Добрый день дорогие друзья и читатели.
Я с признанием. Не смогла я сохранить свой срок чистоты и трезвости. Это произошло почти месяц назад, но написать я смогла только сейчас. Как говорят у нас на форуме, обнулилась. Потеряла свои 17 месяцев нормальной жизни, жизни без яда и медленного убивания себя. Начинаю заново путь к трезвости желанной.
Опишу всё предельно честно и со всеми подробностями.
Как один первый стакан может загубить всё. Запустить зловещий маховик самоуничтожения. Надеюсь, кого-то это остановит от того, чтобы пробежаться лëгкой походкой до магазина и купить "чисто чуть-чуть", " да я же не буду продолжать", "а может я и не алкоголик"...
14 мая пропал мой любимый кот, сэр Вильям.
Утром проснулась, а его нет... На сетке, где форточка, обнаружила дыру. Скорее всего, кто-то из котов продрал. У меня их два: Снег и Вильям.
Искала я кота везде, где могла. Всех местных бабулечек просила, если увидят, чтобы сказали, дали мне знать. Ночью было не до сна. Я продолжала прочëсывать наш микрорайон. Всё тщетно.
Даже не думала пить. Хотя, мысли навязчиво лезли в голову с незатейливым предложением: "если вот чуть-чуть, унять моральную боль"...
Держалась, как могла. Больно было смотреть на кота Снега. Он сильно мяукал, постоянно проходил любимые места Сэра Вильяма.
Просился на ручки, плакал у окна, словно звал Виличку. Ведь по сути, когда я Снега с улицы принесла котëнком, Вильям практически вырастил его, заменил кошку мать.
Я не находила себе места, ревела, искала, словно в бреду, прислушивалась к звукам на улице, стопятьсотый раз выбегала из подъезда, в надежде, что вернулся мой любимый кот. Он не возвращался.
17 мая, вечером, дошла до подруги, живём рядом. Пригласила меня в гости. Хотелось побыть с кем-то. Попросила налить чаю или кофе. А подруга в этот вечер пила вино. Обычное такое, простое вино из пакета литрового.
Вместо чая, подруга налила стакан винища и сказала: "тебе нужно выпить, понимаешь, хватит изводиться так, ну нужно расслабиться".
Щелчок в голове, я сдалась и залпом выпила стакан до дна.
В эту самую минуту, даже не думала продолжать. Твëрдо решила остановиться на этом стакане. Но...Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
Я алкоголик и мой механизм запустился.
В этот же вечер, мною было употреблено ещё 3 стакана.
Голова затуманилась, мир, словно фрагментарно изменился, и, на какое-то время, словно хватку ослабили.
Надевая ботинки в коридоре у подруги, последняя предложила идти прямиком в магазин и купить ещё литр и просто "немножко забыться" сегодня. А когда алкоголика нужно было уговаривать? 🥺особенно, если алкоголик употребил.
В ту ночь я натворила делов.
Купила я не литр, а три литра, но выпив дома целый литр, по 400 мл за один мах, меня понесло на улицу, искать злоключения. Успев насыпать Снежку еды и налить чистой воды, я пошла в никуда.
Там, где я живу сейчас, район, скажем так, не совсем благополучный. Много алко и нарко.
Алкоголиков то я и нашла.
В тëмном дворе, на лавочках, сидели мужики и тупо бухали. Я быстро составила им компанию, предложила угостить столь душевных людей. Но так как время было уже далеко за 23:00, пошли мы в какие-то мутные места. Не исключаю, что снова я напилась фунфырей, ибо бодяжили, как в "старые добрые времена" 🤬
Почти всю ночь я бухала гадов, орала песни Арии. "Я свободен" горланила во всю глотку с особенным жаром. Слушала, как вообще всë в жизни несправедливо. Изрекала пламенные речи заплетающимся языком.
Бегала за добавкой, перебегала дорогу в неположенных местах. Валялась, где ни попадя, ибо запиналась и падала. Подвернула лодыжку на ноге, вывихнула запястье. Про свою головушку молчу. Она, бедная, особенно принимала удары, когда я падала на ровном месте. Хвала небесам, что не обчистили меня или что похуже не сделали. Дорогу домой не особо помню, видимо, шла на автопилоте. Но подходя к родному дому, и здесь умудрилась опозориться. Уже светало, совсем раннее утро. Я, алкоголик, подходя к родному подъезду, даже не смогла сразу зайти в него. Упала на спину и несколько минут созерцало небо. Смогла подняться, зашла в подъезд. Но и здесь мне подставу выкинули ступенки. Растянулась на них и с какой-то, по счëту попытки, встала. Зашла в свой карман (он у нас на две квартиры), перепутала дверь и пыталась казнить замок соседской квартиры.
