Ловушка мыслей.
История прекрасной девушки, женщины, которой очень нужно проверить в себя и людей. Человека, который проходит через внутреннюю боль уже долгое время.
Статья длинная, тяжёлая. Готовимся.
***
Я забеременела в 28 лет. Неожиданно. До этого с МЧ жили уже лет 6, не предохранялись. Как-то "залета" не получалось, да я и не хотела. Вот прям вообще не хотела. После 5 годовщины совместной жизни начались размолвки. Расходились, сходились, ругались, мирились. Тут бы конечно мне все обрубить и ничего не ждать хорошего... Но в начале декабря 2018 года я почувствовала себя неважно: поднялась температура, меня тошнило, дикая слабость... Я думала, что отравилась, так как как раз в это время в нашем подъезде проводился капремонт, и запах краски был везде. Неделю я так промучилась, и тут как раз задержка 5 дней. Сделала тест, а там 2 полоски. Не поверила, и купила электронный тест, который показал срок 2-3 недели... Я наверное даже обрадовалась, но меня напрягало то, что в последний год на фоне не самых радостных событий не только в личной жизни, я пристрастилась к алкоголю и начала курить. Мне было страшно, как это скажется на ребенке. Сделала узи на 6 неделе, пришла к гинекологу и честно рассказала о своем образе жизни. На 9 неделе меня поставили на учёт. На 11 был первый скрининг, который показал высокие риски генетических отклонений. На 14 неделе узи повторили, и взяли еще два анализа (названий не помню, но если выписки найду, то дополню). Снова все не очень хорошо. На консультации к генетику ходила каждые полторы-две недели, и в итоге решили дотянуть до 21 недели и взять кровь ребенка с пуповины, чтоб уже точно знать. Сейчас, когда я уже два раза мама, мне дико от тех мыслей, что были в моей голове. Я думала не о ребенке, а о том, как повлияют преждевременные вызванные роды на мой организм и дальнейшее самочувствие. Я ведь все-таки слабо верила в то, что все будет хорошо, и в то, что ребенок в утробе здоров... Процедуру сделали. Ребенок был без отклонений. Мальчик. До 25 недели я ходила спокойно. А на майские праздники отравилась колбасой и до 11 мая провалялась в инфекционке. Это дало свои осложнения, на 3 скрининге диагностировали маловодие и положили на сохранение.
Сейчас я уверена, что если бы мой МЧ был более заботлив и внимателен, если бы родители понимали, насколько мне тяжело даётся беременность и как я себя временами плохо чувствую, многих проблем во время и после удалось бы избежать. Так как у нас все еще жила лежачая бабушка (мамина мама), мы все так или иначе принимали участие в уходе за ней. Я с пузом на 7 месяце меняла ей подгузники, подтирала, кормила. К тому же работала в огороде. Однажды помню где-то за неделю до родов мне было очень плохо, поднялось давление, меня мутило, я не могла встать, а мама помню зашла в дом, увидела меня лежащую вверх ногами и говорит: Может хватит лежать, может выйдешь малину соберёшь?
Я родила через неделю. Экстренно. Давление 180/150, у ребенка гипоксия.
Выписали нас в середине августа. Сентябрь, октябрь жили более менее хорошо. В октябре мою маму снова положили в психоневрологический диспансер с депрессией. Бабушку временно забрала моя тетя, где она и умерла спустя неделю. На похоронах мама уже была совсем другим человеком. В этот период с октября по декабрь 2019 года она много обидного сказала нам, своим дочерям (у меня есть старшая сестра), мы думали, что уже не сможем с ней общаться... Насколько правда конечно не знаю, но спустя некоторое время она заявила, что вообще ничего не помнит об этом промежутке времени.
А между тем, я плавно и незаметно оказалась в изоляции с ребенком. Я все еще верила, что у меня есть друзья и старалась поддерживать общение.
