Я буду стоять там, я буду смотреть, как спускаются сумерки. И будет скоро прохлада, но на этот случай у нас есть, чем прикрыть плечи. Я буду просто очень долго стоять там, ожидая Божественного присутствия. Я буду смотреть на зажигающиеся огни, на шикарную и бедную жизнь – квинтэссенцию города, город городов, прообраз человеческого тела, архетип, подобие небесного. Прекрасная матрешки – внутри внутренностей, за пределы пределов. Откровение от несотворенного нетварного Бога. Когда начинаешь думать об этом, начинаешь видеть звезды и синеву открывающегося неба, не преломленного в солнечных лучах, а значит, тяготеющего ко мраку. Почему Ты предпочел обитать во мраке? Что это за мрак Твоего присутствия? Когда я думаю, что Ты несотворен, когда я просто отпускаю свой разум погулять в эти открытые небеса, облаченные в моем воображении в физическое, тогда я чувствую какую-то гудящую вибрацию. Что это? Как будто я стою на пороге непознанного, а привычный мне мир распадается на части. Как будто я подошла к краю бездны. Как будто Ты – привычный Бог, который у меня ассоциируется с этими тремя русскими буквами, то есть этот ассонанс «ООО», означающий протяженность, большесть, округлость по аналогии с округлением губ, заднеязычный ряд, означающий глубину, такое прерывистое «б», с которого начинаешься ты – ведь был ты еще до сотворения мира, и все началось очень просто для Тебя, или не начиналось никогда, а мы это мыслим как маленький губной «б», невозможно протянуть его дольше, чем на мельчайшее мгновение, невозможно сделать его громче, чем может позволить человеческий аппарат, звонкий звук, означающий позитивность, и это вариативное «г», которое мы так часто оглушаем, так что звучит у всех по-разному, всего три буквы, начинающиеся спереди и заканчивающиеся сзади, но в звучании которых сокрыта целая вселенная и – Папа, что означает «о», что-то объемлющее, обнимающее, как написание «о» и как округление наших губ – Ты всему нашел соответствие!
И тут это начинает распадаться – нет, остается позади. Я вижу, как я сижу здесь, в Москве, чудом приведенная сюда, чудом присутствующая здесь, и я вижу себя в сумерках на Тайелет Тальпиот, и я вижу, что стою перед неизведанным, где все мои представления начинают рушиться.
Почему-то написать этот короткий отрывок текста стоит мне больших трудов – я не знаю, что это означает, что это за знак. Я все никак не подойду к сути, а именно к описыванию этого ощущения: в момент я понимаю, что ты – не сотворенный, поэтому мои представления органические и соответствия органические, и органическая мысль моя (да, это не мое выражение), а ты – не сотворенный, посему Ты – совсем не то, что я думала о Тебе прежде. И Ты – совсем не то, о чем я мыслила Тебя, о чем я читала. Ты – даже не другая форма жизни, потому что и жизнь Ты Сам вложил, Ты над жизнью, ведь она – всего лишь Твое творение. Ты – непостижим, и Ты – троичен, и я вот стою перед бездной, и мой разум ждет приветствий или отклика с другой стороны, но в этом мгновении, когда Ты еще не ответил, когда Ты позволил посмотреть на Себя с этой стороны, я ощущаю, как совершенно нечеловеческое, недушевное, не связанное ни с какими ощущаемыми наитиями и силами, просто посмотрело на меня в ответ. В это мгновение я ощущаю, что воздух не сотрясается, потому что нет голосовых связок; нет никакого движения, потому что это совершенный покой. Гулкая наполненность чем-то необъяснимым, что стоит по ту сторону моих представлений, стоит только начать размышлять о несотворенности Бога, и меня наполняет множество мыслей: одна из них – боязнь скатиться в ересь, и я пытаюсь представить Иисуса и Его телесность, и тут понимаю – что я никогда не понимала Иисуса и не смогу постичь всю глубину Его происхождения и Его тайны, Его предназначения, Его миссии, и Он распадается в моей голове на треугольники. Помыслить о Святом Духе я вообще боюсь, и меня наполняет другой страх – если все ж это все правда, если это не фантастический фильм, и если это не ересь и не моя фантазия, а все мистики писали правдиво и они, каждый в своей степени, переходят этот дверной проем – то Ты, несотворенный Бог, почему-то у меня сейчас молчащий Бог – вызываешь у меня страх, и я пытаюсь соотнести Тебя с Библией и с Твоим словом. Или с тем, что я представляю Твоим словом. Я хочу двигаться дальше – Ты позволяешь мне ступить за тот дверной проем и выйти в эту бездну, чтобы очутиться дальше в Твоем всепоглащающем свете?
Я чувствую, что мой мозг не подготовлен, и я чувствую, что мой дух слишком мал, чтобы вместить. Я чувствую, что мне нужно время, чтобы размышлять над этим и молиться над этим. И я чувствую, что я хочу в самую глубину и раствориться в Тебе.