Опомнилась, снова упала, и как черепаха на панцире, ворочалась, пытаясь принять всё таки вертикальное положение. С пятого вроде раза, смогла открыть дверь родного пристанища. Заметила, что пришла грязная, как свинья в хлев. Вся куртка и джинсы в земле и мокрой жиже. Лужи тоже не смогли оставить меня без своего должного внимания.
Дома пила ещё.
Словно пыталась наверстать "упущенное" за 17 месяцев. Сколько ещё выпила, не знаю, очень быстро настал аут...
Утро..... Утро алкоголика после срыва. В первые секунды сразу не понимаешь, что произошло. Но очень скоро приходит "озарение".
Ничего хорошего не произошло. Стало в разы только хуже. Ужасная жажда и чувство, что голову накачали незамерзайкой.
Болит рука и нога, ещё бедро правой ноги печëт неприятно. А ну как оно по другому? На ноге красовался ожог от сигареты. Как в те самые "добрые" времена, умудрилась затушить бычок об свою же ногу. На левом бедре уже есть, давно заживший, но всё же шрам, от ожога папиросой. Вот, видать, для симметрии, теперь и на правой ноге такой же будет...
Пошла попить воды, мутит нехорошо как-то. В комнате, на полу, валяется грязная одежда. Хорошо, хоть сняла её. По-настоящему @@@@о мне стало через несколько часов.
Началась рвота, ручки предательски задрожали. Помню, как злилась и диву давалась, когда снова звала Ихтиандра из свод фаянса, что как же так-то получилось????
Почему же мне так плохо, ведь пила всего ночь. Даже не запой, а плохо так, словно с теми мужиками, во дворе, бодяжила и вливала гадов неделю.... Обидно до слëз было.
Видимо, ещё мозг плавал в спирте, раз именно Это огорчило по началу...
Потом пришла моральная казнь. Что же я натворила? Вспомнила, каким образом я попала домой, соседи всё видели, как же теперь мне быть? На утро, созвонившись с мамой, ничего благородного я в свой адрес не услышала. Она всё знала (видимо очень "хорошо" я пожелала ей добрых снов😢).
Снова едкие слова в сторону алкоголика. Осознав, что мой кот так и не вернулся, и, сегодня, я, алкоголик, всё, на что буду способна, это рыгать и блевать желчь, зарыдала от своего бессилия. Я даже выйти не смогу на улицу, а ведь каждый день на счету.
Это невыносимо. Не столько физические муки добивают, сколько моральные переживания.
Работа встала, но на тот момент меня это волновало в последнюю очередь.
Пока ползла до клозета, обнаружила пакеты с вином... Запасливая тварь, и это не забыла приволочь домой. Вылила всё на фиг. При желании, выпить бы не смогла, ибо уже глотка начинала болеть от рыготы. В этот же день призналась самым близким друзьям и на форуме написала.
Пусть капельку, но морально легче стало.
Снова, когда ползла проблеваться, наткнулась на бутылку водки... Ну как так-то??? Когда и где успела купить? Вылила.
Днём зашла подруга, принеся с собой пузырь водки...
Попросила унести это говно домой, ибо это будет началом моего конца.
Только под вечер стало хоть как-то легче. Видимо, выпила я слишком много + намешала гадов по градусам, и потому-то было так плохо.
И вот пошли дни. Физика уже отпустила, а психика ещё долго держала меня, алкоголика, в своих мрачных силках. Живо вернулось чувство собственной никчëмности, страх на ровном месте, паника от чего-то непонятного. Вроде и причин нет на то, а словно душу замораживает нечто страшное и безразличное.
Ну и, вишенка на десерте, моё спящее чудовище, будучи разбуженным, стало громко о себе заявлять. Началась тяга.