Я снова начала выпивать. Моему ребенку было 5 месяцев и я перевела его на смесь. И пила. Начинала с утра, чтоб к приходу МЧ более менее протрезветь. Но не всегда получалось, так как нередко если я начинала, то не могла остановиться.
Ругались конечно. Иногда меня в таком непотребном виде заставали родители, если заглядывали, но ничего не говорили. Мне казалось, что я мастерски умею делать трезвый вид... Ну да, конечно. А мне ведь хотелось, чтоб вместо ругани МЧ спросил, "Сашунь, что с тобой происходит? Как я могу тебе помочь?"
***
У сына были определенные проблемы с тазобедренными суставами. Тот врач, у которого мы наблюдались меня морально просто прикончил, сказав, что мой ребенок будет инвалидом, а я просто дура, задающая идиотские запоздалые вопросы сейчас, когда время упущено. Хотя лечение мы начали в 3 месяца. И тут я вообще опустила руки и окончательно ушла в себя с вином.
Так прошли февраль, март, апрель, май...
В конце мая я немного пришла в себя и начала обзванивать частные клиники, искала массажистов на дому. Нашла. Прошли курс массажа. И массажистка сказала, что каких-то серьезных проблем она не видит именно в этой области. Потом на рентгене это и подтвердилось.
К тому времени я уже была беременна вторым, но еще об этом не знала.
***
Наверное, есть закономерный вопрос, зачем женщины спят с мужчинами, если они так плохо к ним относятся? Наверное, потому что чешется?))) Я и сама так думала. Со мной никто не общался, мне не с кем было просто поговорить, а МЧ игнорил меня, а если заставал меня выпившей, то мог делать вид, что меня нет несколько дней подряд. А это было невыносимо. Единственное, после секса он добрел ко мне. Так и жили. Так и забеременела второй раз.
***
Был случай 1 мая 2020 года. Я понимала, что я просто закапываю себя, что мне нужно заниматься здоровьем ребенка. Я в тот вечер не могла успокоится, плакала. Пыталась поговорить с МЧ, чтоб найти хоть какое-то утешение и поддержку (что было очень зря). Сходила к соседке, забрала всю валерьянку, выпила ее. Не помогло.
В 4 часа утра я просто взбесилась, и начала его спящего бить и кричала: - "Как так можно? Я сдохнуть хочу, а ты, сволочь спишь и даже поговорить со мной не можешь!"
Куда я была послана? Правильно, на йух! Он конечно же выспался, и уехал. А я осталась. Звоню к одной подружке, ко второй... И ничего. Так и ходила как варёная весь день.
***
В конце мая снова были симптомы: температура, рвота, слабость. Но тогда в 2020 вовсю разгулялся короновирус, и я подумала, что это он. Так как обоняние пропало, и все продукты животного происхождения вызывали рвоту, а запах курицы вообще меня до истерики доводил, так она воняла. Потом видимо подключились гормоны, и мое вот это состояние стало усугубляться. К тому моменту я уже месяц почти не пила, вот как-то не хотелось. Я перестала спать. И постоянная, дикая слабость... Я думала, что на нервной почве может онкология у меня... Почему не обратила внимания на задержку? 8 мая я ходила на узи, так как задержки были постоянные, и у меня нашли миому, что и стало причиной сбоя в цикле. Я и думала, что снова задержка из-за этого. В конце июня мне стало совсем плохо, и я все-таки решилась посетить врача. Но перед этим сделала тест на всякий случай, так как нужно было вначале сделать свежую флюшку. Две полоски. Я была в ужасе. Я себя то еле таскаю, а тут еще ребенка выносить. К тому же после кесарева даже года не прошло. По узи поставили срок 8-9 недель и я снова встала на учет.
К этому времени я уже НИ С КЕМ ВООБЩЕ не общалась. Устала стучать в закрытые двери, если можно так выразиться. Не исключаю и тот вариант, что возможно, я и сама токсик и людям со мной тяжело.
