Все привет. Завтра день рождения моей мамы. Ей исполнилось бы 69 лет. К сожалению, еще через две недели будет вот уже 19 лет как ее нет со мной. Не помню сейчас, сколько точно мне было лет, когда я впервые услышала о смерти. Три или пять? Не больше. Помню, как я бежала к маме, теряя по дороге сандалики, с криками: «Мама, мамочка, ведь ты же никогда, никогда не умрешь?». Мама тогда меня обманула и сказала, что она никогда меня не оставит. Уже тогда, в детстве я боялась не умереть сама, а потерять самого близкого мне человека.
Случилось так, что уже во взрослом возрасте мне пришлось жить с этим страхом долгих 5 лет. Когда мне было 20 лет, моя мама тяжело заболела. Сердце. Есть такое выражение «человек с большим сердцем». Моя мама была таким человеком, к сожалению, как в переносном, так и в прямом смысле этого слова. Она заботилась обо всех, кроме самой себя, в результате чего ее сердце увеличилось до таких размеров, что ему все сложнее и сложнее стало сокращаться. Острая сердечная недостаточность. С таким диагнозом она прожила долго. Намного дольше, чем ей давали врачи. Они говорили о месяцах, она прожила годы. И каждый день из этих пяти лет, я боялась ее потерять. Когда я звонила домой, потому что тогда еще не было сотовых, а она не брала трубку, я бросала все и бежала к ней. Когда я уезжала из дома, больше всего на свете я боялась, что когда я вернусь, ее уже не будет. Моим кошмаром было, что наступит день, когда кто-то придет и скажет мне, что моей мамы больше нет. Этого не случилось. Она умерла практически на моих руках...
Моя мама была очень сильным человеком. Она никогда не жаловалась. Спала по ночам сидя, потому что лежа ее мучил кашель. Ей было постоянно тяжело дышать, но она продолжала заботиться о нас, готовила нам обеды, потихоньку ходила в магазин за продуктами. Она не хотела, просто не могла быть кому -то в тягость. Она и не была. До самого последнего дня она сохранила способность улыбаться, хотя я теперь понимаю, как сложно ей это давалось. В день, когда ее не стало, она дождалась меня с работы. У меня было суточное дежурство. Я пришла домой в 9 утра. Мы вместе позавтракали, немного поговорили. Потом мама сказала мне, иди поспи, я поцеловала ее и пошла спать. А уже через несколько минут ее не стало. Я прибежала на ее тихий вскрик, пыталась дать ей лекарство, но было уже слишком поздно...
Что чувствует человек, когда самый страшный кошмар его жизни становится явью? Ничего. Атомный взрыв, который разносит твой мозг на миллиарды частиц, которые разлетаются по всей вселенной, только чтобы не осознавать происходящее в реальности. Защитная реакция организма, чтобы выжить. Не знаю, спустя сколько времени мой мозг снова стал единым целым и начал чувствовать боль. Наверное тогда, когда понял, что эта боль, какой- бы невыносимой она ни была, уже неспособна меня убить. Как я это пережила? У меня просто не было другого выхода. Стало ли меньше болеть? Если скажу, что не стало, совру. А врать очень глупо. Разрывающей душу и тело боли, ужаса и непонимания как жить дальше, которые были со мной первые месяцы, уже нет. Есть тупая, ноющая боль, тоска и чувство невосполнимой потери, которое особенно остро ощущается в моменты, когда мама так нужна каждому... когда лежишь в больнице после операции... в день собственной свадьбы... если поссорилась с мужем или когда не у кого спросить рецепт тех самых ее фирменных блинчиков... или просто спросить совет … Ее так не хватает... каждый день....
Мама, мамусик, если ты меня сейчас слышишь, знай, я очень тебя люблю. И я благодарна тебе за всю твою безмерную любовь, которую ты мне давала. Она помогает мне выживать в самые трудные дни, даже сейчас, когда тебя уже нет со мной.
Люди! Любите своих детей и берегите своих матерей. Берегите всех своих близких.