Вот вроде всё устаканилось. Самые близкие простили, вошла в рабочее русло, шрам и вывихи с синяками нет нет, да и заживут. А мысли покоя не дают. Захотелось ещё расслабиться... И вроде "уважительная причина" есть. Сэр Вильям так и не вернулся.
Я держалась все эти дни на зубах.
Не зря я, дорогие ребята, постоянно говорю, что нужно обязательно работать над своей трезвостью. Мало просто не пить. Нужно обязательно многое узнавать про алкоголизм, общаться с такими же выздоравливающими алкоголиками, кто хочет трезвость, читать специальную литературу по теме, чтобы уметь распознавать все симптомы отмены и признаки срыва. Ведь срыв, по сути, происходит задолго до первой выпитой рюмки.
Не быть голодными, злыми и уставшими. Как только тяга, хорошо, сытно и вкусно покушать, выпить сладкой газировки, слопать шоколад или мороженое, позвонить или написать знакомому трезвому алкоголику, написать на форум взаимопомощи алкозависимым, своему наставнику, если вы ходите на собрания в АА (Анонимные алкоголики). Это убережёт от роковых ошибок. Пусть сразу и не получится, но паттерн проблема/радость = бухло, будет постепенно разрываться.
Да, может случиться такое, что придëтся упасть. Нужно снова вставать и снова учиться трезвости.
Моя работа над собственной трезвостью, пусть и не уберегла от срыва, Но! Она не позволила уйти в запой. Я вылила нычки в унитаз. А раньше бы продолжила пить. Обычно как, первый, второй стакан наружу, третий приживётся.
В этот раз, мне было противно даже подумать над этим "экспериментом".
Очень стыдно было перед людьми, кто верил в мою трезвость. Да и понимала я, пусть и на похмелюге, что лучше завязать с этим сейчас, пока ещё нет настоящего абстинентного синдрома, отходняка, по другому если. Лучше выйти самой, чем... Всё может ведь быть.
Каждый запой может обернуться катастрофой. А может просто всё закончится, по причине физической смерти. Ведь ресурсы нашего организма, рано или поздно, натурально сдадут. И даже волшебные капельники ничего не смогут сделать.
Чудо есть!!! 20 мая, в пятницу, вернулся мой котик!
В окно соседка постучала (живу на первом этаже).
Грязный, исхудавший, напуганный, но Сэр Вильям вернулся 🙏
Это сложно словами передать, но радость была настолько сильной, что даже сейчас не отпускает😇
Но, я же разбудила своё спящее чудовище. Возникла мысль: "вот бы отметить, повод то какой".
Клюнулась тяга. Я не выпила. На сегодня 3 недели чистоты и свободы от этого демона.
Тяга ещё есть. Но я чëтко осознаю, что стоит мне выпить, это будет началом моего разложения.
Тормоза мне ломает гад быстро и по полной. В этот раз обошлось позором, синяками, вывихами, песни горланила на весь двор, ожог от сигареты. А что будет в следующий раз?
Мне очень страшно. Не хочу узнавать, что ещё плохого привнесёт в мою, и так незавидную жизнь, гад.
Добровольно и в ясном рассудке, я, алкоголик, приняла решение закодироваться и больше не дëргать судьбу за гладкоскорлупные. Довольно ворошить своё чудовище. И так оно проснулось. Теперь усыплять его по новой. И я к этому готова!
На днях, съездила с одной хорошей женщиной в клинику, она тоже закодировалась, а я была, как группа поддержки😍
Дорогая, если ты это прочтëшь, я невероятно тобой горжусь и считаю, что это одно из твоих лучших решений на пути к желанной трезвости!
Моё желание подшиться только усилилось. 15 июня, наконец-то, приняв верное решение, иду на магическую процедуру💫
Укол дисульфирама. Который будет блокировать ферментацию этилового спирта. То есть, пазл, где я, алкоголик, пьянею и получаю "кайф", уберут.
Да, понимаю прекрасно, что кодировка, это своеобразные "костыли" по дороге в трезвость. Но они мне нужны сейчас очень сильно. Ведь желание жить, как человек, у меня по-настоящему есть.
А дальше, снова работать над своей трезвостью. Я к этому готова🤗
Итоги, которые я для себя снова вынесла. Пусть и ценой собственного хождения по давно знакомым граблям!
✅Алкоголизм - это неизлечимое и прогрессирующее заболевание.