Вторая беременность на удивление проходила легко, никаких угроз, рисков, патологий - красота просто. Чего не скажешь о моем душевном состоянии. Для кучи подключились гормоны видимо, и я просто не знала куда себя деть. Постоянная тревога, навязчивые воспоминания, появилась агрессия... И снова я варилась во всем этом одна. Пока в сентябре мне не написал старый знакомый... Он выслал денег и настоял на моем походе к психологу.
И я записалась к врачу.
Родным говорила, что у меня плановое обследование у кардиолога, или пульмонолога, или узи, или еще чего. Никто бы не понял просто, зачем я хожу к психологу. С жиру бешусь, заняться нечем, денег дофига... Там в кресле у психолога я наконец плакала, сквозь слезы-сопли жаловалась, и никто мне наконец не говорил, что я все придумала от нефиг делать. Мне даже этот час, который я просто прорыдала, а психолог молча подавала мне чистые салфетки, очень помог.
***
Когда мне стало плохо, ребенку шел 4 месяц. Все-таки это очень важно и нужно иметь возможность поговорить с кем-то, проговорить свои чувства. У меня, к сожалению, такой возможности не было. Все, кто бил себя пяткой в грудь и обещал помочь, очень плавно слились. Да, я по неопытности и глупости своей все-таки рассчитывала на них. Конечно же я начала копаться в себе: может я чересчур навязчива и надоедлива? Сейчас я понимаю, что я была просто потерянной и одинокой женщиной. И что друзей у меня никогда и не было. Однажды мама стала свидетелем моей даже не истерики, а какой-то минуты слабости. Честно, я думала, что она скажет, что я молодец, что я лучшая мама для ребенка, что и это все пройдет... Но нет, ничего такого она не сказала. Было сказано примерно следующее: Держи себя в руках, прояви мудрость. И именно в тот момент я поняла, что с этой стороны поддержки и понимания не будет... Потом мама сама загремела в психушку. А потом еще и бабка умерла. И все. Мама совсем сдала. До смерти бабушки я даже сама не понимала, как сильно все-таки надеюсь на маму...
***
Мне было стыдно писать и звонить подругам. От чего? Не знаю... Мне казалось, что я не имею права жаловаться, говорить о своем ребенке. Но дефицит общения сводил меня с ума, и все равно звонила. Кто-то болтал со мной долго, но в следующий раз не брал трубку, кто-то сразу сливался. И конечно же, я снова искала причину в себе.
***
Кстати, декабрь-март я жила более менее, если сравнить с последующими месяцами . Да, изоляция давила. Но я выходила гулять с ребенком в коляске. И выпивала. В тот момент алкоголь еще спасал.
Однажды, это было в марте как раз по-моему, я прогуливалась с сыном, и увидела вдали свою коллегу. Набрала ее, так мило пообщались ни о чем... И под конец она спросила: - "Ну что, так и бухаешь до сих пор? Я перевела все в шутку, что-то ответила типа, что да, вообще не просыхаю... " - Но внутри у меня все оборвалось. После этого я перестала ходить в магазин, гуляла с ребенком в глубине леса (я живу рядом с лесом), начала шарахаться от людей. Мне казалось, что все смеются надо мной и знают какая я никчёмная...
***
Я и чувствовала себя так. А как иначе? Если тебе изо дня в день говорят, что ты не любишь сына, раз кричишь на него. Когда ты не можешь сказать простое: Я устала... Так как знаешь, что в ответ обязательно прилетит: А как ты хотела? Терпи. Ты же мать. Когда ты просто приложение для комфортного и безопасного существования своего же ребенка. Никто не спросит: Как ты себя чувствуешь? Чего бы ты хотела? Я могу что-то сделать??? Нет, ничего этого нет. Хотя я и просила об этом словами через рот. Просто элементарно, дайте знать, что я все еще человек, имеющий право на свои чувства! Нет... У тебя не должно быть своих чувств. Ты никто. Странно да, для младенца ты вся Вселенная, но для окружающих ты чуть больше, чем пустое место. Парадокс. А мне просто было нужно, чтоб меня обняли и дали поплакать минуты две свободно, не держа рыдания в себе, а то "ребенка пугаешь". Но если бы меня обняли, то и плакать бы уже не хотелось.
