Хитрые хохлы нам, простодушным кацапам, гадили, гадят и гадить будут.
Вон, в 1947 году Сталин Праздник Победы отменил, а 800-летие Москвы решил широко отпраздновать. Значит, нужен памятник Юрию Долгорукому – основателю столицы.
Долгоруким в народе князя прозвали за то, что земли собирал, чужие владения загребущими руками присваивал. Так во всех правильных учебниках написано: «…изяслав убил всеволода, ярополк убил мстислава, плачет ярославна…» То есть: пока остальные бандиты друг дружку мутузили, князь Юрий (Георгий, Гюргий) державу себе лепил из чужих пределов.
Ну, да ладно.
Начали копать летописи. Оказалось, что князь не только Московский – он, оказывается, прежде всего, Великий Князь Киевский.
Первая неприятность. Я ж говорю: хохлы!
Но приказ есть приказ – кто ж его отменит. Поехали в Киев могилу искать, чтоб, значит, портретное сходство словить, да перезахоронить в Москве аккурат под памятником. Но эти гады опять хитрят: никто, якобы, не помнит, где князь похоронен, - не хотят, значит, отдавать труп нашего князя, им самим надо. Это вторая неприятность.
А дальше неприятности, прям, посыпались.
В конкурсе победил никому не известный скульптор Орлов, который идеологически правильно отказался продавать за громадные деньги какую-то свою финтифлюшку американскому послу. В.И. Сталину это очень понравилось. Короче, победил как-то.
И вот слепили монумент. Вождь приехал. «Скажите, товарищ Орлов, князь – джигит?» «Джигит, товарищ Сталин». «Нет, товарищ Орлов, князь у вас не джигит! Джигит на кобыле не ездит!»
Ёкарный бабай! Этот Орлов раньше свои поделки для детей клепал: Баба Яга, Конёк-Горбунок, Рыбка Золотая– какие там органы?! Всё стерильно. А тут…
Срочно изготовили и прикрутили кобыле аппарат таких размеров, что любому за квартал было ясно: на кобыле-транссексуале сидит настоящий джигит.
Только вот товарищ Сталин к этому времени интересоваться памятниками перестал. Ну, и слава Богу! Зато все остальные живы.
Казалось бы… Но тут после знаменитой выставки в Манеже разгорячённый Никита Сергеевич Хрущёв проезжает мимо памятника. И в этот момент Великий князь хохляцкий не просто гадит, а совершает идеологическую диверсию. Он кладёт тень от характерной детали скакуна прямо на машину Генерального секретаря Коммунистической партии Советского Союза.
Что-о-о?!
Через час кобыла-жеребец превратилась в мерина. Хотел оскорблённый Никита Сергеевич памятник снести совсем, но тут снесли его самого. Спасся князь на мерине. Уцелел.
Потом, правда, яйца скакуну мэр Москвы (тёзка князя) всё-таки прикрутил, но неприятности на этом не закончились.
Нашли в стольном граде Киеве могилу Юрия Долгорукого. Отрыли. Но оказалось, что Великий князь был чуть ли не карлик с руками до колен – оттого и прозвище такое дали ему тогдашние хохлы.
Ну, не скоты?!
И на коня князь вряд ли мог залезть: определили эскулапы, что страдал он то ли от геморроя, то ли от остеохондроза, - короче, в повозке передвигался. Или на пони.
Однако, памятник князю переделывать не стали и историю переписывать не решились: пусть останется в памяти потомков государственным исполином на могучем жеребце.
И всё у нас так.
А кто виноват?