Конфликт как инструмент регулирования близости и дистанции в дисфункциональных отношениях
Навеянное с обучения по специализации «Работа с зависимым поведением в гештальт-подходе».
В процессе обучения по программе подготовки гештальт-терапевтов в группах иногда возникают конфликты. Ну, как же без групповой динамики?! Это же гештальт-подход! На последней трехдневке была представлена возможность рассмотреть конфликт как возможность излечения травм развития и стать ближе друг другу.
По моим наблюдениям созависимые и контрзависимые люди в конфликте ведут себя по-разному.
У созависимых – пассивное отношение к выяснению отношений. Если все-таки такие люди вступают в спор, то выбирают себе роль «жертвы». Для чего это им нужно, спросите Вы. А для того чтобы удовлетворить свою потребность: очень хочется чтобы их пожалели.
Выяснение отношений отбрасывает созависимых людей к травме детства, где они чувствовали себя испуганными, бессильными, маленькими. Перед такими людьми стоит выбор: избежать конфликт или все-таки удовлетворить свои потребности. Если выбор - пассивное отношение к выяснению отношений, то тогда избегаются и не проживаются детские чувства. С другой стороны, существует страх раниться в том случае, если они сделают выбор удовлетворить свои потребности и пойти внутрь конфликта.
Добро пожаловать в треугольник Карпмана! В руках у жертвы манипуляции и игры за власть. В результате в человеческих отношениях нет близости. Если в отношениях мало близости, то созависимый партнер чувствует себя брошенным и что им перенебрегли. И тогда он создает конфликт с целью вернуть партнера в отношения. Испытывает облегчение хотя бы от того, что пока длится конфликт, партнер находится в контакте.
У контрзависимых, наоборот, определяется агрессивное отношение к выяснению отношений. Предпочитаемая роль выхода из ссор – «преследователь». Конфликт для них – подарок: здесь можно скрыть потребность в близости, можно чувствовать себя безопасно, сохраняя дистанцию. Находясь в нарциссических защитах, такие люди не берут ответственность за конфликт, им хочется быть правыми, скрыть свои недостатки, они очень уязвимы и ранимы по отношению к стыду и критике. Причина незавершенных задач развития в этом случае – травма эмоциональная, физическая, духовная или связанная с сексуальным насилием.
В конфликте у контрзависимых срабатывает защитный механизм – создать дистанцию и безопасность, когда они чувствуют угрозу, таким образом, избегают близость. Опять-таки здесь игры и манипуляции. Если близости много в отношениях, то контрзависимый из роли Преследователя создает конфликт и дистанцируется от партнера. Словно от близости он испытывает удушение, после дистанцирования ему становится легче.
Можно сделать вывод, что конфликт в дисфункциональных отношениях – инструмент в регулировании дистанции и близости. С другой стороны, не удовлетворяются потребности в эмоциональном контакте и сепарации, которая осталась с детства.
Только сострадание и забота о своем раненном внутреннем ребенке и таком же раненом ребенке Другого может помочь использовать конфликт, чтобы больше узнать о себе и о Другом. И тогда, осознавание своих ран и ран Другого, дает нам возможности обрести близость без преград.
Приглашаю коллег и читателей к обсуждению.
