилось искать мне, занимать деньги, идти работать в продуктовый магазин, где меня поставили на мясной и молочный отдел, как работать толком не объяснили, а во второй мой рабочий день повесили на меня пропавший блок сигарет. До сих пор ненавижу эту сеть магазинов. Благо, в конечном итоге, мама помогла мне забрать свои заработанные деньги и не за какие сигареты у меня ничего не вычли, потому что испугались инспекции по охране труда, ведь царила пандемия, а меня даже на медкомиссию не отправили.
Но я отошла от сути.
А вот он не мог найти работу. Это я сейчас понимаю, что просто желания не было на самом деле. Ещё хватало наглости жаловаться, что соседи делают ремонт и не дают ему отдохнуть, когда я приходила домой после смены. Приходила в дом, где не было еды. Вообще никакой. Зато моя «поддержка и опора» на диване лежала и ныла, что сигарет нет.
Я к тому, что как бы не были сильны одурманивающие чары любви, потихоньку ты приходишь в себя. И когда я адекватно оценила, что тяну на себе взрослого мужика, мое отношение, конечно, поменялось. Я не делала специально что-то на зло ему, не оскорбляла его, и как я считаю, даже не «пилила». Я просто больше не считала нужным слушать его и делать так, как он считает нужным. Ведь по сути мужиком в доме была я, я изо всех сил старалась обеспечить хоть какой-то прожиточный минимум и спокойствие. Если вы думаете, что он взял на себя хотя бы домашние обязанности, чтобы как-то вносить свою лепту, то глубоко ошибаетесь. Он не делал ничего по дому.
Он наверное почувствовал, что теряет свой мужской авторитет в моих глазах. Что с его мнением не считаются так как раньше. Что с ним не советуются. Что я поступаю по своему, как я считаю нужным.
Единственное, в чем он меня превосходил - это физическая сила. Он понял, что это единственный способ, доступный для него, чтобы оказать на меня влияние. Осознанно это было или нет, я даже не знаю. Могу только предположить, почему для него избиение было в порядке вещей.
Скажу сразу, я не считаю, что насилие можно оправдать. Особенно, когда заведомо понятно, что бой этот не равный. Просто мне очень долго навязывали, что виновата я, что я не оставляю ему выбора (бедняга, действительно безвыходное положение), что если бы я слушалась, то ему не приходилось бы бить меня. Я пыталась разобраться в мотивах, чтобы разрушить его установки в своей голове, очнутся от гипноза и понять, что настоящая причина была не во мне.
В его семье было насилие над ним со стороны отца. Казалось бы, странно, почему тогда он во взрослом возрасте себе позволяет такое же, ведь сам прошёл через подобное. Но дело в том, что какие бы ни были родители, что можно и что нельзя мы узнаём именно от них. Мы берём модель поведения из семьи и несём ее в свои отношения. И где-то в подсознании, он несёт эту непоколебимую истину, что причинять кому-то физический вред-это нормально, ведь его родитель поступал так с ним.
Когда тебя обижают, а ты не можешь за себя постоять, внутри начинает копиться агрессия. Но ты не можешь выразить ее обидчику, ведь он сильнее. И приходится ее нести через всю жизнь. Я же стала идеальным сосудом, куда можно было безопасно вылить всю свою злость, ведь я не смогу дать сдачи, я намного слабее, чем он.
Толчком стало то, что его слова перестали иметь вес в наших отношениях (вполне заслуженно). И хоть я не тыкала носом его в это и не выставляла напоказ, но он чувствовал и ему было от этого невыносимо. Наверное, напоминало ему холодность его матери. Он очень любил маму, но она не проявляла к нему особой теплоты, ласки, родительной любви. Я была с ней знакома и могу сказать, что женщина она и правда своеобразная. В ней есть что-то от нарцисса или социопата. Ей лучше одной, она мало с кем общается, мало разговаривает, ведёт даже немного затворнической образ жизни. Она не смела заступиться за него и защитить, когда отец причинял ему физическую боль. Когда я была в отношениях с ее сыном, она ни разу не написала ему и не позвонила, ни разу первая не поздравила с праздником и уж тем более не звала в гости и сама не приходила. В его глазах, он ничего не значил для своей мамы и ему было больно. Поэтому, когда он перестал значить что-то (по его мнению) для своей женщины, одна травма наслоилась на другую.
Он всю свою жизнь винил кого-то в своих неудачах и в том, что его жизнь пошла по наклонной. Родители не дали поступить туда, куда он хотел, а сестра пошла получать профессию мечты, несмотря на то, что ее обучение было дорогостоящее, но после вуза вышла замуж и не работала ни дня. Вот только он сам ушёл после первого курса. Ничего не мешало поступить туда, куда душе хотелось. Но куда проще и приятнее обвинять кого-то в своих провалах, чем взять ответственность на себя за свою жизнь и свой путь. Это же было и в наших отношениях, виновата во всем была я.
Он вообще был не склонный к самоанализу и рефлексии человеком. И вообще рукоприкладство по отношению ко мне не считал проблемой или чем-то зазорным. Ему было даже все равно, что люди догадываются, что со мной делают в пределах дома. Лишь бы они молчали и не лезли. И действительно, никто не лез.
Я думала, что заброшу канал. Но эта статья родилась потому что я встретила очередную девушку с подобной историей. Я просто пришла к ней на маникюр. И тут я поняла, что таких, как я много. И везде найдётся история, подобная моей. К сожалению.
Дорогие читатели, напишите пожалуйста в комментариях, что вам ещё было бы интересно прочитать по данной теме. Может у вас есть вопросы именно ко мне. Я открыта к разговорам.
И если у вас есть своя история, связанная с абьюзем, делитесь пожалуйста. О таком нельзя молчать.