Как-то так сложилось, что с детства мне прививали силу воли, видимо считая, что моей недостаточно)
Силу воли мне прививали качественно, безапелляционно и основательно. Так с самого детства я чётко знала, что если не съем то, что дали, из-за стола я в буквальном смысле не выйду.
Нет никаких «хочу-не хочу», есть слово надо, уверенно внушали мне мама и бабушка.
Я мысль усвоила, но несколько по-своему, творчески….
Ситуации с обедами, которые точно нужно съесть и нет дела, что не хочешь, я решала просто, сливая еду в унитаз. Не призываю к подобному, скорее иллюстрирую пример детской фантазии в тупиковой для ребёнка ситуации.
Время шло, я пошла в школу и тут уроки и домашки. Вырванные листы и требования переписать начисто, лишение прогулок и просмотра тв.
Ну я пыталась соответствовать высокому уровню требований, увы… Пришлось снова творить) Ребёнок нашёл выход из ситуации: раз то, как я делаю уроки не нравится, то я не буду их делать. А раз меня все равно вечером лишат телека, я буду смотреть его все то время, пока должна делать уроки.
Непросто это, силу воли воспитывать. Иногда с ней рождается такая сила духа, да с сопротивлением и с творческим подходом разом.
К чему я веду, точно не призываю бросить все и не воспитывать детей.
Я намекаю, что чем больше и сильнее «нельзя», тем сильнее будет «хочу». Это как в физике, третий закон Ньютона (на любое действие найдется равное по силе противодействие).
Как можно было решить эти задачки с едой и уроками?
С обедами мне кажется вообще все просто: ну не любишь борщ, ну не ешь борщ. Вот тебе другое блюдо. Что-то же ты точно ешь. Что именно, всегда можно спросить у ребёнка.
Если уж ребёнок требует исключительно шоколад и чипсы, и вы не готовы пойти на эксперимент (на сколько хватит бедолагу на такой диете и как скоро сам придёт за супчиком), то предлагайте альтернативу. Дайте выбор. Например, есть плов и супик, ты что будешь?
И уже не хочется давиться и бодаться. Сопротивления нет, потому что от супика можно отказаться. Хотя, между нами говоря, это лишь иллюзия выбора, но да ладно)
Ситуация с уроками вообще меня выбивает из колеи, если честно. Уроки — ответственность ребёнка. Это его школа и его учёба. Получит замечание за грязь в тетради, задумается. Получит неуд за невыученное, опять же это его ответственность. Когда родитель отчаянно лезет проверять — это лишь отбивает желание учиться… Пусть каждый занимается своим делом, и дело ребёнка-школьника — его уроки.
Но вернёмся во взрослую жизнь.
Тут самый сок, дети вырастают, и реакция на чужое «Надо» остаётся прежняя.
Поэтому, когда от кого-то звучит «надо» ну например ходить в тренажерку, надо сделать то-то… Во мне включается та самая бунтарка Анечка, которая говорит свое «не хочу».
И чем сильнее звучит это раздражающее «надо», тем креативнее я буду изворачиваться. Ведь вопрос в том, кому это надо? Мне не надо. У меня другая потребность…
Как победить это самое «не хочу»?
! Только принятием и поддержкой, возможностью выбора и ценностью цели для него самого, для саботажника.
Своим саботажем человек (хоть взрослый, хоть ребёнок) требует принятия. Безоговорочного принятия. Это что-то типа: вот такой я тебе нужен? В этом потребность, в принятии. Удовлетворим её и не будет саботажа. Как?
Дайте понять, что он нужен, что его любят, ценят. Разрешите ему это его не хочу. Чем быстрее разрешите, тем быстрее он начнёт выбирать то, что нужно ему. Может он тоже хочет заниматься спортом, или сделать свои уроки, но пока вы давите идеей Фикс, он будет её саботировать. Ведь если он не делает как вам надо, то вы его оказывается не любите…
Поэтому поддержите и не отбирайте последнюю шоколадку, а купите ещё плитку, потому что: «кушай Анечка, я тебя любую люблю», и глядь, а она уже тренируется) ведь доказывать уже и не надо ничего. Любят!
Привнесла сегодня немного личного опыта для понимания темы)
Итоги, как помочь победить саботаж:
- Принять человека таким какой он есть. Это его жизнь, его тело, его дело. Его ответственность. Точка.
- Поддерживать и словом, и делом. Рассказывайте о своих чувствах, это важно. Ну и действуйте, подтверждайте свои слова.
- Дайте возможность выбора.
- Помогите человеку увидеть ценность идеи для него самого. Проще говоря, отстаньте от него. Перестаньте давить. Он сам найдет ценность, поверьте, он справится. Свои ценности он точно найдет. И возможно он увидит их и в вашей идее, но сам.
И задайтесь вопросом: а что вам даёт это стремление «сделать ему лучше»? Ваша выгода для себя в чем?
Как-то так. Думаю понятно, что установка «нет «хочу», и есть «надо»» и сила воли ничего общего не имеют. Винить человека в лени в этом случае – значит давить на него прессом собственных ожиданий, это не поможет отношениям. Принять не просто, и все же именно это действенный способ помочь и себе и близкому) Время жить свою жизнь.
Кто дочитал, тот молодец. Тут и повести конец.
--
Автор статьи: Сизова Анна (психолог)
Источник: https://psyh.info/article/psihologiya-otnoshenij/net-hochu-est-nado-ili-kak-pomoch-sabotazhniku.html