Сохранение спокойствия больше зависит от того, как вы относитесь к себе, чем от того, как вы относитесь к своим детям.
Периодически в каждой семье повышают голос на своих детей. Только где-то родители повышают голос несколько раз в день, а где-то – несколько раз в год. И от того кажется, что последние - сверхродители, познавшие дзен.
Но все-таки, почему одни родители орут меньше, а другие – больше? Одни спокойнее, а другие – нет?
Эксперт по воспитанию детей и писательница Сара Оквелл-Смит, которая недавно написала книгу «Как быть спокойным родителем» (пока не переведена на русский), подходит к этой общей борьбе как к проблеме, требующей времени и самоанализа. Она рассматривает спокойное воспитание как практику, к которой родители могут привыкнуть, поскольку они лучше понимают себя и то, как прошлый опыт влияет на взаимодействие с детьми. Конечно, спокойные родители, как правило, демонстрируют определенные черты, но эти характеристики подчеркивают эмоциональное присутствие, которое выходит далеко за рамки кризисного управления.
Чтобы начать путь к более спокойному воспитанию детей, вот три черты, которые развиваются у спокойных родителей, когда они начинают более конструктивно реагировать на своих детей.
Спокойные родители предотвращают эмоциональное смещение
Почти каждый родитель перегружен, и что-то должно дать толчок к разгрузке, сдетонировать. К сожалению, терпение, как правило, становится одной из главных жертв на родительском алтаре.
«Наших способностей вывозить, удерживать на себе что-либо, не так уж много, будь то физические обязанности, работа, воспитание детей, совладание с сильными эмоциями, которые мы можем испытывать, — говорит Оквелл-Смит. - Мы не можем до бесконечности нагружать себя еще какими-то вещами, рано или поздно они окажутся сверх нашей меры. Взрыв неизбежен, когда мы переполняемся. Когда мы сыты до предела, и наши дети провоцируют нас своим поведением, мы извергаемся, как вулкан, с реакцией, которая совершенно чрезмерна и несоразмерна поведению наших детей».
Это защитный механизм, который психологи называют эмоциональным замещением, когда человек берет чувства, присущие одной ситуации, и помещает их в другое место. Поэтому, когда родитель взрывается из-за того, что его ребенок бросил мяч через всю комнату и опрокинул стакан с водой, их реакция, скорее всего, не просто реакция на ребенка в этот момент, а комбинация многих вещей, которые они держат до этого момента в себе. Последняя капля, как говорится.
«Эмоциональное смещение пугает не только наших детей, мы часто пугаем себя, когда чувствуем себя настолько неуправляемыми», — говорит Оквелл-Смит.
Умение признавать и позитивно обрабатывать чувства может помочь уменьшить эмоциональное замещение. И предотвратит вашу переполненность чувствами.
«Это сложно для многих людей, так как многие были воспитаны так, чтобы «быть хорошими» и держать свои чувства внутри», — говорит она.
Люди, которых отправляли за плохое поведение в свою комнату или в угол за то, что они изо всех сил пытались справиться со своими эмоциями, просто не могут вести себя иначе. Они копят все эмоции в себе. До поры. С детства нас учили (и мы, кстати, продолжаем учить своих детей), что надо сдерживать свои чувства, потому что сильные эмоции расцениваются как плохое поведение.
Спокойные родители умеют распознавать свои триггеры
Иногда поводом для расстройства является не подавление эмоций, а столкновение с ситуацией, к которой мы чувствительны из-за прошлого опыта. Незаживающие эмоциональные раны могут подсознательно вызывать защитные механизмы, которые в свою очередь перегружают эмоциональные способности человека. Реакции в таких случаях со стороны могут выглядеть как неадекватные.
Триггеры могут рождаться даже из тех переживаний и воспоминаний о них, которые трудно назвать травмирующими или оскорбительными.
