Любовь - это познание другого человека на основе уважения и признания различий. Именно так сформулировал главный принцип любви знаменитый автор книги "Искусство любить" Эрих Фромм. А познание невозможно без общения. Мы начали разговор об искусстве диалога женщины и мужчины в статье "Общаться с мужчиной: слушать или говорить?"
Оказалось, что у мужчин и женщин есть множество стереотипов и заблуждений относительно здорового диалога, ведущего к развитию отношений. А там, где есть заблуждения, есть и препятствия к взаимопониманию и гармонии в долгосрочных отношениях. Как же надо говорить, чтобы укрепить, отношения? Давайте разбираться! Предлагаю три основных правила диалога.
Правило первое - взаимная открытость без страха показаться глупым
Ложные ограничивающие убеждения на этот счёт бытуют в форме разных запретов. Один из подписчиков напомнил два стереотипа: "помолчи, за умного сойдёшь" и "язык твой - враг твой". Оба эти убеждения транслируют неуверенность в себе и страх сказать что-то лишнее.
Страх показаться глупым (или глупой) формируется в детстве, как правило, в родительской семье, когда мнение ребёнка обесценивается, и ему навязывается мысль, что он никто, ничто, и звать его никак, а потому лучше пусть молчит, потому что никому его мнение не интересно.
"Плюсы молчания на ознакомительном этапе общения налицо: не сообщаешь о себе лишнее малознакомому человеку, слушая, складываешь о нем впечатление, стоит ли общаться дальше. А он сидит напротив и думает: "А не дура ли она часом? Молчит, видать, боится ляпнуть глупость".
Родительские послания - самые сильные, и каким бы человек ни вырос образованным, в его подсознании всегда будет храниться родительское слово "ты - никто". Побороть эту установку очень сложно. Именно поэтому у многих мужчин и женщин возникает потребность поддерживать диалог в основном кивками головы в знак одобрения говорящего, чтобы не показаться глупой.
Такой подход к общению ставит собеседника в неравное положение. Ведь он открывается, что-то сообщает о себе, демонстрирует доверие, а в ответ - закрытая душа и открытые уши. Это первый шаг к невзаимности и неравенству в отношениях.
Главное, что важно помнить: встреча мужчины и женщины - не вступительный экзамен, на ней не оценивают коэффициент интеллекта, не ставят оценки. Единственное, что нужно - просто говорить о себе, о том, что нравится или не нравится, о своих желаниях и целях. Это важно, чтобы собеседник понял, что вы за личность.
Если папа и мама когда-то обесценивали, нужно мысленно сказать: "Папа и мама, вы были неправы, я интересна (интересен), меня хотят слушать, моё мнение ценно". А быть во всём умным и компетентным просто невозможно! Эмоционально здоровый человек не боится быть в чём-то глупым, потому что он не обязан быть ходячей энциклопедией.
Правило второе - позволять другому говорить о себе
Мужчины в обсуждении темы общения с женщинами часто транслируют стереотип "женщины предпочитают молчать". Хотя в том же обсуждении высказались женщины, которые заявляли, что они любят говорить и даже не всегда готовы слушать.
На самом деле выбор мужчинами и женщинами друг друга не всегда основан на осознанном поиске партнёра для взаимного познания и развития. Когда я спросила подписчика, по какому принципу он выбирает женщин, которые потом оказываются молчаливыми, он ответил, что ему просто нравятся анкеты на сайтах знакомств. Но если открытость к общению не входит в список ценных качеств, мужчина это качество просто не учитывает при выборе.
Если мужчина, ознакомившись с анкетой, не задаётся целью узнать, насколько женщина готова к открытому общению, он рискует встретить закрытую партнёршу, которая, возможно, боится показать свою глупость и отстаивает "плюсы молчания".
Второй полюс этой проблемы - неприемлемость другого мнения, когда партнёр не готов признать другую позицию и не терпит несогласия.
"А иногда у мужчин есть его мнение, а другое неправильное. Вот и поговори! И сиди молчи, за умную сойдешь? Вот и срываешься. Кто я? тварь дрожащая или право имею?"
Правило третье - позволять другому быть другим
Вернёмся к книге Эриха Фромма "Искусство любить". Фромм полагал, что именно отличия мужчины и женщины делают их союз здоровым и гармоничным. "Зрелая любовь - это союз, при котором сохраняется целостность личностей индивидуумов", - писал Фромм. Антипод зрелой любви - симбиотический союз, то есть, требование быть одинаковыми.
"Активная форма симбиотического союза есть доминирование, или, если использовать медицинский термин, соответствующий мазохизму - садизм. Садист пытается избавиться от одиночества и чувства заточения, делая другого частью себя". Он придаёт себе бОльшую значимость, включая в себя другого человека, который ему поклоняется".
Перефразируя Фромма, можно сказать, что желание быть одинаковым (одинаковой) с любимым человеком - это садистическая потребность в слиянии и поглощении другой личности. И это совершенно не допустимо для здоровых отношений.
В обсуждении возник очень интересный комментарий, транслирующий распространённую точку зрения на отношения: близкие люди должны быть похожими.
"В общении двух людей всегда стоит вопрос еще и пересечения интересов. Если вопросы политики и экономики - это более общие темы, то даже такие, казалось бы, общие темы, как литература и театр, два человека не всегда могут обсудить. Банально, один любит картины Айвазовского, другой - Дали. Все. Разговор не состоится, потому что оба могут только слушать. Вопрос в том, что чаще именно слушать готовы женщины, а мужчины хотят больше говорить и демонстрировать".
Действительно, это одна из самых острых проблем отношений - неспособность признавать близость, в которой есть различия. Но в том-то и заключается потенциал для развития вдвоём - в возможности узнавать новый мир, в способности увидеть свой собственный уже известный мир с другого ракурса, глазами другого человека!
Если и мужчина, и женщина любят картины Айвазовского, в чём тогда развитие их в присутствии друг друга? Что нового они могут рассказать о мире друг другу? Женщина и мужчина так притягательны друг для друга именно потому, что они разные.
"Симбиотический союз соответствует биологической схеме отношений между беременной матерью и плодом. Их двое, и в то же время они - одно" - так описывал Эрих Фромм отношения мужчины и женщины, которые не готовы признавать ценность различий друг друга.
Конечно, далеко не всегда женщина и мужчина могут увлечься различиями друг друга. Но всё-таки бывают такие прекрасные случаи, как случай, рассказанный ещё одной подписчицей в обсуждении уже упомянутой статьи "Общаться с мужчиной: слушать или говорить?"
"Я жуткая болтушка. Монолог с другой стороны просто невозможен. За редким исключением. Однажды ехала в поезде. Захожу в купе: сидит пожилой мужчина интеллигентного вида. Знакомимся, выясняем профессиональную деятельность. Он - доцент петербургской консерватории. Я - бухгалтер. В голове мелькнуло: о чем же мы будем разговаривать? Проблема! О, это был замечательный попутчик и собеседник! И никакого монолога. О жизни, об образовании, о Москве и Питере, о кино, о музыке, о погоде, о детской баскетбольной команде, которая ехала с нами в поезде, об увлечениях, о путешествиях, о разных народах, об отношениях мужчины и женщины, о театре. С умным человеком всегда есть о чем поговорить".
Думаю, дело не только в уме, а ещё и в способности интересоваться другим человеком и самому быть интересной личностью. И в этой истории соединились все три правила! Разве это не прекрасно?!
-