Прошло две недели с того мерзкого разговора. Болит тише. Обида не кричит, просто подглядывает и иногда нервно вздыхает. А внутренний нытик капризно стучит кулачками по стене недоговоренности.
Помнишь?
Ровно год назад было как в песне: я, ты и море. Странно, что я почти ничего не писала об этой поездке. Наверное, потому что сама поездка была странной.
Это было далеко от чего-то идеально-романтичного. Но иногда мне казалось, что мы становились настолько близки и нам было так хорошо, словно мы по настоящему вместе. Казалось. Ключевое слово.
Мы оба никогда не дотягивали ни до хороших любовников, ни до счастливой парочки, а уж тем более не до близких друзей. А твое банальное "Давай останемся друзьями", "Мне приятно проводить с тобой время" (удобно, ты хотел сказать) спустя три года непрекращающейся эмоциональной мясорубки...Спасибо.
Да, я злюсь. Не имею право? Возможно. Но не могу не злиться. Злюсь на тебя. На себя. На обстоятельства. Которые всегда против.
Хотя никто не виноват, что внутри тебя не зажглось.
Может, подарить тебе пару литров бензина и спичек? А вдруг...
Я уже не знаю, что это. Боль. Тоска. Обида. Разочарование. Депрессия. Или все и сразу.
Если бы ты знал, как сильно я хочу плюнуть на все эти "нельзя" и просто снова тебя обнять. И пусть у нас снова будет "ничего серьезного". Пусть я снова и снова буду ощущать эту пустоту после твоих уходов. И душить гордость, хоронить самооценку, топтать свое, временами появляющееся, спокойствие. Пусть.
Мне по прежнему очень дорога твоя улыбка напротив. Понимаешь?
Но дружить я с тобой не смогу. Никогда. Даже если захочу.
Давай вернемся туда, на море?