Зима 1987 подходила к концу, шла к своему окончанию и моя срочная служба. Любимая работа позволяла забыть, что дома творится непонятно что, но на душе лежал камень. Но я был молод, всего-то 23 года, так что как бы не было тяжело на душе, молодость брала верх. Были работы и за пределами в/ч 14311, после которых я как правило переодевался в спрятанную в одной из трансформаторных подстанций «гражданку» и шёл в самоход – попить пива в пивнушку, поз (бууз) бурятских поесть в позную у стадиона ЗабВО.
Неплохи были и практически еженедельные походы в баню. Так-то мылись у Исмаила в тепловом узле,
но в баньку сходить – святое дело! Бани были, кстати, в Чите очень странные. До Армии я о таких банях и не слышал – пар не сухой, а влажный (как я понял, это чисто Забайкальская баня). Пар(именно пар), а не вода, подаётся открытием крана прямо на каменку. В парной не видать ни черта, идёшь наощупь. Температура около плюс 60 градусов Цельсия, но ощущение такое, как в сухой бане при температуре за 120. Но прикольно!
Конечно, как и положено, после баньки пивка, с мужиками «потрещать». Общественная баня во времена СССР своего рода клуб или точнее «чат», где как в плацкартном вагоне можно поговорить и с незнакомыми людьми, так, «за жизнь».
Народ в Советском Союзе был в массе своей открыт и простодушен. Конечно, не все были такими, что уж рисовать всех людей тех времён белокрылыми ангелами, сидящими на кисельных берегах молочных рек, но в целом, да, люди были проще. Не сидели, прижав уши и оскалившись в ожидании «западла», как большинство сейчас.
И конечно, при посещении бани, как правило, поход в парикмахерскую. Обязательно чтоб побрили опасной бритвой, одеколоном попрыскали. Всё это не только для срочника радость, но и на гражданке поход к парикмахеру это маленький праздник.
А ещё грусть-печаль скрашивали молодые девчонки, сотрудницы Военпроекта. Красавица Анжелка вообще, как солнышко - улыбчивая, смешливая. Как-то незаметно сдружились. Не буду говорить за всех из нашего «взвода охраны», но у меня ни с кем из них ничего не было.
Придут, бывало ко мне в электрощитовую, увидят, что я опять грустный сижу, растормошат, посмеются, побесятся, что-то расскажут и легче становится. Девчонки были отличные, прекрасно знали, что у меня дома жена, дочка, что люблю их безумно, так что отношения были платоническими.
Да и я никогда за свою жизнь не воспринимался женским полом как сексуальный объект. В общем-то, привык к этому. Всегда для женщин я был «подружкой» - на плече у меня поплакать, своим, «девичьим», самым сокровенным поделиться – вот как-то так. Нет у меня мужской напористости, бесцеремонности и наглости, которую так любит большинство женщин.
Я точно не герой этой песни. Но что-ж делать?
Но из всех девчонок Военпроекта я выделял одну, Жаннку.
Темноволосая, стройненькая, вечно задумчивая и всегда с грустными глазами – что-то «ёкало» у меня в душе при виде этой девчонки, как-то тянуло к ней, хотя кроме моей жены для меня не существовало других женщин.
С Жаннкой много общались, и как мне тогда казалось, эта девчонка по характеру просто копия меня, только так и не смогшая приспособиться к жизни. Как ни странно, семья у неё полная, в отличие от меня, выросшего без отца, умершего, когда я был совсем маленьким.
И вроде бы не должно быть у неё, как было у меня, маменькиного сынка, неумехи, над которым все в классе смеялись и который был изгоем класса до восьмого (да и тогда, как ни крути, всё равно считался «не от мира сего»). А ещё Жаннка, как и я, вечно «грызла» себя, вечно мучилась, что не такая как все, всё копалась в себе, думала о смерти, хотя только жить да жить....
И в отличие от меня Жаннка не «покрылась коркой» напускного разгвоздяйства и не смогла себя принять такой, какой она есть.
Или хотя бы попытаться. И не нашёлся человек, вроде моей первой жены, который бы помог её "расправить крылья", как моя первая любовь расправила мне(а потом безжалостно сломала).
В общем, Жаннка, как и я, из тех людей, кто всё слишком усложняет, всё время снова и снова возвращается в мыслях в прошлое, постоянно обдумывает каждый мельчайший свой поступок и не понимает того, что ничуть не хуже других. А ещё и не умеет жить одним днём. Мне потребовалась вся моя жизнь, чтобы принять себя, да и то, даже сейчас "грызу" себя порой.
Но как мне кажется, я сумел найти подход к Жаннке. И всё чаще улыбалась своей красивой улыбкой грустная Царевна Несмеяна. И меньше стала о смерти говорить, о том, что всё не так в этой жизни.
