Я как-то пришла на сессию к психологу в плохом настроении. Села и сижу нахохлившимся воробушком.
- Как ты себя чувствуешь, Оля? - приветливо спрашивает психолог.
На самом деле я еще по пути поняла, что иду зря. Точнее не так: я по пути обнаружила, что у меня кризис какой-то, выраженный в апатии и бессилии, потому что главная проблема, с которой я учусь жить с февраля, никуда не девается, не заканчивается, мучает и изматывает. Я её отрицала, я злилась, я торговалась, я вроде все стадии положенные прошла, но принятия так и не случилось.
Случилось непринятие.
Я специально довольно долго писала посты "как ни в чем не бывало". Просто тексты, зарисовки, гастроли. Это тоже терапия: пока пишешь пост, скажем, о собаках, думаешь о собаках. Вот я усиленно концентрировалась на обычной жизни. И у меня получалось, кстати.
Но в глобальном плане саму себя не обмануть.
У меня кошка длинношерстная, и её иногда тошнит шерстью. А шерсть-то её собственная. То есть можно сказать, что ее тошнит самой собой.
Вот. Меня тоже так. Иногда.
Я никак не договорюсь со своим пищеварением. Ферменты всякие, креоны врачи прописывают. Я хожу к врачам-то, я ж ответственная: у меня папа умер от рака желудка, я поэтому не шучу с такими вещами. Но у меня несколько месяцев то тошнит, то урчит, то болит. Я просто не перевариваю реальность, пора это признать.
Я ее выговариваю психологам, я ее заедаю плюшками, я ее демонстративно не замечаю, а потом больно врезаюсь и замечаю... Я исступленно живу, но внутри - не живу, а жду. Жду, когда уже всё закончится.
И так злюсь на тех, кто говорит: "Это надолго всё". Великие, блин, предсказатели нашлись...
И я иду к психологу и хочу поговорить об этом. Я хожу так с февраля, но знаю, что... это опять просто разговоры. Бла-бла-бла. Они ничего не изменят и не починят, огонь не прекратится, просто слова вывалятся из моего рта и грузиками упадут на паркет...
Недавно мне ногу свело судорогой. Я сразу вскочила, стала трясти этой ногой, стонать, суетиться. Чуть завтрак не сожгла, пока скакала. Вообще не до чего было.
Вот есть ощущение, что жизнь сейчас судорогой свело. И вроде она продолжается, яичница жарится, птички поют, дети растут, но все совсем иначе как-то, предельно напряженно.
- Я хочу молчать, - вдруг выпалила я психологу с раздражением.
- Давай помолчим. Я тебя в этом поддержу.
- Помочим? На сессии? Кто же ходит к психологам, чтобы помолчать?
- Оль, тут же нет правил. Проявляйся, как тебе комфортно. Не хочешь молчать - давай поговорим.
- Не хочу говорить. У меня ощущение, что слова... они толкаются, жужжат, гомонят... Как в мультике про миньонов. Их много, они звонкие, но бесполезные. В каком порядке их не выстраивай...
- То есть ты не хочешь говорить, а молчать не можешь... Не можешь себе разрешить? Подумай, почему. У молчания ведь те же права, что и у слов.
- Ну просто... слова - мой инструмент, я говорю, я всегда говорю... Всю мою жизнь паузу в разговоре я воспринимала как литературную недоразвитость. Я что, разговор поддержать не могу? Могу! Для меня молчание ассоциируется с обидой или болезнью. Или с обреченностью: говори - не говори, бесполезно всё, проще молчать... Молчание - это будто симптом чего-то плохого.
- У тебя альтернативное молоко в стакане?
- Что?
- Твой кофе пахнет миндалем? Или мне кажется? Это альтернативное молоко?
- Нет, это черный кофе. У меня духи с миндалем...
- Вот есть обычное молоко и альтернативное - миндальное, овсяное. Есть слова, а есть молчание, - говорит психолог. - Молчание - это просто альтернатива говорению. Можно говорить, а можно молчать. Можно делать то, что наполняет, а не разряжает. Ведь иногда молчание говорит ярче слов.
- Да, но я сейчас и так много о чем молчу. И это другое молчание, такое принудительное, выжирающее. Получается, я знаю молчание только с негативной стороны. Как инструмент манипуляции, отвержения. А другого молчания я не знаю.
- А хочешь узнать?
Я пожимаю плечами и молчу. Думаю о том, о чем мы говорили много раз.
- Понимаешь, ничего не заканчивается...
Она молча кивает.
- Понимаешь, надо собрать себя, как паззл, а нет больше коробочки и нарисованным примерным результатом...
Она молча кивает.
- Я как ёжик в тумане. С туеском на палочке. Ни хрена не видно, что дальше, куда идти, страшно, а из защиты у меня - только колючки. А у меня дети. А вдруг я не смогу их защитить...
- Почему ты так решила?
- Нет, пожалуйста. Молчи. Мне нравится, как ты молчишь. Я слышу все твои ответы и так. А ты слышишь мои мысли?
Она кивает.
- Потому что я на каждой сессии одно и то же говорю?
- Нет, потому что это и мои мысли...
Охххх.
Я почему-то плачу.
Так горько-горько. Безутешно.
И она плачет. Сидим напротив друг друга. Слёзы не вытираем. Позволяем телу прожить истиные эмоции. Молчим.
Молчим. Молчим. Молчим.
Так много сказано было этим молчанием - не передать.
Охрененная сессия, ребят.
- С чем уходишь, Оль?
- С ощущением, что я - ёжик в тумане, а в туеске у меня буквы. Я могу их высыпать и составить любое слово. Например, "счастье". А могу и не высыпать. Чтобы составить счастье, в принципе, не нужны буквы... А счастье всё равно составится... в уме.
- Ты сейчас испытываешь счастье?
- Ну... не то чтобы счастье... скорее спокойствие.
- Как думаешь, почему?
- Живот прошёл. Болел-болел... А теперь не болит...
Фото я в аэропоту сделала.
Это в городе Чебоксары такие дружочки вас встречают...
