– Где ответы на вопросы? – сурово спросил своего главного пиарщика главный говорун, являющийся по совместительству директором кооператива «Синий пуч».
Пиарщик с удивлением посмотрел на главного говоруна и аккуратно показал мизинчиком на стопку листочков А5, лежащих у него прямо перед носом.
– Вот они, господин директор-говорун. Копия – на телесуфлёре.
– Дрянь твой суфлёр, его листать неудобно. Да и с порядком вопросов вы вечно ошибаетесь. Вон, в тот раз спросили про крышу сарая, а я про собачку читать начал.
– Не проблема. Всё равно никто ничего не понял. В этот раз сразу с собачки начнём.
– Это хорошо. Ну, давай, начинай.
– Товарищи дамы и господа! Мы начинаем нашу ежегодную пресс-конференцию. Пожалуйста, завадайте… забодайте… тьфу, задавайте ваши вопросы согласно регламенту, – приветливо обратился к сидящей третий час в душном помещении аудитории пресс-секретарь.
– Как поживает ваша собачка, господин директор-говорун? – неожиданно спросила женщина в 15-м ряду.
– Давайте скромнее. Называйте меня просто: господин директор. Собачка поживает хорошо. Надо сделать так, чтобы когда, то тогда и после чего вот. Мы умеем это делать, и мы будем это делать.
– Когда вы планируете завершить задуманное? – спросила какая-то иностранка с подозрительным акцентом.
– Мы завершим его тогда, когда будет выполнен план.
– А какой у вас план?
– Эту информацию я пока не могу озвучить. Но вы о нём узнаете, когда план будет выполнен.
– А когда будет выполнен план?
– План будет выполнен, когда мы завершим операцию.
– Скажите, в ваш план входит замена грядок с редиской на кукурузу или вы ограничитесь только морковкой? – подал голос ещё один подозрительный гражданин, картавящий на немецком.
– План по сельскохозяйственному обеспечению намеченных мероприятий осуществляется в соответствии с графиком.
– То есть, редиска останется на месте?
– Этого я вам пока не могу сказать. Но, безусловно, мы уделяем редиске самое пристальное внимание. Возможно, будет осуществлено продёргивание редиски. Надо сделать так, чтобы было хорошо.
– Кому?
– Наша задача заключается в обеспечении всего самого лучшего. И поэтому нельзя допустить несанкционированного распространения подсолнечника. Одновременно мы занимаемся покраской стен нового сарая, в котором будут храниться полезные материалы. После покраски сарай будет радовать окружающее пространство своим внешним видом.
– Спасибо, я всё понял.
– Кто-то вывез из соседнего сарая все запасы дизеля в канистрах и продал их соседнему плантатору. Как такое можно было допустить? Я старшая доярка, – возмущённо поднялась женщина в фартуке.
– Вы уверены, что он продал их именно плантатору? Может быть, вы распространяете фейки? Вы бы лучше подумали – куда у вас корова делась. И кого вы там теперь доите у себя в сортире. Надо сделать так, чтобы всё вывозилось по плану.
– Есть доказательства! Есть счета, транзакции!
– Засуньте их сами знаете куда. Ничего не доказано. Никем не доказано, что он что-то украл. Следующий вопрос.
– В прошлом году вы сказали, что скоро мы покончим с зарослями борщевика. И когда же? Как вы собираетесь с ними поканчивать, если туда даже ни одну лопату не полОжили?
– Во-первых, мы запретили фотографировать борщевик. И говорите грамотно – не лопату, а лопатУ. Во-вторых, за информацию о борщевике теперь налощен штраф. Так что с вас штраф. И главное – в-третьих. В-третьих, мы уже везём забор для огораживания борщевика. После чего с ним будет покончено. Вы его не увидите, вы о нём не услышите. Это триумф новых технологий, о котором так долго говорили эти… представители… Те, которые говорили.
– То есть борщевик больше никого не ужалит?
– С определённой степенью уверенности следует сказать, что борщевик не должен больше никого жалить. В противном случае будут согласованы определённые меры.
– Господин говорун, скажите, пожалуйста. Хрюн Подколодный в прошлом году украл у нас зерно, которое мы отвезли ему хранить в связи с ремонтом нашего амбара. Вчера мы узнали, что вы до сих пор платите ему деньги за аренду его амбара. Зачем?
– Вы экономист? Вы хоть в чём-нибудь разбираетесь, кроме своих злобных фейков? Господин Хрюн Подколодный – уважаемый в округе господин. То, что в его амбаре исчезло наше зерно, не означает того, что мы прекратим ему платить. Если мы не будем ему платить…
– Знаем мы всё! – вдруг послышались выкрики с последних рядов. – Если вы не будете ему платить, он у вас велосипед отберёт.
– Охрана! Выведите смутьянов из зала, – мгновенно распорядился пресс-секретарь. – И отправьте красить забор. Будем заканчивать. Последний вопрос.
В третьем ряду поднялся неказистый мужичок почему-то в парусиновой кепке с козырьком, почесал нос, ухо и спросил:
– Господин пис… говорун! Не пора ли запретить продажу синей и голубой краски в хозяйственных магазинах?
– Зачем?
– У некоторых есть постройки, и даже туалет типа сортир, жёлтого цвета. Они покупают голубую краску и красят ею крыши. Получается немыслимое безобразие.
– Согласен. Но у нас свободный кооператив свободных людей. Поэтому мы не будем ничего запрещать. Просто будем за это штрафовать.
– За покупку или за покраску?
– И за покупку, ибо это уже умысел на совершение, и за покраску, ибо это уже явное деяние. Объясняю вам как юрист.
– Спасибо вам, господин п…, извините, говорун.