Жанна, Интернет странная штука, вдруг ты это да прочитаешь. Прости меня, родная, за всё. И за тот вечер и за то письмо, которое я написал слишком уж эмоционально, вылил на тебя только мои проблемы. Потерял я тогда себя, мне так нужно было чтобы кто-то меня понял.
Надеюсь, Жаннка, что жизнь у тебя сложилась отлично – любящий муж, дети, внуки, дом полная чаша. Очень хочу в это верить. Не может быть, это несправедливо, если у тебя всё не так!
Вот так и шла моя жизнь в то время. Горячий чефирок вечерами, вечерние разговоры «за жизнь» с моим сменщиком из осеннего призыва 1986, Игорем, работа по специальности, общие работы по уборке, погрузке-разгрузке и прочие. Не знаю почему, но убрали от нас второго связиста, Мишку, отличного пацана. Отправили его в часть.
Ну а уж водители дежурного УАЗа... Всех их я и не помню, человека 3, вроде их было, никто не смог удержаться долго.
В итоге водителей дежурного УАЗа вообще не стало. Гражданские водители неохотно садились за руль дежурного автомобиля. Вот когда я пожалел, что не получил удостоверение категории "В". Можно было бы намного интереснее проводить время.
Так вот вышло, когда все учились на "В" и "ВС", в 18 лет, я тоже со знакомыми пацанами записался на курсы, прошёл медкомиссию и даже первое занятие, но закрутила меня моя первая любовь - какие вечерние курсы, когда их можно провести с Любимой?
В итоге "права" категории "В" я получил очень поздно, в 1996. Разумеется, как и любой Советский пацан умел водить практически любую колёсную и гусеничную технику.Но это так, к слову. К теме службы отношения не имеет.
И конечно, мы прикрывали, как могли Серёгу, нашего дежурного по КПП – он всё свободное время проводил со своей ненаглядной Вероникой, хотя её батя, гражданский служащий Военпроекта был против и постоянно просил нашего «Папу», начальника Первого Отдела, капитана Размахнина пресечь всё это безобразие. Но разве у настоящей любви есть преграды?
И вот радостный, такой долгожданный день настал.
25 марта 1987 года Министр Обороны СССР, маршал Соколов подписал приказ №93 об увольнении в запас выслуживших срок и призыве на военную службу. Радость была неимоверная! Мы смогли, мы отслужили!
Был забронирован билет на рейс Хабаровск Ленинград (с посадкой в моём городе) на 12 апреля 1987 года. Душа пела: «Домой, домой!». Лариска, родная моя, что бы там ни было, мы будем вместе, такая любовь, как у нас преодолеет все преграды!
Но первого апреля 1987(если мне не изменяет память) вышел Приказ Командующего ЗабВО о задержке демобилизации до особого распоряжения. Это был подлый удар. Не только мне, всему нашему призыву весны 1985, вкусившему все «прелести» полуторагодичной «духанки». Как будто нам было мало того, что большинству из нас пришлось пережить.
Отменена «бронь» на авиабилет, настроение дерьмо, а дома похоже всё пошло кувырком. Не знаю, не могу сказать, смог бы я спасти свой брак, дембельнись я вовремя, но это было вполне возможно. Во всяком случае, я ещё не стал таким, каким стал через месяц, да и у моей жены всё только начиналось с её «бойфрендом».
Всё не расскажешь, да и зачем выворачивать душу? Чтобы читать язвительные комментарии "всезнаек" и тех, кому в кайф покопаться в чужом белье? Всё было «чуть сложнее», чем банальная измена. Но обо всём, что тогда было, как это было, кто был по-настоящему виноват во всём этом, я узнал только через 1,5 года, когда уже был оформлен официальный развод и у меня уже была новая семья.
Но до окончательного понимания всего того, что случилось, до принятия всего этого и прощения, до того, как полностью заросли шрамы на душе было ещё очень долго. А мне пока хотелось одного - начефериться, залиться алкоголем по самое горло, обкуриться, забыться пьяным чёрным сном.
Бог миловал, наркота меня никогда не привлекала, но в Армии и такая возможность была. Пробовал, само собой, куда ж без этого - фигня полная, водка лучше.
Когда же сцуко мой дембель? Когда?
Не я один задавал себе этот вопрос.
Все дембеля весны 1987 во всём ЗабВО мучались этим вопросом.
И борзота, чморившая по беспределу осенний призыв 1986, перенявшая «славные традиции» от «дедов» осени 1984 и нормальные пацаны, не беспредельщики и те, кто, пройдя 1,5 года «духанки» и жесточайшего прессинга, даже став «дедушкой» так и не смогли подняться.
Не знаю, поняло ли командование ЗабВО, что они получат, задержав дембель? Думаю, что нет. Для тех, кто носит такие большие звёзды на погонах срочники не более чем пешки (в лучшем случае). Младший командный офицерский состав точно, не был доволен этим приказом.
Дембеля ЗабВО, которым фактически отменили дембель, «сорвались с цепи». И я был ничуть не лучше.
Но об этом, Бог даст, чуть позже