«Полюби себя и тебя полюбят другие», «Пока сам(а) себя не полюбишь, тебя никто не полюбит», сколько подобных фраз ежедневно льются на нас из интернета, СМИ, из уст коучей, блогеров и всех мимопроходящих?
«Ты мол, сначала полюби себя. Иначе тебя никто любить не будет. Уже потом, когда справишься с задачей, рассчитывай на чужую любовь».
И многие в это верят. Признаюсь честно, в процессе своего профессионального становления я тоже верила в это заблуждение.
Верила, пока не стала читать профессиональную психотерапевтическую литературу по 2700 руб за книгу. Верила, пока не стала регулярно обучаться на семинарах у коллег, действующих профессионалов, за суммы, которые неприлично называть.
Верила, пока мой опыт раз за разом не доказывал обратное: клиент может иметь социальное тревожное расстройство, буквально боится выходить из дома (и не выходит), его пугают незнакомцы, у него низкая самооценка, но при этом он имеет любящего и заботливого партнера.
«Пока ты себя не любишь, тебя никто не полюбит» - это заблуждение, это ложь, если хотите.
Массово любят тех, кто себя не любит. Любят любых, разных.
Когда общество советует полюбить себя прежде чем обретешь вожделенную чужую любовь, оно советует научиться любви к себе в вакууме.
Но есть одно «но»: проблемы, возникающие в отношениях между людьми, могут быть решены только в отношениях.
Как человек может полюбить себя, если у него нет соответствующего опыта? И ключевое слово здесь «опыт».
Если родители не дали любви, они не дали и соответствующего опыта.
А вот почему человек не нашел этот опыт во взрослой жизни? Причин великое множество. И нелюбовь к себе тут ни при чем.
Не повезло
Банально и прозаично. Кого-то не любили родители, но безмерно любит муж или жена. Что они там наколдовали такого? Ничего, просто так сложились обстоятельства. Любовь и отношения - часто вопрос случая, везения, удачи если хотите.
Некоторые мои клиенты с низкой самооценкой и негативным детским опытом имеет любящих партнеров не потому, что полюбили себя, а потому что оказались в нужное время в нужном месте. И не разорвали эти отношения.
Из этого можно сделать некоторые выводы: чем больше попыток познакомиться, но с повышенной осознанностью в некоторых моментах, о которых я расскажу ниже в этой статье, тем выше шанс найти себе любовь до того, как вы сами себя полюбите.
Выбирают знакомый, а не новый опыт
Люди выбирают знакомый опыт. Если вы имеете опыт непринятия, нелюбви, отвержения, игнорирования, вам может быть трудно выйти за его рамки.
Замечу: вы можете выйти за рамки этого опыта, но без осознанности и в одиночку это трудно. Речь о внутренних трудностях.
Отсюда истории про женщин и мужчин, которые хотят, чтобы их любили, но раз за разом выбирают неподходящих партнеров, которые на это не способны.
Получать новый опыт страшно и непривычно, потому что он незнакомый. Когда знаешь, чего ожидать, жить проще, даже если это не то, чего ты хотел.
Глубинные убеждения
Представьте себе женщину, которая выросла в семье, где ее не принимали и не любили. У нее формируются глубинные убеждения о том, что никто и никогда не будет ее любить и принимать такой, какая она есть.
Представим, что такая женщина встречает партнера, который сможет дать ей и любовь, и заботу, и внимание, и спокойствие, душевный комфорт (при условии, что она вообще его заметит).
Однако ее убеждения помешают ей приобрести новый опыт, опыт любви и принятия.
Женщине все время будет казаться, что что-то не так. Она начнет искать подвох, ожидать неприятностей, не доверять, пытаться разорвать отношения без причины.
Или же любящий, понятный и предсказуемый партнер будет казаться ей скучным, неинтересным, пресным, не «родственной душой».
Женщина сама не поймет, в чем дело. Потому что она не догадывается о своих убеждениях.
Но если найдет того, кто встроится в ее убеждение как пазл мозаики, тогда она ощутит что-то «родное и знакомое».
Нетрудно догадаться, что этот кто-то, скорее всего, даст ей мало любви.
Но могут ли женщина или мужчина, которые не любят себя, найти себе любящего партнера?
Конечно, могут. Для этого требуется повышение осознанности о своих убеждениях, работа с ними и ключевое: приобретение нового опыта.
Проще говоря: надо не полюбить себя в начале, надеясь, что после этого тебя полюбят другие. А вступить в отношение, общаться с теми, кто способен дать то, что вам нужно.
И уже в отношениях приобретать новый опыт, который и будет постепенно менять старые, ложные внутренние установки.
Приобретение нового опыта - это непросто. Это похоже на подъем наверх по эскалатору, который едет вниз.
Но только так можно удовлетворить свои потребности в любви.
Подпишитесь на мой канал, чтобы регулярно получать больше материалов по психологии и саморазвитию 👍