Чувствовали ли вы хоть раз, что находитесь не на своём месте? Живёте не своей жизнью?
Я поняла, что жила не своей жизнью шесть лет.
Поняла, когда развелась с бывшим мужем.
Нет, разумеется, всегда виноваты обе стороны. И моя вина тоже есть.
Но я именно о личности, о саморазвитии, о самоопределении в этой жизни.
Знаете, мне всегда легко было учиться. В школе, в колледже. Аттестат с золотым тиснением. Красный диплом. Всё казалось какой-то шуткой. Вышел - сказал - сделал.
Рыба в воде - так можно было бы обо мне сказать. И если бы я сразу продолжила обучение, а не подалась в семейную жизнь - всё сложилось бы абсолютно иначе.
Нет. О сыне я ни в коем случае не жалею. И никогда не пожалею. Он - чудо. Но та жизнь, которая на протяжении шести лет выпивала из меня силы, оставила определенный отпечаток на личности. Оставила массу обязательств. Не оставила выбора в некоторых моментах.
И это угнетает.
Я помню, наверное, один из самых переломных моментов в своей жизни. С бывшим мужем (на тот момент мы ещё не были женаты) всё пошло наперекосяк. В лагере, когда я была вожатой, начала общаться с сокурсником. Такого взаимопонимания с людьми (противоположного пола) я ещё не встречала. Мы очень много разговаривали. Вместе смотрели фильмы. А когда мы приехали домой (ехали на одной машине), он просто ушёл. Ушёл и не сказал ни слова.
Бывший муж ( с которым мы ещё не были женаты) при встрече сразу стал давить на жалость. Мол, во время моего отсутствия заработал тахикардию. И, разумеется, в этих его проблемах была виновата я.
Чувство вины, жалости - опа - замужем и ребёнок. И никаких прав: ни права слова, голоса. Ни права выбора.
Смешно сказать, я выпрашивала деньги на (пардон) прокладки и сок ребёнку.
Сама виновата. Да. Виновата сама. Но что знает семнадцатилетняя "сс*куха" о жизни? Особенно встречаясь "по знакомству" с молодым человеком на 7 лет старше неё? В сравнении с его опытом - ничего.
За свою глупость и доверчивость я расплатилась. Хотя нет, до сих пор расплачиваюсь. Но вот это ощущение: всё могло сложиться по-другому. Будущее, настоящее могли бы быть совершенно иными.
Так в какой момент что-то пошло не так? Когда с пьяной мамой поссорилась и решила поступать после 9-го класса? Когда согласилась познакомиться в 2012 году с молодым человеком, который был старше меня на 7 лет? Когда сокурсник, промолчав, ушёл?
Я не знаю, какой момент - переломный? Наверное, цепочка событий, отправной точкой которой стало первое, закрутилась, втягивая меня за собой в круговорот моментов, многие из которых не очень хочется вспоминать.
Наверное, вы подумаете, что я снова изливаю душу. Частично это так. Но мне хочется поговорить о предопределённости. Что порой всё происходит именно так, а не иначе. Потому что просто так должно быть. Бабушке моя говорит "боженька наказал". Моя коллега (надеюсь, и подруга) говорит, что каждому по поступкам предопределена его жизнь.
Может, они правы, может, не очень. Я не философ. Да и у них нет диплома об окончании философского факультета. Но это не значит, что их слова - выдумка. Наверное, есть что-то, что влияет на нашу жизнь свыше. Есть переломный момент, перейдя который, невозможно найти точку возврата. И крутится карусель жизни, увлекая нас за собой. И кружит голову.
Вот только остановишься порой и думаешь: "А на своём ли я месте".
