Ситуация: муж уезжает на заработки. Каждый вечер созванивается со своей женой по видеосвязи и заставляет ее устраивать прямую трансляцию - отчет по всей квартире на предмет поиска в шкафах, под кроватью и за занавесками любовника. Жена понимающе (но в душе, называя его идиотом) соглашается на эту ежедневную игру, ради сохранения, прежде всего, собственных нервов. Иначе, он достанет ее со своими беспочвенными фантазиями о свершившимся, якобы, с ее стороны предательстве и причитаниями о том, какой он - несчастный и как он ей не доверяет, ведь "все вы - бабы - одинаковые".
Естественно, прознавшие об этом нелицеприятном, но ежедневном ритуале соседи, друзья или родственники покрутят у виска, обсуждая мужа, а кто-то встанет мысленно на его защиту.
Но самое интересное: эта ситуация разрушает теорию о том, что если в семье нет доверия, то она сразу перестает существовать. Нет, многие люди так живут годами, не доверяя друг другу. Семья сохраняется и преумножается, а доверие остается в дефиците.
О том, почему такая ситуация вообще возникла, в целом, есть следующие общеизвестные гипотезы:
1. "У него рыльце у самого в пушку", т.е. уже сам изменял, и судит жену по себе, конечно не хочет, чтобы так поступили с ним;
2. "Он не уверен в себе", т.е. закрой его в комнате с красоткой и дай гарантию, что никакого наказания за вольности не последует, и жена никогда не узнает, он обязательно воспользуется ситуацией, поддастся соблазну и предаст жену. Значит, и она в его отсутствие вытворяет нечто подобное;
3. "Когда-то в прошлом другая женщина изменила ему. Он не хочет повторений, поэтому теперь всегда - на страже.";
4. "Жена не хочет часто миловаться. Значит, есть тот, с кем она хочет всегда. Надо его найти, ведь, она -такая красотка - не может не хотеть 24 часа в сутки, причина есть, и это точно другой мужик." Тот, кто ищет, всегда найдет;
5. "Жена стала непредсказуема. Раньше было про нее все понятно. Раз, поведение изменилось, значит, она изменила."
Я думаю, этого достаточно, тем более, что осознание наличия любой из этих причин в жизни конкретного человека не решает обозначенную проблему.
Формулировки могут быть разными, а суть всегда одна: если человек не хочет доверять, значит, ему не до веры, он занят другим более важным для него делом - он пытается забрать на себя все внимание, время и энергию своей женщины. Он почему-то убеждает её и убеждает себя, что ему не хватает: она не дает, не делится, скрывает от него себя, свою жизнь. Фактически, он обвиняет её в скупости.
Она начинает прислушиваться, вестись на эти обоснования, но быстро понимает, что сколько бы она не старалась ему угодить, напряжение, которое она рядом с ним испытывает (кому понравится постоянно отчитываться), не пропадает, а только увеличивается. Но она продолжает терпеть это напряжение, ведь есть другие плюсы в их союзе, от которых не хочется отказываться. Ему же не докажешь, что в ее скупости не было злого умысла, по крайней мере, в начале их отношений. Просто в жизни ей (как и ему) приходится, так или иначе, направлять свои личные ресурсы (время, внимание, энергию) не только на него, но и на других близких. Хотя, даже если бы ей удалось доказать ему, что умысла не было, это тоже не решило проблему беспочвенной ревности.
Вот так и живут годами "паразит" и "скупердяйка", и нормально живут, и разваливаются эти браки тогда, когда "нормально" и "терпимо" кого-то из них перестает устраивать, и теперь хочется "жить волшебно, спокойно, без напряжений". Но как же так?! Неужели она действительно скупердяйка, а он - паразит и энергетический вампир?! НЕТ. Если они в реальности в один прекрасный момент станут таковыми, их отношения прекратятся. Вместе они будут до тех пор, пока видят, что выгоды в этих отношениях больше, чем потерь, а называть и обзывать они друг друга могут, как душеньке угодно.
"Ты выбираешь не меня. И я не смирюсь с этим." - главный девиз всех ревнивцев. Но, тем не менее смиряются, и продолжают дальше отношения, хоть, и скандальные.
Вопрос: почему он верит в существование призраков, демонов и всякой нечисти (а такие люди, почему-то в них верят всегда), хотя, никогда их не видел, и не был с ними знаком лично (по крайней мере, он в этом уверен), но никак не может поверить в то, что его жена ему верна? Ведь, получается, верить он умеет, но не в жену, а в сатану. Как же так?!
Верить в кого-то или кому-то - означает разрешить этому человеку распоряжаться твоей жизнью или какой-то ее сферой.
Когда говорят верующие: "На всё воля Божья" - они, по факту, утверждают право за Господом решать их судьбу, принимать за них решения о том, будут они страдать или радоваться в будущем. И патологические ревнивцы - это жадные люди, но жалко им не их личностных ресурсов, не заработанных денег, им жалко отдать кому бы то ни было контроль. Им страшно думать, что не они - причина всего лучшего и светлого. И веру они всегда используют лишь для того, чтобы решить с её помощью свои проблемы: тех, кто самовольничает, и позволяет себе их критиковать, указывать на то, что они неидеальны, надо успеть вовремя загнать под плинтус, мол, покажи мне и докажи, что тебе можно верить и ты достоин меня. Ведь, лучшая защита - это нападение. Вот и в сатану поэтому верить легче, всегда можно на него свалить вину за свои ошибки: "Бес попутал. Я-то идеален, это он меня с толку сбил".
А кто лучше всего знает обо всех твоих недостатках и легко может их использовать против тебя? Твой супруг или супруга. Надо ж как-то научиться его нейтрализовывать. И тут на помощь приходит "верю/не верю".
Если такому мужу захочется в моменте пойти с друзьями в сауну, да под пивко, он всегда прикроется своим "верю/не верю": сразу резко забудет в этот вечер позвонить, и заочно поверит, что жена честна с ним, сейчас нет нужды ее проверять(ато, мало ли, спросит, чем я тут на вахте занимаюсь, надо этот вариант продумать).
Он вспомнит о вероятности возникновения любовника только тогда, когда ему вновь будет выгодно поверить в её измену. Например, спровоцировать скандал на почве ревности, чтобы можно было не отдавать ей зарплату и не испытывать по этому поводу угрызений совести, мол, сама виновата, неверная. Короче, по ситуации.
А, в целом, жить с этим сложно, но можно, главное, не терять из поля зрения свои выгоды от этого непростого "рыночного" брака.