Я сейчас нахожусь в каком-то моральном упадке. Прокручивая в голове все события и все свои решения прошлых лет, все больше понимаю, что именно так все и должно было закончиться, но принять это становится все труднее.
Мне 30 лет, я замужем, нашей дочери недавно исполнилось 3 года. С каждым днем я все больше и больше понимаю, что своего мужа я не люблю и не любила никогда. Честно говоря, эти мысли были в моей голове уже много лет, но после рождения дочери я стала понимать и ощущать это более явно. За три года не было ни дня, чтобы я не задумывалась о разводе.
Первое время я все списывала на послеродовую депрессию, на гормоны, но потом поняла, что, наверное, любви к этому человеку у меня не было с самого начала. В наших отношениях никогда не было страсти, я не испытывала каких-то ярких чувств влюбленности. С Олегом мне всегда было скорее удобно, спокойно. Он старался быть рядом со мной, помогал, решал мои проблемы. С его стороны не было каких-то красивых жестов и романтичных ухаживаний, Олег старался больше делать, а не говорить.
-Так заботится о тебе, уважает, ценит, что тебе еще надо? – часто говорили мне мои подруги.Наверное, меня подкупило именно такое отношение и его готовность всегда быть рядом, отзывчивость, внимательность. Я ответила ему взаимностью, так у нас и начались отношения.
Моим родителям Олег очень понравился, сейчас они отлично общаются. Мама души не чает в своем зяте, только вот мне от этого не легче.
После рождения ребенка я начала ощущать, что мы стали друг другу абсолютно чужими людьми, но муж со мной категорически не согласен. Я даже разговаривала с ним как-то раз о разводе, но он был против. Сказал, что хочет нормальную полноценную семью.
- Может быть отдохнешь недельку у родителей? Наверное, ты просто устала из-за ребенка - сказал муж.
Я прислушалась к нему, подумала, может и правда из-за бытовухи на меня что-то нашло, но никакой отдых и смена обстановки не помогали.Муж меня раздражает практически всем, буквально каждым своим словом, иногда даже просто своим присутствием. Я понимаю, что он меня любит, обеспечивает, из-за этого чувствую себя виноватой, но ничего не могу с собой поделать.
Недавно поругались с ним из-за мелочи, я обиделась и перестала с ним разговаривать. Сначала не разговаривала просто из-за обиды, а потом поняла, что мне так комфортно и я не хочу разговаривать с ним вообще. Муж тогда пытался наладить контакт и как-то со мной поговорить, но у меня не было желания вступать с ним в диалог.
Когда мы дома вдвоем с дочкой – для меня это счастье, когда муж приходит с работы, мне просто хочется куда-то сбежать. Даже стараюсь выходить с ребенком вечером на прогулку, чтобы подольше побыть без него. Ну это же не нормально, когда в семье такие отношения!
-Такой мужик хороший, а ты ерундой занимаешься - сказала мне моя сестра, когда я поделилась с ней своими переживаниями.После этого я решила, что лучше не буду никому рассказывать о своих переживаниях, все равно не поймут, а в себе все держать тоже тяжело.
- У нас просто период такой, ну, подумаешь, поругались, помиримся. Мы же семья - говорил мне муж, когда я снова заговорила о разводе.
Для него мы может и семья, но в моей голове мы уже давно совершенно чужие люди.
Понимаю, что мы просто изводим друг друга. Если быть точнее, то извожу и себя, и мужа. Мы уже давно живем как соседи, между нами нет ничего, что могло бы охарактеризовать нас как пару. Семья мы только в документах, у нас даже общих тем для разговора не так много, общаемся только по надобности, в основном, о дочери. Самое страшное, что мне такого общения достаточно и большего я не хочу.
Казалось бы, разведись и живи себе счастливо, но есть еще одна сторона вопроса, финансовая. Стыдно признаться, но от этого шага меня останавливают еще и деньги. Я никогда не была меркантильной, но на мне лежит ответственность за ребенка, поэтому я просто не могу об этом не думать. Я не боюсь остаться одна, не боюсь потерять мужа, а боюсь, что мне будет безумно тяжело обеспечивать себя и трехлетнюю дочь. Сейчас зарплаты мужа хватает на нас троих, иногда удается даже откладывать, но я понимаю, что я такие деньги начну зарабатывать нескоро. Своего жилья у меня нет, а скитаться по съемным квартирам с отсутствием стабильного заработка, да еще и с трехлетним ребенком на руках – сомнительное удовольствие.Ни с кем из родных и подруг не хочу говорить об этом. Мне кажется, если в ближайшее время ничего не изменю, то просто с ума сойду. Дальше так жить и закрывать на все глаза уже просто не могу, а решиться на развод очень тяжело. Ради дочери готова попытаться наладить общение с мужем, но одна только мысль об этом у меня вызывает негатив.