«Даже если мы думаем, что у нас было счастливое детство, найдутся вещи, которые были в этом детстве нам неприятны: кто-то что-то делал с нами, говорил нам или говорил о нас, когда мы были в пределах слышимости, которые мы ассимилировали в себя и которые сформировали какую-то часть того, кем мы являемся сегодня», — говорит автор.
Мы можем не знать об этих вещах. Однако, когда у нас есть дети, они могут — и часто так и делают — спровоцировать наши реакции, которые появляются на самом деле из-за нашего собственного детского опыта. Мы часто оказываемся в ситуации с нашими детьми, когда мы чувствуем иррациональный гнев, изо всех сил пытаемся сохранять спокойствие и часто чрезмерно реагируем, когда дело доходит до дисциплины, потому что в этот момент мы снова встали на место нашего ребенка и мы реагируем так же, как реагировали на нас наши родители.
Например, родители, от которых ожидалось, что их спальня будет достаточно чистой, чтобы пройти военную инспекцию, когда они были детьми, могут испытывать гнев, выплескивающийся на поверхность, когда их собственные дети оставляют грязную одежду без присмотра. Это особенно верно, если их несоблюдение стандартов опрятности было встречено жесткими методами дисциплины. Интенсивный стыд, взращенный в детстве, впоследствии проявится в виде родительского гнева.
Осознание того, из-за чего это происходит с вами, может быть невероятно освобождающим. Самоанализ своих триггеров нормализует ваши отношения с детьми, поможет сохранять спокойствие. Кто-то со стороны может истолковать ваше спокойствие на раздражающее поведение детей как недостаток характера, но не думайте о том, как вы выглядите со стороны, вместо этого думайте о том, что вы проходите стадию вашего личного исцеления. И хотя наше детство формирует то, какими мы станем во взрослом возрасте, оно все-таки не полностью определяет наше будущее.
«Вместо того, чтобы использовать наше собственное воспитание в качестве оправдания нашего поведения в настоящем, мы можем использовать его, чтобы мотивировать нас лучше понимать себя и расти эмоционально, чтобы мы могли быть лучше для наших детей», — говорит Оквелл-Смит.
Спокойные родители не перфекционисты
Любой родитель может, извините, облажаться. Но те, кто пытается все сделать как можно лучше, вероятно, будут чувствовать себя очень плохо из-за этого. Легче переносят свои эпик-фейлы те родители, которые перфекционизмом не страдают. Не думайте, что другие родители полностью справляются со своими родительскими задачами только потому, что вы никогда не видели, как они кричат на своих детей.
«Каким бы спокойным, дзенским поведением не отличались бы другие родители, за закрытыми дверями будут времена, когда они будут полностью противоположны тому, что вы себе о них представляете, — говорит Оквелл-Смит. — Я стремлюсь к тому, чтобы делать все «правильно» примерно в 50–70% случаев, и я позволяю себе «проваливаться» в оставшееся время. Ведь даже когда я ошибусь, я могу извиниться, извлечь из этого урок и двигаться дальше».
Извинения необходимы, потому что они позволяют родителям и детям расти вместе даже после взрыва. Но поначалу извиняться может быть сложно, потому что это противоречит тому, как обращались с вами родители, когда вы были детьми. Вспомните своих – часто ли они перед вами извинялись? Для многих родителей, особенно старшего поколения, извиняться перед детьми за свои ошибки, свое поведение считается недопустимым. Гордость не дает. И установка, что родитель всегда прав. Нет, не всегда.
Привычки, которые кажутся чуждыми, не невозможно перенять, но они требуют времени. Спокойное воспитание - такая же привычка, как и все остальные. И это путь, по которому вам придется идти всю оставшуюся жизнь. Трудные моменты не означают, что вы терпите неудачу или недостаточно хороши. Это просто жизнь. Продолжайте и не сдавайтесь, потому что у вас были плохими последние несколько дней, но впереди-то ведь масса хороших.
Ольга Ракитина