***
Я завидовала. Завидовала другим таким же мамам. Потому что я видела, как они светились. Их мужья их обнимали, баловали, давали возможность развеяться где-то без ребенка... У многих в конце концов были родители, готовые помочь...
***
Мой МЧ на мои жалобы любил сравнить меня со своей сестрой (у нас сыновья родились с разницей в 2 недели). Что вот, Полина, все успевает, и не ходит с кислой физиономией, срываясь на всех. Только у Полины ее мама на подхвате, а моя мама в дурке...
***
Я любила сына, и мне было безумно жаль, что у меня просто нет сил дать ему эту любовь сполна. Все мои кое-как накопленные резервы уходили только на поддержание своего же минимального здоровья. У меня не было радости...
В детстве мне было так жаль всех брошенных животных, что я перед сном молилась. Моя последовательность молитв выглядела так: Сначала особо горячо я молилась Богу, просила дать дом и любовь всем брошенным. Потом шли святые и ангелы, потом всякие выдуманные сказочные существа типа фей, гномов, эльфов. Под конец я просила своих умерших родственников не оставлять мою семью в беде. На все это уходило минут 15-20, но без этого ритуала я не могла уснуть.
И тогда после рождения сына в минуты особо сильной тоски я снова обращалась к умершим родственникам, особенно к одной. К моей самой любимой бабушке, тете моего отца. У нее не было своей семьи, она была приставлена ко мне нянькой с шестимесячного возраста. Я плакала и просила дать мне сил и послать хоть какую-то радость... Вы видите всю глубину отчаяния, безысходности, если с просьбой ты идёшь не к живым, а к мертвым?...
***
Июнь-июль 2020. Я уже ничего не хочу. Я мечтаю о том, что меня заберёт или несчастный случай или болезнь. Я слишком слаба духом, чтоб самой свести счеты с жизнью. Да и боюсь что после такого исхода навсегда останусь между мирами, так и не встретив снова своих любимых там...
И тут я узнаю, что снова беременна. Как я убью жизнь, которой не обладаю?..
Меня спас мой ребенок (Я верю в теорию, что дети сами выбирают себе родителей).
Да, и сейчас я устаю, и наверное в какой-то степени одинока. Но... Сейчас это уже совсем не важно. У меня есть я и мои дети. Все не просто так.
***
На данный момент МЧ мы живём, как соседи. Он со мной не разговаривает. Если бы раньше я начала заискивать и ластиться как кошка, то сейчас мне все равно. Я привыкла. Так как родители мне не помогают с детьми, я держусь за него по той простой причине, что хотя бы вечером дети на нем, а я могу спокойно заняться делами. Вот и все.
Хотя бывают периоды, когда разговариваем, куда-то выбираемся с детьми, и вроде все хорошо... Но память регулярно подсовывает воспоминания.
Можно конечно подумать, судя по моему рассказу, что я вся такая ангел, а он чудовище. Не отрицаю, что к его таким метаморфозам и я возможно приложила руку. Но вопрос: зачем тогда меня такую хреновую терпеть? Я не понимаю.
А почему я всё-таки не ушла?
Да потому что я одна детей не вывезу морально.
Я просто если сейчас останусь с детьми один на один, я с ума сойду. Большому 3, маленькой 1,4 годика.
И у меня по прежнему нет никаких друзей или подруг.
Казалось бы только дожить до садика и жизнь наладится...
Но тоже проблема конечно. Я настолько отвыкла от людей, что даже обычная прогулка или поход в магазин для меня стресс. Прихожу как выжатый лимон..Как в садик отправлю вообще не знаю.
