Как часто мы слышим эту фразу от наших детей. Она может быть адресована в адрес любого члена семьи. Говорят, что во время становления, ребенок переживает несколько кризисов :
Кризис новорождённости
Кризис одного года
Кризис 3 лет
Кризис 7 лет
Кризис подростковый 12-14 лет
Кризис юности 17-18 лет
Так как до 7 и выше мы ещё не доросли, то я могу рассказать только про три первых ). Кризис новорождённости и кризис одного года у нас прошли как-то незаметно, в том плане, что она у меня с рождения не спала практически и всё это проходило в моей работе, прогулках на улице и ночных гуляниях по квартире. У неё ещё до 4х лет были аффективно-респираторные приступы, это когда ребёнок набирает воздуха и перестаёт дышать, синеет , выкручивается и может иногда отключиться на секунды ,а в более старшем возрасте может проявляться недержание мочи. Кстати если что, то нужно брызнуть водой, резко дунуть в лицо или вынести на улицу, короче вывести его из этого состояния каким-то внезапным действием. На приёме у невролога нам сказали, что это к 5 годам обычно проходит и, тьфу-тьфу мы с этим уже год как не сталкиваемся.
Кстати это её состояние в какой-то степени, если можно так выразиться, нам помогло. Так как дочку нельзя было доводить до слёз, то я училась не кричать и тем более не «воспитывать физически». Только разговоры. Но 2 раза по заднице она всё-таки схлопотала. И, кстати , как раз в кризис трёх лет . Вообще конечно в это время они проверяют наши нервы по полной программе. Становление собственного «Я» вперемешку с ещё детством и бабушкиной и дедушкиной опекой-это конечно накладывает свой отпечаток.
-Ты не имеешь права меня заставлять убирать за собой, я ещё маленькая.
-Как ты можешь повышать на меня голос?! Ты же моя мама! Ты старше , а я ребенок ,как ты можешь вести себя так с собственным ребёнком?
-Ты не мать-ты кошмать!!! (производная от кошмар,кстати закрепилось у нас в семье)
-Ты меня не любишь! (перекидывала ответственность на меня)
-Ты плохая мама, я хочу другую! (на это я ей спокойно говорила, что мы с папой дали ей прекрасную возможность выбора, он может предложить ещё одну маму , а я ещё одного папу, поэтому, если она хочет, то может идти к другой маме и попробовать пожить там, если не устроит -вернётся. На что я слышала вновь фразу «что ты за мама», раз я так легко могу расстаться со своей дочерью)
-Меня никто не любит в этой семье!
Потом были хлопанья дверью ( у неё своя комната) ,но я не заходила её успокаивать. На вопрос «почему?» я ей объясняла, что я всегда её поддержу и буду рядом, но терпеть её капризы я не намерена. И если она хочет скандала, то должна остаться с этим скандалом одна, обдумать всё и прийти ко мне с каким-либо решением ,а не очередным обвинением.
Потом была попытка уйти из дома ,я ей объяснила, что это очень взрослое и самостоятельное решение, и если она уходит и отказывается от моей поддержки, то и вещи все тоже придется оставить и идти голой. Она естественно начала торговаться, мы сели на кухне за стол переговоров, так скажем ,и мы пришли к выводу, что уходить ей ещё рано.
Совсем недавно мы рисовали с ней ,и она мне сказала такую фразу : «Мама, ты знаешь, я сначала уйти хотела от тебя, а потом подумала, что в других семьях мамы тоже детей ругают, а ты меня всё-таки любишь и я решила, что буду с тобой» .Чего у нас не было так это именно фраз «Я тебя не люблю», «Я тебя ненавижу» ,но может быть это припасено для пубертата ))
К чему я .Все эти фразы и действия у детей являются импульсивными ,и мы не должны поддаваться этой импульсивности. Я могу сказать честно, что мы с ней бывало реально орали друг на друга, но когда она уходила в свою комнату, я не врывалась к ней с фразой «я ещё не договорила!!» .Я давала возможность остыть нам обеим. В два три года ребёнок уже становится личностью со своим мнением и, самое главное, с ним уже есть возможность разговаривать.
Не кричать в ответ : « Раз ты меня не любишь, то и я тебя» или « Да кому ты кроме меня нужен (нужна)» «Ну и иди ищи себе другую маму, сюда можешь не возвращаться, раз я такая плохая» Мы взрослые, на нас лежит бОльшая ответственность, нам необходимо показать им ,что любой конфликт можно решить. И не смейтесь в момент их действительной злости или агрессии (хотя иногда очень возникает такое желание). Не показывайте, что для вас это пустяк, на тот момент для них это трагедия, которую нужно принять и обсудить со всей серьёзностью.
Я не могу сказать, что сейчас у нас всё идеально, но мне нравится то, что сейчас первое ,что делает дочь-это говорит «Мама присядь, нам нужно кое что обсудить» или «Я сейчас буду ругаться с тобой» ,но в любом случае мы начинаем с диалога. Она рассказывает мне свои претензии, я ей объясняю, почему я делаю или не делаю именно так, и в дальнейшем мы можем вместе найти решение. Единственное, от чего мы не ушли ,это : « Мама, а ты действительно меня всё-ещё любишь?» ))
Спасибо, что были со мной и дочитали до конца, если интересно-подписывайтесь на канал, пишите комментарии.
#психология #дети и родители #отношения с детьми #кризис трех лет
