10 июня 2022 года, пятница:
День мороженого,
Угощайтесь !!!
Рождение «Красной стрелы»,
День рождения «Союзмультфильма»
Народный календарь
Никита Гусятник
Похоже он покровитель гусей....Ай, берегись Рим ...
Второе название этого дня — Полудницы.
Именины в этот день
Василий, Дмитрий, Елена, Захар, Игнатий, Ираклий, Макар, Никита, Николай, Павел, Петр ...
------------------------------
***********
Анекдотики и фразы.
***********
Был щас на улице. Людей видел. Жесть…
***********
Коты – они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.
***********
У нынешних школьников нет такой крутой отмазки как раньше: «Честное пионерское!»
***********
- Что делаешь, милая?
- Блины ем… с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?!
- А я их чаем для похудения запиваю!
***********
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «… и что-нибудь к чаю».
***********
Судя по «Дошираку», по мнению китайцев, говядина отличается от свинины количеством перца.
***********
Надпись в мужском туалете: «Если встряхнёшь больше трёх раз – значит, уже балуешься!».
***********
- А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет.
***********
А давайте сегодня наберем водки, девок возьмем, травки затарим, набухаемся, укуримся, чтобы потом всю неделю плющило! Нет, ну это, конечно, при условии, что билеты в театр достать не получится…
***********
Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
***********
Любовь - это не вздохи под луной, а крики под одеялом.
***********
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
***********
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
***********
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
***********
Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.
***********
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.
***********
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...
***********
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи*дец кокаину... С*ка ты с пропеллером, а не Карлсон.
***********
Я познал простую истину! Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нах*я оно ей?"
***********
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, бл*дь, кузов машины гниёт за 1-2 года!
***********
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
***********
Анекдот часа
***********
Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В холле натыкается на хозяина дома. Тот сидит как ни в чем не
бывало, читает утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и произносит:
- Сэр, сегодня Ваша жена осталась холодна к моим ухаживаниям!
- Она и при жизни не отличалась темпераметром...
***********
Про диету)))))))))))))
***********
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.
***********
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
***********
Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.
***********
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!
***********
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
***********
- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
***********
- У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи.
***********
********************