Но! При полном согласии в том, что ты алкоглик и бессилен перед этим гадом + искреннее желание лечиться, даёт хорошие шансы на долгую ремиссию.
✅Никогда, слышишь, никогда алкоголик не сможет пить по чуть-чуть, культурно, умеренно, дозированно, только по праздникам и т.д. Первая рюмка разбудит твоë алкогольное чудовище. И дай жизнь, чтобы оно, чудовище, не встало во весь рост! Оно убьёт тебя, и даже не всплакнëт. Вопрос времени. В этот раз мне повезло, что будет в следующий раз, я не знаю.
✅Неважно, сколько ты не пил, с каждым запоем отходняк (абстинентный синдром) будет только хуже.
✅Если ты думаешь: "да нее, я не допьюсь до такого". Я тоже так думала несколько лет назад, имея хорошую работу и уважение. Видя несчастного, который сшибает мелочь на пузырь, я думала, что до такого не допьюсь. Видя, как потрёпанный жизнью алкоголик, роется в мусорке, я думала, что до такого не допьюсь. Увы. Я допилась и до помоек и до сбора мелочи у прохожих. Лишь бы было выпить.
Поправка: конечно же, не все алкоглики допиваются до такого. Но... На опыте своём и бывших собутыльников, мы допились. Хотя, каждый из нас был железобетонно уверен, что уж до такого-то, да никогда. Бутылка доказала обратное.
Может именно ты счастливый и не допьëшься. А если нет? Я просто хочу лишний раз предупредить. Задумайся пожалуйста.
✅Неважно, где ты сейчас, чего добился, что имеешь и что хочешь, если ты алкоглик, то первая рюмка откинет тебя снова назад.
Можно быть примером для многих, сделать много хороших дел, стать уважаемым человеком, и вообще, хоть на доску почëта вешай, первая рюмка, пусть не сразу, но со временем, засунет все твои выстраданные и заслуженные регалии к козе в трещину. И словно не было ничего. Снова будет серый ад, из которого ты так старательно выбирался. А навëрстывать всё заново, с каждым разом тяжелее. Кажется, не сможешь стать тем, кем ты был до этого срыва.
✅С каждым срывом, с каждым запоем, всё тяжелее и тяжелее возвращаться в трезвую жизнь.
С каждым запоем, труднее возвращать себе радость от трезвого и нормального существования.
✅Каждый срыв или запой может сорвать тормоза напрочь. Ещё 16 мая я вела себя более чем хорошо. А 17 мая меня бы мама родная не узнала.
✅Тяга всё равно будет, но со временем она будет тише. Это просто обычное течение болезни и синдром отмены. Тебе кажется, что это ты очень хочешь выпить гада, когда всё таки принял решение жить трезво. На самом деле, это обычное отвыкание и следствие болезни, которая уже сформировалась.
✅Неважно, какой срок трезвости у тебя, один месяц или 10 лет, первая рюмка разбудит тягу, которая у тебя была в последний момент.
Когда мы на отходосах, после запоя, время наш друг. С каждым днём будет становиться всё же легче.
Когда мы в стойкой ремиссии, время становится абсолютно нейтральным к нашим срокам чистоты. Наша болезнь замирает, останавливается именно на том моменте своего развития, когда мы бросили пить. Начав снова, болезнь безотлагательно продолжит своё развитие из той точки, где мы остановились.
✅Алкоголику первой рюмки очень много, а последующей бутылки уже мало.
Хотелось бы закончить своё откровение замечательной, хоть и горькой, но настолько правдивой фразой гениального Оззи Осборна:
«Сначала ты покупал бутылку, но с годами бутылка купила тебя».
Жестокая правда в том, что после того, как бутылка покупает нас, у неё только одна цель. Убить нас.
Другой цели у неё нет.
Я снова начинаю свой путь к трезвости и покупать бутылку я не намерена!
Спасибо большое, кто дочитал💕
Берегите и любите себя. Бутылка на это не способна.
Дорогие читатели и друзья, хочется закончить на доброй ноте.
В этот понедельник, 13 июня, в 19:00, концерт рок-группы "Вторник/Четверг" 🤗
Вход бесплатный😍
Приходите пожалуйста, берите с собой близких и друзей. Ребята очень вас ждут🤗
Адрес проведения концерта на афише 👇👇👇