Моя подруга ходит на курсы актёрского мастерства. Она должна была много выступать по работе, и чувствовала себя очень скованно на сцене, и вот ей посоветовали. Чтоб раскрепоститься.
Она и пошла. И однажды их группе на занятии дали прикольное домашнее задание.
Понаблюдать за самими собой и "поймать" (обнаружить) живущие в себе субличности. Ну вот те, неочевидные всем остальным, проявления вас.
Ну, вот, например, вечно все просчитывающий Сомневашка, или неуверенный в себе Стесняша, а вот Каратель, кричащий мысленно тому черному джипу на дороге, который его подрезал, и его тут же остановили сотрудники ГИБДД: "Так тебе и надо!!!".
Мы сидели с подругой в момент разговора в детском центре, и там в гримёрку мимо нас прошла аниматор в костюме принцессы из "Холодного сердца".
Но принцесса была уставшая такая, отработавшая уже смену, замученная, лохматенькая (парик с длинной косой - в руках несла) и пухленькая. А платье принцессы сзади было на шнуровке и шнуровка эта - расшнурована. Выглядело так, будто кто-то пытался ее зашнуровать, обозначив талию, но не вышло, и он бросил, мол, бесполезно, так иди...
Очень забавно она выглядела,
И я говорю подруге: "Вот смотри... пошла одна их моих субличностей".
Мы смеялись.
Но внутри меня и правда есть Сказочная Принцесса. Помимо Ворчуньи, Щедрули, Сожалелы, Шапоклячки и других внутри меня живёт Сказочно хорошая девочка. Девочка-припевочка.
Ну такаааая хорошая, что невыносимо и недостижимо. Добрая, ответственная, излучающая свет. Прям бесит, какая хорошая.
Прочла как-то письмо от читательницы. Мол, прежде чем совершить какой-то поступок, я думаю: как бы поступила на моём месте Оля Савельева.
И я подумала: "Ни фига ж себе! Кто-то выбрал меня в кумиры!"
Это потому, что человек зазевался и не успел познакомиться с другими моими субличностями. Ну, теми, что похуже. Только со сказочно прекрасной принцессой знаком.
Я в ранних текстах только с ней и знакомила.
Помню, когда читала Анну Каренину, восхищалась ее мужем. Ну, святой же человек. Принял Анну, вот такую, изменницу, позорницу, с чужим ребёнком.
Я думаю, своей хорошестью он ее и добил. Очень сложно проживать свои недостатки на фоне сильно хорошего человека.
Быть плохим на фоне другого плохого или неидеального - одно. Сразу как-то примиряет тебя с твоими недостатками тот факт, что у других их тоже до хрена.
"Ну и что, что я истеричка и изменица, на себя посмотри!"
А если смотришь на него - а там благость? Что делать тогда? На фоне вот такого , и солидного, и успешного, и здравомыслящего, и великодушного, и порядочного человека.... чувствуешь себя исчадьем ада просто.
Меня как-то спросили, зачем я хожу к психологу. На вид я вроде адекватная, без ярко выраженных психиатрических проблем.
А я хожу учиться понимать. Себя. И других людей тоже, автоматически как-то лучше понимаешь. И перестаёшь считать патологией то, что выглядит патологией. Просто тебе ясно: ну он не мог иначе.
А когда с собой разбираешься, начинаешь осознавать, как это работает у других тоже, и сразу как-то... не сказать, что проще, но понятнее жить.
Например, если человек говорит, что хочет уйти, но не уходит, значит, не хочет.
"А зачем говорит тогда? Врет зачем?" - спросите вы.
Ну, хочет, чтобы другие знали, что ему больно, и больше не делали ему больно.
А почему нельзя так и сказать: "Не делай мне больно?"
Потому что не умеет человек говорить о своих чувствах и желаниях. Всё детство ему говорили "мало ли что ты хочешь", и он усвоил: всем плевать на то, что он хочет...
В общем, интересно и познавательно.
Я прям многое понимаю благодаря психологии. Про свои слабые стороны и сильные.
Сейчас у меня период "научиться себя любить". И хвалить. Замечать, где получилось быть молодцом.
Поэтому я расскажу про сильное и ценное. Хотя смешнее рассказывать про слабое.
Я могу, кстати.
В этом тоже моя сила - спокойно рассказывать про слабости.
Это не стыдно, это честно: обнаружить и признать в себе уязвимость.
Как-то мы болтали с другой уже подругой. Она почти год пытается развестись с мужем, грозится уйти. Но не уходит. Значит, остаться ей весь год важнее, чем уйти. Но каждый день , в который она не ушла, выжирает её ресурс. Совсем мало сил осталось у неё. Стала раздражённая такая, психованная чуток.
И вот она говорит:
- Наверно, я маньяк. Я кое-что расскажу тебе о себе, только ты никому.
- Ну? Заинтриговала...
(То, что я опубликую это анонимно, я согласовала потом с ней, не бойтесь...)
- Муж мой тут в командировку поехал и пропал на два дня. То есть уехать - уехал, а не доехал. Звоним - телефон не отвечает. Ни у кого из тех, с кем он ездил. Там долгая история, их обокрали по пути, всё украли, даже ароматизатор в виде ёлочки... Но это потом выяснится. Главное, живы все. Я переволновалась так. Муж нашелся через два дня....
- А что тут ужасного? Ну кроме "обокрали"?
- Я, конечно, волновалась, но в какой-то момент, представив, что "а вдруг он не вернется", я испытала... облегчение. Наверно, я подсознательно желаю ему смерти. Это ужас. Как считаешь, нормально хотеть, чтоб он не вернулся? Мне кажется, ненормально. Патология. Что думаешь?
Я сразу вспомнила анекдот, как жена, ждет гулящего мужа после корпоратива, его всё нет и нет, и она думает: "Надеюсь, не самое страшное, надеюсь, он просто под машину попал?"
- Я думаю, ты просто устала. Ты год не можешь решиться на важное, сделать выбор. Примеряешь на себя без устали ситуацию, что ты одна, в смысле без него. И подсознательно ты не смерти ему желаешь, а хочешь, чтобы Боженька подключился к решению твоей ситуации. И решил за тебя. Но так не работает. Тут самим вам с мужем надо как-то...
- Фух, слушай, спасибо. Мне полегчало. А то я думала, что я скрытый начинающий маньяк.
- Может, и маньяк. Я в них не разбираюсь... - шучу я.
А потом она подумала и спрашивает:
- Как думаешь, я смогу одна?
- Уверена.
- Это ты говоришь, чтоб поддержать меня...
- Нет, я правда уверена. У меня ж доказательства есть.
- Какие?
- Ты уже год одна, хоть и с ним...
А потом мы немножко грустили, и подруга сказала, что есть вещи, которые она может рассказать только мне.
Я потом шла домой и хвалила себя.
Рядом со мной можно позволить себе быть разным, например, плохим.
И я это выдержу и приму...
Потому что пойму.
И потому что сама не подарок.
Хорошая девочка - это не я, а всего лишь одна из моих ипостасей. А их там стооооолькооооо....
