Вчера мне в дружеской компании уже состоявшихся родителей задали, как им показалось каверзный вопрос: почему психологи все время советуют много свободы и не признают дисциплину?
Подсознательно равняя эти понятия с родительским пофигизмом или гиперконтролем и авторитаризмом.
Мне тоже, как маме, иногда волнительно, когда я доверяю ребёнку чуть больше ответственности, или как это назвали «свободы». Просто это не происходит же в одночасье. Сегодня я перевожу его за руку через дорогу, а завтра я его отпускаю ехать на секцию через весь город одному. Нет. Это так не работает.
Мы даём эту свободу дозированно и смотрим как он ей распоряжается: право сначала принять решение что кушать, во что одеваться, с кем дружить, чем увлекаться, но с каждым днём запросы на самостоятельность становятся все острее и это нормально.
На родительском пути встречается сто тысяч разных вызовов. И за всю историю психологии мне не встретился ни один справочник или инструкция, в котором были бы даны правильные решения на каждую из возможных ситуаций.
Рано или поздно, я надеюсь все таки рано)) даже самый контролирующий родитель признаёт право ребёнка на собственную жизнь.
Наша задача направить, подсказать, а не назидать, читать морали, укорять за ошибки и проживать жизнь за них по своей задуманной программе. Тем более, на ошибках как известно учатся, да и не возможно во всем и везде посдстелить соломку.
Да, встречается и обратный вариант гиперзаботы, когда уже родив ребёнка, спустя время мама говорит: «без него моя жизнь была ярче и счастливее…». И передает свою миссию другим, так думать или делать ее право, не нам судить как она будет справляться с этой ситуацией.
У нас «человеков», как и у другой части живой природы, биологическая задача вырастить потомство и выпустить из гнезда. Ни один птенец покинув его однажды, найдя свою пару не носится кормиться в родительское гнездо.
Задача родителей делать все возможное и зависящее от них, чтобы ребёнок мог обходиться сам.
Чтобы сегодняшние детки совсем скоро научились выстраивать собственную счастливую жизнь вне контекста родителей.
Тут ещё неплохо бы взглянуть на себя, если вам самим еще необходимо родительское плечо в качестве опоры, это знак.
Но, даже в этом случае, можно попробовать все сделать по другому, и вырастить детей, которых вы с уверенностью на душе сможете отпустить в жизнь.
Особенно трудно приходится тем мамам которые рожали «для себя», о какой свободе от гиперконтроля можно говорить, когда мама просто вросла в него, воспринимает как партнера, друга и замену другим социальным коммуникациям и костьми ляжет чтобы он не сепарировался.
Но есть и хорошая новость, не зря в науке психологии множество величайших ученых создавали свои труды.
Доверие и нормальные, здоровые детско-родительские отношения формируются в ответ на необходимую заботу. Под заботой я понимаю необходимую настройку на эмоциональный мир ребёнка, уважение к его потребностям и личным границам.
Поэтому, конструкцию «Свобода или Дисциплина» я предлагаю переформатировать в «Заботу или Дисциплину». А потом заменить «или» на «и». Потому что дисциплина внутри хороших отношений – это тоже забота о ребенке. Два эти понятия переплетены и взаимосвязаны. Да, дети не могут без правил и ограничений. Неистово сопротивляясь им, они совершенно точно в них нуждаются. Потому что так для них создается понятность границ этого мира. И базовая безопасность.
А как у вас с мерой «заботы» и «дисциплиной»?
ДЕЛИТЕСЬ МНЕНИЕМ В КОММЕНТАРИЯХ✅