В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
👇
👇
Сидит сторож в сторожке. Сад охраняет. Видит парень яблоки ворует. Подбегает и хватает его за яйца:
- Говори как зовут?
Тот молчит. Сторож яйца в руке проворачивает.
- Как зовут сволочь?
Тот снова молчит. Сторож одной рукой его держит другой яйца оттягивает.
- Последний раз спрашиваю.
- Яша.
- Что молчал то?
- Глухонемой я.
👇
Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
- Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?!
- Извините, ничего не слышно - эта идиотка визжит, как резаная свинья!
👇
Попали как-то в одну тюремную камеру зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Зоофил:
- Эх, сейчас бы кота...
Педофил:
- Котенка...
Некрофил:
- Мертвого...
Экстремал:
- Мяу
👇
Таможня в аэропорту. Досматривают мужика, а у того всего один чемодан. Таможенники просят:
– Предъявите чемодан для просмотра.
– Не могу, у меня там бипки.
– А что такое бипки?
– Отсосёте у меня – скажу.
Таможенники за такие слова пиздят мужика и тащят в охранку. Там его СБшники тоже спрашивают:
– Что в чемодане?
– Бипки.
– Что это такое?
– Отсосёте – скажу.
Его и СБшники пиздят. Тем временем на таможне пытаются вскрыть чемодан. Четыре часа чемодан поддался. СБшники, сгорая от любопытства открывают чемодан, смотрят – а там... бипки
👇
Урок русского языка.
Марья Ивановна:
- Даша, иди к доске и напиши предложение: Девочка вышла из леса.
Молодец, Даша, садись. Вовочка, теперь сделай это предложение
отрицательным.
- Не девочка вышла из леса.
- Неправильно, быстро исправь.
- К сожалению, этого уже не исправишь.
👇
Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери:
— Здравствуйте! Я пришел просить руки вашей дочери!
— Зачем? У тебя же своя есть!
— Моя устала...
👇
Пришли в кино два панка. Сидят. И вот перед началом фильма свет медленно выключается, и один из панков шепчет другому:
— Я тащусь с того, как они медленно вилку из розетки вынимают.
Поддержи мой канал 👍комментом и подпиской😜