Двое II

= 2 =

Но праздники случались и на ихней, так сказать, улице. Особенно, когда появлялись гости. Причём принимали не всех, а кого попало. То есть всех, кому не попало. То есть совсем не всех, кому попало. Чёрт, запутался. В общем, круг был ограничен. Юмором. Поэтому, в каждом визите присутствовала определённая изюминка. Ну, вот припёрся тут как-то Музыкин. Он был в полнейшем отчаянии, то есть выпивши. И даже сильно. И когда его спросили:

- Слушай, чего это ты такой отчаянный. Пардон, отчаявшийся.

- П-потому ч-что отчаявшийся – это ч-человек, который отказался от чая и пьёт в-водку.

- Ну, хорошо! Пей водку. Только не надо бить посуду!

- Отлично! Покажите, какую не надо бить!

В процессе обсуждения разрешённой для битья посуды, перешли на обмен мыслями по поводу летающих тарелок. Совместными усилиями пришли к выводу о том, что современная астрономия, в которой летают НЛО, не объясняет, что будет дальше. Но астрология – это мракобесие. Но, если к мракобесию добавить светопреставление, то получится, - это точно, - светобесие.

Утром всем надо было преодолевать системное похмелье. Конечно, кроме Траливалина. Товарищ Музыкин объяснил, что пивом башню не обманешь, поэтому сходил кое-куда и принёс водочку на «Берёзовых бруньках». На что Траливалин, всё-таки выпив, сказал: «Берёзовой каши бы вам выписать, одноалкашники!» Для продолжения беседы включили телевизор. Шла передача о нанотехнологиях. И тут, поправивший мозги Музыкин, заржал:

- У меня есть приятель, его кликуха была - Левша. Так вот он был маньяком двух вещей: науки и баб. В науке любит что-то рассматривать в микроскоп. Ну, и совмещал приятное с полезным. Ловил мух, комаров, и всё пытался найти у самок сиськи.

Траливалин с разбегу уселся в кресло-кончалку, - так они это кресло называли, - и с задумчивым видом спросил:

- Это тот, у которого вставная челюсть? А мозги у него не вставные, случайно? Ему, кстати, его вставные зубы заговаривали?

- Да ладно, смотри лучше, какая тёлка! – Музыкин показал на экран.

Там шла реклама какого-то чудо средства от «заволасивания» ног. Девушка говорила: «Применив это средство «Свитез», ноги, безусловно, у вас останутся без растительности!».

- Отлично, - прокомментировал Дилидилин, - краткость – сестра таланта! Рекламу надо сокращать!

- Это как? – икнул Музыкин.

- Приблизительно так: «Свитез» вызывает ассоциацию со словом «протез», не так ли? Так вот, представьте, девушка говорит: «Применив это средство «Свитез», ноги, безусловно, у вас останутся!»Неплохо, а?

- Да, - моментально откликнулся Музыкин, - типа: «Шла Саша по шоссе и сосала!» – он заржал.

- Ага, - согласился Траливалин, - припомни ещё старинную песню: «В нашем доме появилась, замечательно сосёт!»

- Да, братки, каким воспитанием вы пользуетесь? – почти искренне удивился Дилидилин. – Вашей речи просто необходим дезодорант.

- Знаешь, что, - хихикнул Музыкин, - я тебе скажу, как в лозунге: «Верной дорогой идите Вы, товарищи!» со своими нравоучениями.

В этот момент раздался сигнал домофона.

- Кого это несёт? – лениво поинтересовался Траливалин.

- Как несёт, так и пронесёт! – огрызнулся Дилидилин.

- А с чего это несёт? Огурцы, что ли, несвежекопчёные попались? Или сметана несвежепркисшая? Или водка несвежепротухшая? – влез со своим юмором Музыкин.

- Ладно, остряк, - остановил его Траливалин, - поди, открой лучше!